Поиск по сайту

Не понимают родители...

Здравствуйте! Мне 15 лет. Отношения с родителями просто не к черту. Учусь нормально, не прогуливаю., не курю не пью. Проблема в том что меня никогда никто из... Родителей не хочет понять и выслушать. Ссоримся просто каждый день из-за мелких придирок, которые потом выливаются в грандиозные скандалы. Вот например сегодня. 
В школе нам организовали выезд на профориентацию после школы. Мама не отпустили (спросила у нее еще в понедельник об этом). Решила поехать без ее разрешения. Оставалось только написать заявление от родителей типа что они разрешают. Попросила папу. После не долгих уговоров он согласился. Вообще у меня с папой отношения намного проще, но из-за того что он всегда придерживается стороны моей мамы получается поддержки у меня просто нет. Я пообещала папе не говорить маме, что он написал заявление. Ну вот, прихожу я домой, мама забирает все деньги что были, телефон и спокойно уходит обратно на кухню. Ну я иду за ней и тут начинаются выяснения отношений. После не долгого разговора она сказала так: «мне противно с тобой общаться. Ты эгоистичной, постоянно врущий не человек. Я даже с тобой общаться не могу, зря я тебя простила 2 дня назад» а 2 дня назад у нас возник конфликт, что я болела 2 недели и выздоровела лишь за несколько дней до дня рождения лучшей подруги. Ну Мама взяла и не пустила на него, даже не объяснив почему. Потом папа мне сказал, что это из-за того что мама считает меня не совсем здоровой (хотя я была абсолютно здорова). Ну после очередного скандала Она пришла ко мне в комнату и начала ко мне придираться дескать у меня бардак полнейший. Ну я и ей сказала что не хочу общаться. Она спросила а что ей еще не делать. Я ответила, пойти погулять, ну она спросила еще что, и тут я не выдержала и сказала ей «сдохнуть». Об этом я честно говоря до сих пор жалею, но все равно, меня постоянно мама доводит до слез. Я уже даже не могу нормально с ней отношения выяснять, сразу накатывают слезы. Помогите мне пожалуйста!

Автор вопроса: Полина

Ответ психолога:

Полина, здравствуй,

Ты пишешь, что никто из родителей не хочет тебя понять и выслушать.
Полина, попробуй поразмышлять и сформулировать себе самой, что именно тебя не устраивает. Предлагаю тебе подготовиться к такому разговору, в котором ты бы могла договориться с родителями о «правах и обязанностях». Если мы хотим что-либо изменить, например, расширить свои права, то мы должны быть готовы и к новым обязанностям.

Допустим, тебе бы хотелось, чтобы мама отпускала тебя на какие-то мероприятия, но и ты должна показать маме, что готова при этом вести себя открыто, без хитростей, то есть открыто объяснять, зачем и почему тебе нужно идти туда, насколько это для тебя важно. Ведь, строго говоря, ты действительно обманула маму, получив согласие папы за её спиной. Ну а папой просто манипулировала. Конечно, ты уже не ребёнок, но и не до конца взрослый человек, пока ещё ответственность за тебя несут твои родители, к этому нужно отнестись с полным пониманием и принятием.

Это нормально, что пока ещё родители принимают решение в каких-то вопросах, например, поехать тебе куда-то или остаться дома. Открытое и честное отношение с твоей стороны, без манипуляций, позволит маме больше доверять тебе и чаще отпускать тебя туда, куда бы тебе хотелось пойти, при условии, что это не грозит твоей безопасности и будет тебе на пользу.
Мама будет продолжать беспокоиться и не пускать тебя, пока она допускает, что ты можешь что-то утаить, не сказать всю правду и т.п.

Предлагаю тебе начать новые отношения с признания перед папой и мамой того, что ты была неправа, когда пыталась добиваться чего-либо не совсем честными способами, извиниться за это. И сказать, что впредь так поступать не будешь. Для этого ты сама должна быть уверена в том, что готова к этому, что действительно будешь соблюдать договорённость.

Если бы тебе хотелось большей «включённости» в ситуации со стороны папы, большей объективности с его стороны, то есть смысл прямо сказать ему об этом. И ты должна признать, что сама готова отказаться от манипуляций, должна быть готова к тому, что не будешь уговаривать папу что-то тебе разрешить за спиной у мамы.

Если же тебя устраивает такая ситуация, в которой ты можешь продолжать добиваться чего-либо, используя папину мягкость и безотказность, избегая маму, не договаривая, и т.д., то ничего не получится…

То есть, Полина, начни с себя, разберись в своих мотивах и потребностях, обрати пристальное внимание на собственное поведение, признай свои ошибки и реши, готова ли ты теперь поступать по-другому. Если решишь, что да, готова, и будешь настойчива и честна в выполнении своего решения, то доверие мамы к тебе обязательно вернётся, и отношения между вами наладятся.

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.