Поиск по сайту

Смерть биоматери моей приемной дочери.

Здравствуйте! Моей приемной дочери 13 лет. В нашей семье она живет с 2008 года. Мама этой девочки приходила к нам через год, после того, как мы забрали девочку из детдома. Ворвалась к нам в дом крепко выпившая, стала падать на колени перед ребенком и говорить, что заберет ее. 
Дочка тогда очень испугалась,пару месяцев разговаривала и плакала во сне. На этом визиты родной матери и окончились.У дочки также есть биоотец,сначала он сидел в тюрьме,4 года назад освободился,но к нам не приходил и с дочкой не виделся.Мы с мужем не скрываем от приемных детей известную нам информацию об их биородителях. Но сегодня я узнала,что родная мать моей девочки умерла от отравления алкоголем.Первой моей мыслью было отвезти дочку к гробу этой женщины,но пока шла с работы домой,передумала.Во-первых,я не знаю,насколько будет шокирована дочь,да и нужно ли это в нашем непростом возрасте.Во-вторых,там будет её отец,как он будет себя вести,да и то,что они встретятся,спокойствия моей дочке не прибавит.Девочка наша достаточно скрытная,у неё часто меняется настроение,бывает,заводиться из-за пустяка,приходиться долго объяснять,почему она не права. Хотя в принципе-большая умница,помогает мне по дому и с младшим ребенком. Учится не важно на "4" и "3".Иногда хамит,ноя списываю это на возраст. Хотя часто ловлю себя на мысли,что мне её не легко понять именно потому,что она старше моих кровных детей,да и до 6,5 лет я её не воспитывала и многого из её жизни не знаю.И теперь встал передо мной самый главный вопрос:когда сказать о смерти,а самое главное-как? Эта женщина для меня чужой человек,она не вызывала у меня положительных эмоций,поэтому чувства печали или горя у меня нет,а притворятся не хочется.Сказать об этом равнодушно-тоже не годиться, человек все-таки. Сводить потом девочку на могилу как мне кажется было бы лучшим вариантом,но тело родственники увезут для похорон в Москву ,мы слишком далеко живем(Кавказ). Жаль конечно,ведь я уже переломила себя год назад,пообещав дочери,что,когда она подрастет,мы сходим к этой женщине,чтобы дочь могла с ней поговорить.А теперь КОГДА и КАК сказать???Помогите,пожалуйста,советом!

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте Елена!

Не просто конечно в ситуации, когда совпадают возрастной кризис(13 лет) и ситуация в связи с потерей родного человека. Вы спрашиваете совета, когда и как сказать дочери о смерти биологической матери.
Много факторов надо учесть при принятии решения. Информации мало. Странно, что за 7 лет Вы не смогли узнать у девочки о том, что она помнит, чувствует и думает по поводу своей прошлой жизни. Елена, поймите меня правильно, это не упрёк, а желание помочь Вам не просто в данном вопросе, но возможно в «замыленном», стереотипном поведении в отношении приёмной дочери. Вашу семью должна сопровождать социальная служба, там есть психолог. Думаю, что когда мама девочки явилась к Вам (в 7 лет) и устроила душераздирающую сцену, ребёнку была нанесена психологическая травма. Отсюда формируется комплексы, осознание, что происхождение её малопривлекательно. Сейчас формируется мировоззрение подростка, самоидентификация. У меня много вопросов к Вам, Елена. Но без обратной связи полноценной консультации не получится. Поэтому просто отвечу на поставленный вопрос с обоснованием своего мнения. А решение принимать Вам.
Елена Вы молодец, что переломили себя год назад и пообещали сходить к матери девочки. Любому ребёнку, тем более из не благополучной семьи интуитивно, хочется находить в своих родных положительные качества, опираясь на которые, они смогут ставить себе цели и задачи, которые будут достигнуты. Таким детям хочется услышать, что есть объективные причины, которые не позволили родным жить полноценной жизнью, т.к. сами себя они не хотят идентифицировать, как детей «дна» социума. Отсюда может быть и оценки 4-3 в школе. У неё нет веры в то, что она может быть успешной. Это недоработка психологов, которые помогают семьям с приёмными детьми. Теперь к непростому вопросу о смерти матери. Девочка уже достаточно взрослая, чтобы ей доверили знание о том, что её мать умерла и от чего также. Принять решение она должна сама, но Вы имеете полное право высказать свою точку зрения. Пусть подумает после Вашего разговора и принимает решение. Иначе потом она будет строить ложные планы и конструкции в отношении уже мёртвого человека. Последствием будет разочарование и вину возложит на Вас, даже если и не скажет ничего! Вы спрашиваете о том, КАК это сказать? Естественно. Не надо играть скорбь. Достаточно быть серьёзной и говорить с девочкой на равных, как с взрослым человеком. Дети очень чувствительны к фальши. Говорите о том, что чувствуете сами в этот момент. Например, если Вам сложно начать разговор, то Вы так и говорите: «Знаешь, мне очень сложно начинать этот разговор и всё - таки, произошло то, что я не имею права от тебя скрывать, ты сама подумаешь и примешь решение в этом вопросе, т.к. это касается твое матери». Реакция девочки может быть разной, но главное ВЫ будьте серьёзны и спокойны, естественны. Вы имеете на это право, и девочка имеет право отреагировать по-разному. В таких ситуациях очень помогает любовь, сочувствие подростку, искреннее объятие, слова о том, что Вы её в любом случае поддержите. Возможно, этот кризис поможет Вам выйти с дочерью на боле доверительный уровень общения, что так необходимо подросткам. И обязательно сходите после похорон в психологический центр. Там девочке и Вам помогут пройти период идентификации менее болезненно, так, чтобы у девочки не страдала самооценка и чтобы ответственность за свою жизнь она брала на себя, опираясь на семью, Вашу помощь.

Успехов Вам Елена в трудном пути воспитания человека!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.