Поиск по сайту

Проблемы с 5 летним сыном после рождения младшего ребенка.

Добрый день. Помогите мне, пожалуйста. У меня 2-е детей, сын 5,10 лет и дочка 1,2 года. Мой сынок до 5 лет был идеальным, у нас было отличное взаимопонимание, он добрый, послушный и мы с ним были как лучшие друзья, постоянно мы общались. Я считаю, что вся проблема началась с меня, но как теперь это решить я не знаю.
До 2 беременности он был всегда со мной и все было хорошо, но во время беременности мне было очень плохо и у меня не было сил им заниматься, спасибо моей маме, что его полностью взяла его на себя, но он от меня начал отдаляться. Затем родилась дочка, заботы о ней забрали все время, да и из-за раздраженности стала на него покрикивать если, что - то не так по отношению к дочери, как мне казалось. С лета 2014 начались постоянные переезды, то в Россию, то по Украине, т.к. мы из Донецка и у нас начались боевые действия. В каждом новом месте были новые чужие люди, новые правила к которым ребенку приходилось подстраиваться. Не было ни старых друзей, ни родных с нами и я постоянно раздраженная, за все попадало ему. Вернувшись в город, домой, мы заново переехали, новый дом, новый садик и теперь отношения стали не выносимыми. Я вроде бы успокоилась, но он стал вести себя теперь необъяснимо. В садик он не хочет, т.к. там надо спать и ему приходится 2 часа просто лежать. Он слезно просит, что бы я его забрала до сна и если я ему отказываю, после долгих уговоров, то воспитатель забирает его с истерикой. Дома утром он не хочет подыматься и уговоры, но а потом даже ремень, ничего не дают, и он все равно остается дома, т.к. даже силой я не могу его одеть. Дома на многое от него я получаю просто "нет", в просьбе помочь мне что-то сделать, он меня не слышит, я могу его просить о чем-то очень долго или задавать вопрос, прося на него ответ и он меня игнорирует. Он на меня начал смотреть, как волчонок. Он не хочет подчиняться никакой дисциплине, хотя когда по хорошему мы договариваемся за раннее он со всем соглашается, но когда доходит до исполнения - полный отказ "нет" или "не хочу" и уже все бесполезно. Помогите, мне, пожалуйста. Я хочу чтобы наши отношения стали как раньше, "мы друзья". Если постоянно во всем его уговаривать, объясняя, не будет ли так, что он мною начнет манипулировать и знать, что все будет как он скажет? Можно ли ребенка наказывать ремнем? Можно ли его забирать до обеда, как он хочет и просит или надо давать ему понимать, что садик это своего рода, "надо", это его работа? Как реагировать на его постоянное "нет"? Как реагировать, когда он игнорирует меня в общении с ним и делает вид, что меня нет? Как реагировать, на то, что он стал врать? Спасибо.

Автор вопроса: Виктория

Ответ психолога:

Здравствуйте, Виктория.

Вы молодец, что не робеете, не оставляете "всё как есть", а задаёте вопросы, обращаетесь за новыми знаниями и навыками в вопросе выстраивания взаимоотношений с ребёнком, его воспитании. Мой Вам ответ будет похож на многослойный пирог. Каждый "корж" Вам нужно будет обдумать и "делать". Во-первых, если есть хоть какая-то возможность поработать с психологом в жизни (в детсадах обычно есть психологи, даже встречаются очень хорошие) -  сделайте это. Ситуация накопилась и уже клубочек, разматывать придётся какое-то время, понадобиться терпение к сложностям и любовь к ребёнку, детям, Вашей семье. В своем ответе я иногда могу показаться Вам резкой, но не огорчайтесь - это так сказать беседа по делу, и, в конце концов, тет-а-тет :)

Отвечая на Ваше письмо:

Золотое правило - ребёнок своим поведением отражает специфику внутрисемейных отношений. Безусловно у ребёнка какая-то своя личность, своя ЦНС, свой темперамент, похожий или не похожий на кого-то, не суть, НО. Именно Вы задаёте тон, характер вашим отношениям. Как вы и сами отмечаете временами, периодами Вы "выпадали" из отношений с сыном. Это не то чтобы Ваша вина, но с вашей стороны определённая личностная невозможность мочь оставаться хоть как-то но в открытых, эмоционально полных  отношениях, выполнять Вашу материнскую роль введения ребёнка в мир, рождение второго ребёнка для вас нагрузка, но это не повод дистанцировать от себя предыдущего ребёнка. Необходимо реорганизовывать пространство, а не исключать из него старшего. Да, это было, и что с этим делать. Смотрите, с детьми недопустимо общение в стиле "стой там - иди сюда" или "потом"т.е.никогда, и т.д. РЕБЕНКА ВОСПИТЫВАЕТ НЕ ТЕКСТ, А АТМОСФЕРА. ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА МОЖНО ТОЛЬКО СОБСТВЕННОЙ ВОСПИТАННОСТЬЮ.Чтобы вы не говорили ему как должно поступать, если Вы сама ходячее противоречие и делаете иначе, он увидит это. Протестное поведение, истерики - это и способ привлечь внимание к лично его мнению, именно поэтому оно иное, чем Ваше, иначе он был бы вынужден с вами согласиться, и никто бы не обратил на него внимание, также это форма проявления тревожности, беззащитности, неверия родителям.
Ребёнок оказывается неуправляемой истеричкой в двух случаях - непоследовательное беспорядочное воспитание, где-то потакание, где-то игнорирование (дело не столько в переездах, сколько в том, как Вы это комментируете и как инструктируете ребёнка. в любом доме дети моют перед едой руки, убирают игрушки, ночью спят и т.д.). Вы чётко должны уделять ребёнку время для игры, прогулок, общения и т.д.обращать на него внимание даже если заняты, не быть формальной, пусть Вы уставшая, нездоровы, к примеру, или заняты, на минуту обратите на него внимание сообщите кратко, но искренне о своём состоянии, проговорите, что ему делать с его бедой, и что Вы займетесь им позже, но Вы не имеете права его обманывать, РЕБЕНОК НЕ НЕДОЧЕЛОВЕК, НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ, ЭТО МАЛЕНЬКАЯ НО СВОЯ ЛИЧНОСТЬ, ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРУЮ ВАМ ДОВЕРИЛИ РОДИТЬ И ВОСПИТАТЬ (кто? Судьба, Бог, Мир, как Вам ближе..). Вопрос к Вам - уверены ли Вы что Вам принципиально важно оставлять его на целый день в саду, тогда как Вы дома? Ведь в силу событий на востоке, переездов, ему и вправду тревожно, это своего рода расстройство адаптации, стрессфактор, психотравма. Возможно ситуация "поближе к маме"позволила бы ему успокоится, почувствовать себя безопаснее, защищённее. Ведь к школе он должен быть не невротиком, а достаточно самостоятельным и психологически здоровым, уравновешенным мальчиком. Дальше будет подростковый возраст и те негативные черты, которые не удастся выровнять постепенно сейчас потянуться дальше. Что конкретно делать, когда возникает ситуация "надо" - во-первых внутренне не паниковать типа "ох, сейчас он начнет истерить, только не это, как меня это напрягает", т.е. Вы понимаете, что натолкнётесь на сопротивление, это его не желание или неуверенность, Вы же со своей взрослой стороны мягко, вежливо, НО ЧЁТКО, КРАТКО, НЕ СГИБАЕМО проговариваете что и зачем вы с ним делаете, далее (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ!!)  Вы ОБОЗНАЧАЕТЕ ЧТО КОНКРЕТНО СЛЕДУЕТ ИЗ ЕГО НЕПОСЛУШАНИЯ И ЧТО КОНКРЕТНО СЛЕДУЕТ ЕСЛИ ОН СЛУШАЕТСЯ (то есть: небить, но лишать того, что ему дорого - игры, мультфильмы, десерт, прогулки, и наоборот поощрять при выполнении, но не "покупать" его - к примеру, мультфильм, сказка, набор нового пластилина, подумайте, что он любит, но, повторюсь, не переводите в разрез "мы тогда тебе купим", ОЧЕНЬ ВАЖНО - КОГДА РЕБЁНОК ПРОЯВЛЯЕТ "ДОБРОЕ", "ПРАВИЛЬНОЕ" ПОВЕДЕНИЕ НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ БЕЗ ВНИМАНИЯ!! ОБНИМАЙТЕ, ПОЦЕЛУЙТЕ, ПРОГОВОРИТЕ, КАК ВЫ РАДЫ). Если ребёнок игнорирует обращение взрослого - Вы обратились, попросили, сказали, достаточно одного или двух раз, на третий раз Вы не повышаете голос и не бьёте, а подходите берете его за руку и делаете вместе с ним, что положено (фишка в том, что к "наездам" дети как бы привыкают, и потом не воспринимают обычное вежливое обращение взрослых), если ребёнок истерит в процессе какого-то действия (приём пищи, умывание, прогулка, поход куда-то, в сад, магазин) - Вы останавливаетесь и говорите ему, что будете ждать пока он успокоится, затем выполните необходимое, а затем он получит что ему важно, что он хочет, но потом, а сейчас вот это, и вот только секунда затишья - продолжайте, снова истерика - снова стоп.  Безусловно мальчик прям так вот сразу не превратиться в "идеального паиньку", я писала - понадобиться время, он будет "испытывать" Вас на прочность. Нужно выдержать, откуда брать силы - из понимания того, что этот маленький в этот момент  несносный злобный мальчик - беззащитен и абсолютно одинок без Вас, и ему внутри больно и страшно, не отталкивайте его с его колючками, останьтесь с ним. И он никогда, НИКОГДА, в этой жизни не оставит Вас. Оставят тысяча знакомых или мужчин - благодарный сын - никогда.
Кстати говоря, какую роль этом играет его отец, Ваш супруг?
И знаете, детство не вечно, вот ему сейчас почти 6 и он всё ещё малыш, он не будет таким всегда, не торопите время, будьте с ним полностью.
"Дурдом" обязательно кончится, детки подрастут, всему свое время. Крепитесь, Вы для них сейчас - всё, самое важное и дорогое, они очень вас любят.
Пишите!

Психолог Хоменко Екатерина Васильевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.