Как объяснить ребенку, что нельзя брать чужие деньги, даже когда их дает друг?

Добрый день! Сын (9 лет) дружит в школе с мальчиком, которому якобы на днях на день рождение подарили 6000 рублей ,в итоге у сына обнаружила 900 руб. Он объяснил, что это дал друг. В школе поставили в известность учителя и родителей мальчика.

Как объяснить ребенку, что нельзя брать чужие деньги, даже когда их дает друг? Он постоянно приносит то конфеты, то соки и говорит, что купил друг. Мы против их дружбы, т.к. этот мальчик в школе под особым наблюдением. Веду разговоры с сыном, боюсь запретить с кем либо дружить или как то надавить, потому что он замкнется и перестанет что-то рассказывать из своей жизни. Как себя вести в данной ситуации, как повлиять на ребенка, что бы он думал своей головой и не зависел от мнения других? Ребенок ни в чем не нуждается, регулярно покупаются сладости и игрушки, даются карманные деньги. Регулярно разговариваю с сыном о его друзьях, о его жизни, объясняю, как надо делать и как нельзя. Возможно, следующая информация поможет: Мой ребенок сам по себе спокойный и не конфликтный мальчик, но он ведомый. Это я вижу и так же говорит классный руководитель.. Учится хорошо. В друзья выбирает себе хулиганов. Об этом ведем с ним беседы и дома и в школе. Учитель говорит, что он взрослее других детей и у него интересы соответственно становятся другими не детскими. Живет в полной семье. С его родным отцом в разводе (ему тогда было 4 года), 2,5 года его воспитывает отчим. Есть младший брат (7 лет). Оба ребенка от первого брака. Ребенок врать не умеет, всегда рассказывает, как было дело на самом деле в той или иной ситуации.

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!

Процесс воспитания - это прежде всего, демонстрация на собственном примере! Дети, в большинстве своем, особенно на ранних этапах развития, наибольшее количество информации усваивают не со словами, а визуально, наблюдая за поведением взрослых, перенимая их манеру себя вести, общаться друг с другом. И тут очень важно, кого в качестве «образца для подражания» выбирает ребенок. В идеале, образцами для подражания в семье становятся наиболее значимые для ребенка люди – отец, мать, иногда дедушки и бабушки, если доля их влияния в семье «значима» не только на внуков, но и на детей, иногда дяди и тети. Значимыми людьми могут стать и соседские старшие мальчишки, и родители школьных товарищей, особенно если их поведение значительно отличается от поведения родителей самого ребенка.
Но в Вашем случае, мне кажется, место родительского авторитета, в частности, отца, либо не занято, либо не «соответствует фантазийным образам» Вашего сына. Об этом может свидетельствовать и то, что расставание с отцом Ваших детей произошло в один из «важных» периодов жизни ребенка (психологи считают одним из определяющих периодов жизни возраст 3-6 лет). Образ авторитетного отца не успел закрепиться, а новый «отец» либо появился позже срока, либо не сумел занять такое место в жизни Вашего старшего сына.
Но социализация делает свое дело! И ребенку необходимо «усваивать» ее нормы для адаптивного поведения в обществе. Очень может быть, что «дружеские отношения» с мальчиком, который как Вы выразились, находится под пристальным вниманием и с которым Вы запрещаете «дружить» Вашему сыну, это способ приобрести подобные навыки. Возможно, увиденная в кинофильмах или полученная из других источников «манера» делиться друг с другом, это своеобразный способ приобщения к взрослому миру дружбы мужчин.
Из Вашего письма я почерпнула информацию, что Ваш сын имеет карманные деньги. Но, возможно, их размер недостаточен, чтобы ОН смог обеспечить «взаимный обмен» собственными сбережениями с вновь обретенным другом (например, купить ему и себе сок, печенье или что-нибудь подобное). Я понимаю Ваше возможное возмущение по этому поводу! С какой это радости Ваш сын должен кому-то что-то покупать! Не то время! Но продемонстрировать такое свое отношение к дружбе, похоже, в его понимании это нормально, ведь с ним же делятся!
Хочу порекомендовать Вам посещение детского психолога, чтобы попытаться прояснить истинный смысл такого поведения Вашего сына. Мне кажется, что недостаток «наглядного опыта» в построении отношений между мужчинами, а может и людьми вообще, плюс Ваши устные требования и объяснения, которые пока не имеют такого решающего значения как в дальнейшем, и способствуют таким отношениям у Вашего сына.
Хочу еще обратить Ваше внимание на Вашу «оценочность» поведения Вашего сына! Мало того, что у Вас уже сложилось «впечатление» о его «ведомости», Вы еще даете возможность давать такую оценку педагогу. То что с ее стороны это не профессионально, на этом заострять внимание не будем! А вот то, что Вы подходите «с готовой меркой» к еще не сформировавшемуся поведению Вашего сына, мне кажется, свидетельствует о том, что он по «каким-то показателям не соответствует предъявляемым Вами к нему требованиям»! Ему только 9 лет, и странно, на мой взгляд, требовать от ребенка оценочных действий от своего поведения! У него еще не достаточно даже примеров, с которыми бы он мог соотносить свое поведение! И вот тут Ваша задача предоставить ему как можно большее количество таких примеров! По большей части, они еще должны быть наглядными! Фильмы, жизненные ситуации, картинки! Все, что считаете необходимым для подтверждения Ваших слов, Ваших приоритетных ценностей, которые бы Вы хотели привить Вашему сыну.
Думаю, что роль «образца для подражания» могли бы сыграть и отец ребенка, если Ваше расставание не было сопряжено с какими-то неприемлемыми для Вас моральными качествами и проявлениями, и Ваш новый муж!
Формируйте у Вашего сына образ такого отца, который бы устраивал и Вас, как пример для подражания, и Вашего сына, как авторитетного мужчину в его жизни!
Терпение, безусловная любовь, доверие и уважение – вот, на мой взгляд, условия достижения между Вами и Вашими детьми атмосферы понимания и подражания, усвоения ценностей и принципов, которые Вы стараетесь привить Вашим детям.

Терпения и любви Вам!

Психолог Гладкова Елена Николаевна