Поиск по сайту

Недопонимание с падчерицей и мужем.

Здравствуйте. Я живу с мужем в гражданском браке. У него от первого брака есть дети - девочка 17 лет и мальчик 19. Мы живем за границей и на данный момент девочка живет с нами. Она замкнута - 2 года она со своим братом прожили одни в доме без родителей на попечение бабушки - матери моего мужа.
Мать детей уехала на заработки в другую страну. Дети были предоставлены сами себе и получается сами себя и воспитывали. Сейчас мы живем втроем - я, мой гражданский муж и его дочь. Мне очень не легко было ее принять так как меня поставили перед фактом, что она будет жить с нами. Она по началу была направлена на меня и я соответственно тоже, но понемногу я понимала, что мои требования соответственно были к ней как к моему ребенку, но я не имею никакого права делать ей некоторые замечания, которые бы позволила бы к родной дочери. Обиды с ее стороны росли. Потом мне пришлось уехать на некоторое время и когда я приехала заметила в ней изменения - мне казалось она повзрослела и немного другими глазами меня воспринимала. Но и тут начались проблемы. Я приняла ее трудности, пыталась помочь ей найти язык со сверстниками в новой стране и просто давала советы вспоминая себя в 17 лет, но мысленно на подсознательном уровне хотела от нее взаимности, уважения моих интересов. Чего никак не последовало. Вот и случился у нас однажды семейный скандал с выяснением всех причин и следствий, при котором я позволила себе повысить на нее голос. С тех пор я себя чувствую виноватой. Мой муж не может принять ни ее ни мою стороны - мы обе ему дороги, но я вижу как ему сложно. Помогите, что делать

Автор вопроса: Natali

Ответ психолога:

Уважаемая, Natali.

Ваша цитата:  «Мать детей уехала на заработки в другую страну. Дети были предоставлены сами себе и получается сами себя и  воспитывали»  -  в этой Вашей фразе звучит обвинение. С Вашей точки зрения, если дети сами себя воспитывали, значит с ними что-то не так?  Не обязательно. Иногда самовоспитание дает больше плодов, чем пример деструктивного поведения взрослых.  Семнадцатилетний человек – уже не ребенок, он еще не достиг совершеннолетия, но имеет паспорт и несет за себя ответственность по юридическим вопросам. К 17 годам человек  вполне сформированная личность, со своим темпераментом, характером, предпочтениями, желаниями, выбором и тд.  В этом возрасте еще мало опыта, но опыт дело наживное.  Чтобы наладить с девушкой контакт, ее следует воспринимать, как «равную», независимо от того приносит она материальные блага в семью или нет, считаться с ее мнением, уважать, общаться как  принято общаться со взрослым человеком ( К сожалению, очень часто детей, не воспринимают, как полноценных  членов семьи, ущемляя их интересы).
Далее, то что Вас поставили перед фактом:  « Мне очень не легко было ее принять так как меня поставили перед фактом, что она будет жить с нами» -  это ошибка Вашего мужа. Скорее всего он  был не уверен, что Вам это понравится , а выхода у него не  было.  Думаю, что надо обсудить с ним эту тему в спокойной обстановке. Вы никому ничего не должны и  имеете полное право соглашаться на определенные условия или не соглашаться. Кстати, это будет полезно и для построения  дальнейших отношений.
Еще строки из Вашего письма : « мои требования соответственно были к ней как к моему ребенку, но я не имею никакого права делать ей некоторые замечания». Конечно, Вы имеете право делать девушке замечания, важно только контролировать тон вашего голоса и  объективность претензий. Она же живет с Вами в Вашем пространстве и Вы вполне можете  обозначить свои эмоциональные и психологические границы, сохраняя суверенитет ее границ.
Идея, что своему ребенку можно « давать подзатыльник, а приемному нельзя»  - ложна. Никому нельзя «давать подзатыльники» (  это фигуральное выражение, имеется в виду, что при общении обязательно учитывать индивидуальные особенности, не унижая личность,  к любому человеку, не зависимо от его возраста и статуса)
Что делать? Вопрос не простой, но решаемый.
Разговаривать, уважать ближних и себя.  Не обвинять и обижаться, а конструктивно обсуждать возникающие проблемы, в кругу семьи.
То, что муж держит нейтралитет – это его защита. Ему не надо выбирать.  У Вас и его дочери совершенно разные статусы  для него.
Скандалы случаются во многих семьях, значит накопились претензии и было трудно сдерживать эмоции ( Это, конечно, не оправдание, но все уже произошло).
В жизни бывает много разного, тем она и прекрасна.
Желаю удачи. Буду рада помочь.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.