Поиск по сайту

Раздражают сыновья мужа от первого брака.

Добрый день, мы с мужем в браке 8 лет, у нас нет общих детей (не получается и я очень страдаю по этому поводу). Уже около года двое сыновей мужа (10 и 17 лет) живут с нами. Моя проблема в том, что я не могу справиться с раздражением, которое они во мне вызывают. Думаю, что проблема во многом в том, что они много лет были на попечении и воспитании бабушек и дедушек.

Которые заботились только о том, чтоб их накормить и все! Их развитие очень запаздывает и, к сожалению, это не только лишь мое субъективное мнение. Об этом говорят родственники мужа, учителя в школе. Они неряшливы, не приучены к элементарной гигиене (даже зубы чистят из под палки, с горем пополам завязывают шнурки), ничем не интересуются кроме игр в телефоне, они очень ленивы. Когда они начали с нами жить старший (17 лет) даже чай не мог себе сделать, сейчас научили , но все-равно не делает, т.к. ему просто лень. Больше всего раздражает то, что они не реагируют на положительную мотивацию (спокойные разъяснительные беседы, походы на разные интересные познавательные мероприятия), принимают ее как должное и расслабляются еще больше. Я не могу понять откуда у них такое большое самомнение, уверенность в своей крутости, хотя может быть это защитная реакция на агрессию со стороны сверстников. Муж все это время делает все возможное и невозможное, выкладывается на 200% чтобы хоть чему-то их научить, приучить, развить, чтобы они стали более-менее нормальными адекватными людьми, чтобы привить им элементарные навыки самообслуживания, самостоятельности, чтоб они хотя бы начали хоть чем-то интересоваться, чтобы их не унижали в школе. Но кратковременные положительные результаты приносят только «ежовые рукавицы» (наказывание, лишение компьютера, телевизора, игр, развлечений ). Тогда у них, правда ненадолго, включаются мозги. Муж очень страдает, от того, что он «бъется головой об стенку» а в результате шаг вперед, три назад. Старший сын (17 лет) зафиксировался на развитии 10-летнего ребенка – играет в компьютерные игрушки для детей этого возраста, смотрит мультики с младшим, и никак не хочет взрослеть. Я уже думала может их разъединить на время..., старшего отдать в какую-то общагу, чтоб общался исключительно со сверстниками. У их родной матери, видимо, не было достаточно времени, чтобы заниматься их воспитанием и развитием. Она вся в попытках устроить личную жизнь. Еще я мучаюсь от того, что в мыслях я часто не могу удержаться от осуждения этой женщины за то, что ей были Богом даны здоровые дети и как можно было их так запустить во всем!? Когда они развелись 10 лет назад, она сначала не допускала до них мужа, потом разрешала им иногда видится, но только на ее условиях, что очень раздражало мужа. Спустя все эти годы отдала их нам, сроки их пребываниях у нас не оговаривались. Мое терпение на исходе, муж весь в воспитании детей, я все понимаю, во всем поддерживаю, помогаю, но, думаю, я бы не так остро воспринимала всю эту ситуацию если бы у меня появился бы ребенок. Мне 35 лет, все сроки на исходе, лечение не приносит результатов, и самое главное я не чувствую поддержки и желания нашего общего ребенка у мужа. Как мне справиться с раздражением, где взять терпение?

Автор вопроса: Фолк

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Ваши чувства понятны. Более того, они нормальны. Мальчики в 10 и 17 лет, да и девочки тоже, не воспринимаются уже детьми. Тем более, в Вашем представлении дети это малыши, чудесные пупсы, ласковые и послушные. 10 и 17 летние дети тоже дети, хотя выглядят и воспринимаются, почти как взрослые. Даже родные мамы в своем большинстве уже теряют свою непосредственную инстинктивную любовь к подросшим детям, особенно на фоне более младших. Что уж говорить о в общем-то чужом человеке. Так что не переживайте, Ваши чувства нормальны.

Но это, конечно, не означает, что раздражение и постоянное напряжение это хорошо. Я думаю, Вам будет полезно почитать книгу "Исповедь мачехи" Екатерины Сивановой. Мысль этой книги в том, что трудно стать мамой детям, при их живой родной маме. Ну, и каждый находит в книге что-то для себя.

По ситуации. Вы с мужем, особенно он, делает для мальчиков все! Развивает, учит, воспитывает. Но, на мой взгляд, самое главное, что им нужно - чтобы их любили! Знаете, есть такая фраза "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, ведь ребенок все копирует с родителей". Ребенок отражение отношений в семье, поведения мамы и папы, и их любви к нему. Вам сложнее, ведь дети не видели любви ни у мамы, ни у папы. К этой теме советую также книгу Некрасовых З. и Н.  "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти".

Что касается поведения старшего. Встаньте на его место, попробуйте почувствовать, что он чувствует. В 7 лет у него родился маленький братик. Папа ушел. Мама переключилась сначала на малыша. Потом на свою личную жизнь. Мальчик сначала хотел быть как малыш - чтобы внимание мамы и ее любовь принадлежали и ему. Он был по сути один - ни мамы, ни папы. Регресс развития - способ вернуть внимание и любовь. Далее он с младшим братом вообще лишились материнской заботы и любви. Мальчики стали друг для друга самыми близкими. Вот и играют в одни игры - в этом они вместе, не одиноки.

К сожалению, как я писала выше, к таким большим детям трудно испытывать безусловную материнскую любовь, когда принимаешь ребенка полностью таким, какой он есть, не пытаясь переделать, а только любишь. Обычно эти чувства бывают к малышам до года-2-3-х. Далее, постепенно мы начинаем требовать от детей все большего подчинения, развития, помощи. Мы пытаемся изменить любой его недостаток, не понимая, что недостаток этот может быть просто неудобным для нас, родителей, но нужным в характере и будущей жизни ребенка. Мы забываем любить детей просто, без условностей, не обращая внимание на доброжелателей и прохожих. Мы забываем, что дети это личности, хотим сделать их такими, как нам нужно. а любить забываем. Забываем просто посидеть на ночь без нравоучений. Обнять утром и пожелать удачи от всего сердца. Зато мы тыкаем их носом, что снова не почистили зубы, не убрали кровать, забыли сменку и т.п.

Задумайтесь над этим. Скоро у Вас будет свой ребенок. Обязательно! Верьте в это. Но посмотрите на этих мальчиков. Ваш малыш тоже вырастет и очень быстро. Не факт, что он будет похожим на Вас, правильным и удобным. Он будет таким, каким он будет. Готовы ли Вы принять его и не ломать? Посмотрите на этих мальчиков другими глазами. Попробуйте. Откройте свое сердце. Это трудно, но у Вас получится. И поможет вам еще одна книга авторов Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".

Удачи Вам!

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.