Мачеха относится очень плохо...

Здравствуйте, мои родители развелись уже давно, я осталась с папой, а младшая сестра с мамой её зовут Катя, мама говорит, что катя не от папа (и папа это знает и его жена тоже), хотя папы вырастил её с детства, и с роддома он её забирал, и он её очень любит. Недавно папа женился, на тёте, у неё есть сын ему 16 лет.

Когда Катя к нам приходит, то папина жена к ней относится очень плохо, да и вообще она и ко мне так относится. Я говорю это папа, он начинает с ней разбираться, а она говорит, что такого не было. Сейчас она родила ребёнка, и по этому у неё не хватает времени чтобы заниматься делами по хозяйству, я учусь в 11 классе, мне нужно готовиться к поступлению, а ещё кроме этого я варю есть, убираю, и ещё с ребёнком помогаю справляться а её сын вообще ничего не делает, даже не учится, он приходит садится в компьютер и сидит целый день, и даже ей не помогает, только сидит и просит мама сделай то, мама сделай кофе, мама наложи покушать, и она сразу бежит и делает то что он просит, а когда у нас Катя ей 8 лет, она даже к ней не подойдёт и не спросит, как у тебя дела? Только кричит или заставляет что-то делать, что мне делать я так больше не могу, живём как в какой-то общаге.

Автор вопроса: Юля

Ответ психолога:

Юля, здравствуй,

Верно ты подметила ;) Да так и есть, ведь любое совместное проживание людей – это общежитие. Да, вижу, что не просто вам всем налаживать и поддерживать отношения друг с другом, так как и семья получилась большая, и семейные связи между некоторыми из вас образовались совсем недавно. По-хорошему, тут бы очень пригодился семейный психолог, но думаю, все вместе вы к нему не пойдёте, поэтому постараюсь помочь тебе, насколько это возможно, опираясь лишь на твоё видение и описание ситуации.

Как я поняла, твой папа воспитывал тебя один с достаточно раннего возраста, и всё это время вы жили с ним вдвоём. Думаю, Юля, ты вполне понимаешь и нормально относишься к тому, что каждый взрослый человек имеет право на личную жизнь, (в том числе и наши родители ;) , и то, что папа женился не вызывает у тебя сопротивления. Во всяком случае, мне так показалось из твоего обращения. Ты также уверена, что папа любит тебя, и твою младшую сестру Катю. Это замечательно.

Суть конфликта – отношения с мачехой, которые ты, к сожалению, совсем не раскрыла. У меня сложилось впечатление, что более всего тебя в мачехе не устраивает то, что она неприветливо относится к Кате… Но ты пишешь:  «вообще она и ко мне так относится».
Юля, тут может быть масса вариантов. Если мачеха третирует тебя, постоянно намеренно обижает и т.п., то это одно. Если она не слишком ласкова и приветлива, но в целом намеренно не обижает – это совсем другое. Мне показалось, что у вас скорее второй вариант…

Юля, тебе 16 лет, и ты вполне уже способна начинать выстраивать отношения с людьми по типу «взрослый-взрослый». А это значит, нужно спокойно договариваться, здраво учитывая и принимая во внимания все обстоятельства.
Например, у тебя сейчас выпускной класс. Для тебя крайне важны сейчас школа и подготовка к экзаменам. С другой стороны, так как ты уже взрослая девушка, работать дома по хозяйству отказываться никак нельзя, и ты это сама, надеюсь, прекрасно понимаешь. Кроме того, очень даже хорошо помочь в чём-то и мачехе, раз у неё маленький ребёнок на руках. Кстати, ведь это твой братик или сестричка, ты почему-то не написала, кто именно…

Сама составь своё расписание, свой график. Сколько времени на учёбу и домашние задания. Сколько на обязанности по дому. Сколько на общение с друзьями. И сколько ты сможешь помогать мачехе. Распиши всё это, и покажи папе и его жене. Только это должно быть в форме предложения обсудить, а не в виде претензии… Иначе конфликт только усугубится.

Постарайся быть честной самой с собой. Бывает, человек начинает неосознанно манипулировать другими, считая, что имеет на это право, так как вроде он «потерпевшая сторона». Ну, бывает такое… Я просто на всякий случай об этом упоминаю.

Так что постарайся искренне и доброжелательно инициировать разговор, обсуждение. Покажи папе и мачехе своё расписание, расскажи, как бы тебе хотелось, чтобы вы общались, а потом обязательно выслушай каждого из них. Юля, главное – честно и доброжелательно.

Про сына твоей мачехи. Как я поняла, тебя задевает то, что он ничего по хозяйству не делает, не помогает, а мачеха его об этом не особо просит. Знаешь, Юля, не акцентируй своё внимание на их между собою взаимоотношениях, они имеют на них право, мать и сын. Просто если тебе нужно, то сама проси этого парня тебе в чём-то помочь. Обратишься нормально, по-товарищески, может, и он сам рад будет.

Юля, удачи тебе! Общежитие, то есть совместное проживание, штука непростая. Но лишь от самого человека зависит, насколько комфортно и уютно ему будет. Уважение к своим и чужим личным границам, способность пойти на компромисс, готовность откликаться на просьбы других и помогать, а иногда и отказать, если это идёт в ущерб важным и необходимым для нас самих делам – вот залог, что всё будет в порядке. Главное, спокойно, разумно, без нервов, как взрослые люди ;)

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна