Поиск по сайту

Не нахожу общий язык с дочерью подростком.

Здравствуйте, У меня проблема в отношениях с дочерью. Моя дочь, 2001 года рождения. В силу финансовых проблем я вынуждена была покинуть свою страну, и выехать на заработки в другую страну. Уже 3 года моя дочь живет в доме моего отца, он в данный момент ее воспитывает.
Я конечно ежегодно приезжаю к ним. Ежедневно мы общаемся в интернете. Стала замечать, что в последнее время мы просто перестали находить с ней общий язык. Она очень грубая, замкнутая, постоянно высказывает какие то недовольствия. Мы практически ежедневно с ней ссоримся, общаясь в интернете. Я боюсь лишний раз звонить домой, потому что мой папа очень недоволен ее поведением, в смысле того, что она очень грубо разговаривает, ничем по дому помогать не хочет, простите за откровенность, даже свое нижнее белье скидывает на стирку моему папе. Я объясняю ей, что все мои труды и сбережения для нее, на ее дальнейшее обучение, в школе она учится очень хорошо, и поэтому мне просто очень хочется дать ей высшее образование.Когда я спрашиваю, если ты захочешь, чтоб я вернулась домой, она отвечает, нет, что мы потом будем делать без денег. Я ведь не смогу поступить в ВУЗ.С мужем развелась, когда была беременна ею. Помимо нее у меня еще двое детей, дочери 23 года, она замужем у нее своя семья и дети, и есть сын, ему 21 год, он находится здесь со мной. С ней пыталась говорить старшая дочь, она вроде делает вид, что все понимает, дает обещания, что изменит свой боевой настрой в отношениях с родными, но на следующий день происходит опять то же самое. Мы просто не в силах уже с ней бороться. Очень вас прошу помогите!!! Мне очень нужна ваша профессиональная поддержка и помощь. Объясните пожалуйста как мне вести, чтоб наладить отношения с моей девочкой.Заранее очень признательна и благодарна вам. С уважением и надеждой к вам.

Автор вопроса: Севда

Ответ психолога:

Севда, добрый день!

Любая ситуация разрешима, поэтому не стоит отчаиваться, если Ваши отношения с дочерью стали напряженными. Воспитание ребенка в 14 лет это процесс особенный, ведь в этом возрасте Ваш ребенок меняется до неузнаваемости. Он потерял понятие «семьи» и остался один на один сам с собой. Безусловно, жизнь Вашего ребенка кардинально изменилась. Оставшись без материнского внимания и ласки. Девочка осталась одна и стала взрослой. За этой мнимой взрослостью и самостоятельностью скрывается боль и обида на родителей. Вы зарабатываете деньги, я думаю, у Вашей девочки есть все, что ей надо, она одета, обута, наверняка есть телефон, компьютер. Дедушка есть дедушка, но не это ей надо, ведь у нее нет главного – тепла, поддержки, помощи, доброго слова и совета от самых близких людей в ее жизни. Для нее Вы лишь родитель, который исполняет ее желания, голос в телефонной трубке, денежный перевод, и образ на мониторе во время видео звонков. Что же такое общение с ребенком на расстоянии? Во-первых, это нехватка тепла. Мама не может обнять, прижать к себе и вытереть слезы своему ребенку. Мама нужна ребенку в режиме доступа, она должна быть настоящей, понимающей, теплой. Чтобы ребенок рос счастливым, ему как минимум в день необходимо восемь объятий. А теперь умножьте, на те дни, когда Вас не было рядом. И все это время ребенок чувствует себя одиноким, ненужным. Ребенок Ваш живет теперь своей жизнью. Мама в компьютере – не настоящая мама. Она пропадает, стоит только закрыть экран, а у Вашей девочки снова совсем другая жизнь, в отдельности от Вашей. Чаще всего, общаясь с Вами, ей не предоставляется возможности рассказать всю правду и девочка не может лишний раз поделиться с Вами своими переживаниями. Ведь с девочками иногда надо и пошептаться, а общение с монитором это не совсем то, что надо в данном случае. С момента, когда Вы уехали на заработки, прошло три года, и Ваша девочка не та девочка, которая была три года назад. Я думаю, Вы даже себе представить себе не можете, как Ваша девочка выросла и изменилась. За это время много воды утекло, скорее всего, Вы не знаете своего ребенка, какая она сейчас, чем она интересуется и чем живет. Чем младше ребенок, тем ему труднее справиться с горем и пережить разлуку. Став старше, ребенок станет замкнутым, закрытым, неуверенным в себе. Ваша девочка уже привыкла, что Вы источник дохода вашей семьи, и собственно она искренне не хочет, чтобы Вы приезжали, а кто будет деньги зарабатывать. Но в тоже время она будет манипулировать Вами и вашим чувством вины. Между Вами всегда будет стоять обида Вашей девочки, за то, что ее оставили, бросили. К тому же Ваша девочка уже перешла в тот возрастной период, когда детство заканчивается, ребенок становится практически взрослым, но фактически остается ребенком. Особенности развития ребенка в этом возрасте обусловлены физическим, психическим и половым созреванием. Спокойный покладистый ребенок, вдруг превращается в агрессивного, непослушного, своевольного, замкнутого подростка. Вам хочется усиленно взяться за воспитание, чтобы Ваша девочка окончательно не испортилась, но вот тут то и возникают серьезные конфликты. Дело в том, что авторитет родителей в этом возрасте начинает падать, а в Вашей ситуации это обострено тем, что Вы отсутствуете дома, Вас нет рядом. Девочка в этом возрасте начинает себя сравнивать с другими людьми, находит образцы для подражания, перестраивает свою деятельность. Подростковый возраст характеризуется тем, что ребенок ищет свое место в обществе. Завышенные притязания, не совсем адекватное оценивание своих возможностей приводят к конфликтам, протестному поведению. Сейчас у нее идет активный процесс становления как личности именно в кругу своих сверстников. Я могу только предполагать, но может такое поведение связано с каким-нибудь конфликтом в классе, а может быть, в ее жизни появился человек, который очень нравится Вашей девочке, а вот рассказать, что же все таки происходит на самом деле у нее нет возможности. Отсюда идут все протесты. То, что Ваша девочка всегда обещает, что больше так не будет себя вести, думаю, Вы остаетесь для нее важным и значимым человеком, но она, скорее всего, протестует против сохранения методов воспитания в детском возрасте, тех форм контроля, которые были раньше, требований послушания, выраженной опеки и контроля. Необходимым и обязательным условием благополучных отношений является создание общности в вашей совместной жизни, содержательных контактов, взаимопомощи и доверия, и лучше всего, чтобы это шло именно от взрослого, то есть от Вас. Важно помочь Вашей девочке определиться в жизни, помочь ей поставить жизненно важные цели, это поможет ей стать целеустремленной, гармоничной, организованной личностью. Сейчас у нее происходит становление ее личности, девочка оценивает себя с другими девочками, здесь важно учить ребенка вырабатывать свои собственные критерии оценки самой себя, видеть себя изнутри и правильно оценивать свои достоинства, опираться на свои сильные стороны личности. Будьте ей другом, не пытайтесь быть старше, выше, умнее. Просто будьте рядом. Не надо считать подростковые особенности проявлением дурного характера и пытаться переделать ее. Все временно и это пройдет. Качество общения с родителями, особенно с мамой во многом определяет будущее ребенка. Поймите, что Ваша девочка уже выросла и нуждается не только в том, что ее надо накормить, одеть, выучить, но как никогда она сейчас нуждается в откровенных разговорах по душам. Попытайтесь себя вспомнить в том возрасте, в каком сейчас Ваша девочка. И правдиво ответьте себе на вопрос – было ли у Вас понимание с Вашей мамой? Хотелось обсудить с ней то, что тревожило? Что останавливало? В данном случае, Вам жизненно необходимо сейчас наладить контакт с Вашим ребенком. Постараться взвесить все «за» и «против» по поводу вашей работы. Ничто, никакие деньги не заменят Вас Вашему ребенку. Надо постараться как можно быстрее воссоединиться вашей семье, пока не поздно. Если всё таки это невозможно, надо постараться поговорить и с Вашим отцом, попросить его по-другому относиться к Вашей дочери. Постараться разбираться в конфликтных ситуациях не только вставая на сторону дедушки, но и выслушивать мнение Вашей дочери. Я думаю, что в данной ситуации, не только она одна виновата. Как можно чаще ей надо слышать, что, не смотря ни на что, Вы все равно ее будете любить. Это ей сейчас очень важно слышать. Любой человек нуждается в особом внимании и поддержке, особенно со стороны близких людей, помните об этом. Если вам удастся преодолеть совместными усилиями этот непростой период, то в дальнейшем ваши взаимоотношения с дочерью станут только крепче. Я уверена в этом.

Желаю Вам достичь взаимопонимания в Вашей семье. Удачи!

Психолог Чугунова Светлана Леонидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.