Родственники привыкли к тому, что я все делала, как бы им хотелось.
Автор вопроса: Вероника
Ответ психолога:
Вероника, здравствуйте,
Я понимаю это Ваше чувство. Вы правы, в Вашем возрасте от него нужно начинать избавляться, если уж оно было сформировано теми условиями, в которых Вы росли и воспитывались.
Как это сделать и с чего начать?
Для начала предлагаю Вам поразмышлять о причине такого к Вам отношения Вашей мамы и бабушки. Я предполагаю, что основной мотив их такого отношения и поведения – это страх «потерять» Вас.
С самого раннего детства Вы (как я поняла, Вы единственный ребёнок) были основой и центром существования Вашей семьи как единого целого. Возглавляла и контролировала Вашу семейную систему бабушка. Вы были всегда той основной фигурой, которая держала всех вместе и давала смысл каждому держаться вместе.
Если Вы уходите из этой семейной системы (чтобы создать свою семью или по другой причине), то для мамы и бабушки теряется то, на чём держится сейчас их собственная семья. Просто понимайте это. Это важно понимать. Т.е. они держат Вас на чувстве долга и вины потому, что оставлять Вас внутри Вашей сегодняшней семьи для них архиважно, от этого зависит их возможность продолжать жить в «безопасной» психологической зоне, которую они создали много лет назад, и за пределами которой, в других условиях они не знают, как жить.
Любому человеку нужна его «безопасная» система, и если он её приобретает, проживает в ней без особых проблем долгие годы и не видит для себя других вариантов, то при угрозе потерять её, он будет делать всё, чтобы этого не произошло. Глубинный, подсознательный страх остаться без неё, без её защиты – очень сильный.
Всё это зачастую человеком часто не осознаётся (он не хочет этого осознавать и признавать, потому что это тоже «опасно» для его психики).
Но Вы примите к сведению моё предположение, что в Вашей семье бабушка и мама как раз оказываются в такой ситуации, и что означает в этом случае их «использование» Вас, давление на Вас и т.п.
Понимание этого позволит Вам прощать поступки мамы и бабушки, их обидные слова и резкие выходки, пусть не сразу, но всё же прощать и отпускать, не застревать на них. Это уже нужно лично Вам, Вероника, чтобы сохранять собственное душевное равновесие. Всегда помните, что не Вы лично виноваты в том, что мама и бабушка так остро реагируют на Ваше стремление отделиться, а их собственная нежелание примириться с тем, что Вас надо отпустить. Потому что нежелание разобраться в собственных мотивах, признать их, - это зона ответственности самого человека, а не кого-то другого. Не редко люди справляются с этой задачей рано или поздно, но повлиять насильно, ускорить этот процесс без их собственной воли невозможно. Поэтому и Вы не можете никак повлиять на маму и бабушку, изменить их, заставить их осознать. Вот и постарайтесь смириться с этим, Вероника. Если будете упорствовать и думать, что Вы всё-таки можете или даже должны что-то сделать, чтобы они приняли ситуацию и смирились с нею, значит опять будете «наказаны» за такую самонадеянность чувством вины и полным душевным раздрайвом ;)
Всё очень мудро устроено. Чувством вины и долга мы обычно страдаем тогда, когда «много на себя берём», считаем себя богами, от которых всё зависит, и если что не так, то «мы виноваты». Да нет.... Не такие мы «крутые», чтобы от нас всё зависело и всё бы было под нашей ответственностью. Внутренний мир мамы и бабушки, их мотивы, потребности – они от Вас не зависят. Так что просто успокойтесь ;) (К слову скажу, что действительно является нашей зоной ответственности, так это жизнь, здоровье и психологическое состояние наших собственных детей, пока они маленькие и подростки; но пока это не Ваш случай ;) )
Вероника, Вы не виноваты в том, что Ваше личное, закономерное, Богом данное стремление отделяться от родительской семьи при достижении взрослого возраста идёт вразрез личным установкам Ваших родных, хоть эти их установки и важны для них самих. Но они (их установки), увы, не закономерны и противоречат естественному развитию семьи, при котором дети, вырастая и взрослея, отделяются от родителей и психологически, и физически (просто уезжают). Вы не виноваты в том, что мама и бабушка нервничают сейчас, расстраиваются, злятся, переживают и т.д. Просто возьмите бумагу и карандаш и напишите: «Вероника не виновата в том, что…».
Конечно, Вы любите свою маму и бабушку. Поэтому Вы можете стараться, чтобы процесс Вашего отделения от них происходил как можно менее резко для них. Поэтому, конечно, Вы можете прикладывать к этому некоторые усилия. Избавившись от чувства вины за то, что Вы реализуете свой собственный план и не отступаете от этого, и поняв, какие мотивы движут мамой и бабушкой, старайтесь спокойно договариваться, насколько это возможно. Не поддавайтесь на то, чтобы перейти на их тон, если они ведут себя резко и грубо, не отвечайте тем же. Если чувствуете, что готовы сорваться, сразу же, немедленно скажите: «Я сейчас не готова это обсуждать, извини, пожалуйста, я не знаю что ответить, давай обсудим этот момент чуть позже…», или что-то вроде этого. Старайтесь начинать разговор на «острые» темы в момент, когда все не на взводе, а спокойны. Старайтесь успокаивать своих родных. Не скупитесь на слова о том, что они дороги Вам, что Вы их любите, что Вам важно их мнение и Вы готовы прислушиваться к нему и учитывать его при принятии собственных решений, и говорите это искренне – нащупайте в своей душе желание поступать именно так, а оно там есть, ведь Ваша мама и бабушка, это самые родные и близкие Вам люди, те люди, к которым Вы всегда обратитесь, если нужна будет помощь и поддержка.
Вероника, попробуйте действовать в этом ключе.
Всего Вам доброго и удачи!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.