Поиск по сайту

Ссоры с мамой после поступления в ВУЗ. Как исправить ситуацию?

Здравствуйте! Я уехала чуть меньше года назад из дома учиться в один из лучших ВУЗов нашей страны, поступила на бюджетной основе. В первые полгода всё было хорошо, но теперь, что ни звонок, то вынос мозга минимум на пол часа, после которого я не могу учиться.

Она на пустом месте начинает упрекать меня тем, что я её не ценю, что я над ней издеваюсь. Она меня кормила, поила, когда ей самой нечего было есть. И работала по 18 часов ежедневно, а я будто бы говорю, что мне нужно высыпаться, чтобы учиться, хотя это говорит мне она, а у меня на самом деле нет времени на нормальный сон, учёба тяжелая. Упрекает тем, что я даже массаж сделать не могу, а раньше делала, хотя я стараюсь, как могу, и не понимаю, что теперь я делаю не так, что в моих действиях приводит её в бешенство, я спрашиваю вся в слезах, ответом следует мой же вопрос. Упрекает тем, что мне не стыдно, так и есть, я не вижу своей вины, я много должна своей матери, очень много за всё, но вины я не вижу. Напоминает мне, сколько у меня обуви, сколько одежды, голая ли я хожу. Говорит, что я будто бы продаюсь за 3 тысячи, которые мне передала бабушка, с которой мы уже не общаемся нормально, потому что у бабушки с мамой сложные отношения. Тем, что она купила квартиру, чтобы меня приняли в моём в моём лицее, будто бы тогда у меня не было друзей. Танцами. Говорит, что я ото всех забрала плохое. Что похожа на отца и на её 2 сестёр. Я пытаюсь закончить разговор, чтобы вот это всё не разгоралось, а оно разгорается абсолютно всегда неминуемо. Сегодня я пыталась закончить разговор словами, что ладно, мамуль, я тогда пойду учиться. А до этого я говорила, что мне нужно сдать зачет через день с огромным объемом информации. Но после разбора с ней места разгара, оказалось, что я такого вовсе не говорила ей и придумываю. говорит, что это я истерю, устраиваю скандалы, хотя всегда молчу в трубочку, и лишь соглашаюсь, если я хоть чуть выскажу своё мнение, то разговор увеличиться на час, точнее монолог. Да, она упрекает, что я не учусь по 10 часов не вставая. Что спала в один день 8 с половиной часов. Если я слушаю, Она просит привести пример, в котором я не эгоистка и думаю о ней. Я жду, когда она заканчивает разговор, когда прерывается и пытаюсь сказать хоть что-то, что умягчит её. Она говорит, что я прошу её, чтобы она меня жалела, это на самом деле так, иногда мне хочется поплакаться,а понимания с её стороны часто нет, чаще в ситуациях виновата я, она говорит, что моя учёба ничуть не тяжелее, чем чья-то. Но всем нужно людям понимание. Припоминает всё, вплоть до каких-то справок, которые были пол года назад, походов в паспортный стол, всё что угодно, любой просак за всю жизнь. Точнее вспоминаются все мои проступки. Потом говорит, что она мне говорила, что не надо идти на медика, хотя вопрос профессии рассматривался долго, и как появился вариант, устраивающий её, ответ был будь, кем хочешь. Вспоминает, что учила меня учиться, читать, что одеваться. Говорит, многим ли девочкам об этом рассказывают?! Ей не рассказывали, будто бы её выгнали из дома в 16, но там ситуация сложнее и о ней мне тоже рассказывают в каждом нашем разговоре. Говорит, что она больше не может выносить это всё, но выносить это всё не могу и я, я не хочу больше отвечать на её звонки и самой звонить. Совсем не хочу. Что она не железная, за двоих-троих работает, здоровья нет. И снова разговор идет по новой: о 18 часах работы, что она больная, и сколько болеет. И снова пример. Что я сделала для неё?! А я не знаю, что я должна сделать, чтобы ей не казалось всего того, что ей кажется. Что это я закатываю скандал, Боже, я даже говорить уже не хочу, совершенно, будь моя воля, я бы больше и не звонила и не общалась до приезда, разве что раза 2 в неделю, чтобы и её не раздражать и нервы оставить в порядке. Говорит, что и грамма совести нет. И это предложение раз 10. Я жду, молчу, мои слова всё равно не интересны. Сегодня мне впервые она сказала, что если ещё раз такое повторится, то она переведет меня в местный университет, я такое не выдержу. Я и училась в школе с мыслью о том, что уеду в столицу. Предотвратить ссору я никак не могу, как я не мечтаю об этом, как я ни стараюсь,это моя самая сокровенная мечта. Я не знаю, как. Подскажите, как мне сделать это, чтобы моя родная мать не обзывала меня отвратительными словами, которые я не могу слушать, это совершенно невыносимо. Я молчу, но я не знаю, как это исправить. Мне легче наверное умереть, чтобы ни её нервы не тратить, ни свои. Но такие проблемы не всегда, только весной в основном. Теперь тем более климакс. Естественно, моя защитная реакция на всё неприятное - это защита себя. Через час беседы выяснилось, что проблема в том, что я хотела закончить беседу в том месте, где она 5 минут рассказывала, что у нас зачеты покупают, а у неё нет денег, что она итак горбатиться. Я об этом никогда и не говорила, умственные способности и память, которые я получила от неё и бабули дедулей, позволяют учиться прилично и быть одной из лучших. А теперь говорит, что если я не буду учитывать, что важно ей, то она не будет учитывать, что важно мне. Что она не ждала, что после стольких лет её тяжелой жизни, она не ожидала даже в страшном сне такого диалога. На самом деле монолога, в основном, который не особо сильно отличалась от ежедневных в последние месяцы. Впервые, почитав это я начала защищать себя, и пересказать наш диалог ей с её стороны, по-моему, это привело к выводу. 1, 5 часа оскорблений и прочего из-за того, что я не захотела слушать, когда мне это стало неприятно. Так и было, но неприятно мне было слушать, как начали опускать моих одногруппников, ещё 5 минут до того, как я сказала:"Ладно, мамуль, я пойду учить". Когда я не выдерживаю, я начинаю плакать от её слов, на что мне говорят, чтобы я не истерила. я не могу понять её и она не понимает меня, и говорит, что я лишь оправдываю себя. Она говорит, что не говорит, что я плохая, хотя в начале согласилась, что я бессердечная, худшая дочь. Как мне понять маму? Как? Я уже не прошу, чтобы она меня поняла, видимо, этого не будет. В этом году начались проблемы в отношениях с момента, когда меня бросил хороший парень, а она винила меня и после этого я месяца 4 приходила в себя, находя в себе миллион изъянов и создавая комплексы, загоняя себя. И теперь в беседе напоминается, что замуж может я и выйду, но в конечном итоге я получу бестолкового мужа, который не будет считаться. Что я должна уметь вести диалог. Да, я должна, и со всеми всё удается, кроме матери. Как мне научиться с ней вести диалог? Как мне принять её позицию? Когда тебе припоминают, что тебя даже подмываться учили, что я понимаю, только через вбивание. Потом мне припоминают, что мне нужно ещё, ещё и ещё, но все стремятся к лучшему и я стремлюсь, хочу зарабатывать хорошо, выйти замуж за порядочного человека, обеспечивать свою маму, но я ловлю себя на мысли, что не хочу, чтобы она была всегда рядом потом, не хочу выслушивать всё это, выслушивать и молчать, потому что матери неважно, мне нельзя вставлять слово.Моя температура поднимется к 37, 5 во время телефонного разговора, но я не могу даже сказать собственной матери это, потому что следующие пол часа я буду слушать, почему я такая плохая и что в этом виновата я. Не могу сказать, что я уже пол часа хочу в туалет, потому что это будет воспринято как то, что я не хочу слушать. Она говорит, я эту беседу веду часами, но ведёт она. Что я не смогу стать хорошим врачом, даже если с мамой не могу нормально вести беседу. Так и есть. Я должна это прекратить. Но как? Да, это отвратительно, что близкие отношения с мамой я выставляю сюда, но это длиться так долго и так мешает моей жизни, а сама я не справляюсь, я должна исправиться и исправить ситуацию. На самом деле, моя мама успешная и умная, после 2 с лишним часов этого разговора( после которого я поняла, что мне нужна помощь, так как я совершенно не хочу в местный универ, я хочу самостоятельной жизни, но без ежедневных упреков деньгами и вложенными силами, нервами, здоровьем, меньше всего на свете я хочу, чтобы оно тратилось на таких разговорах со мной) были спокойные 15 минут с полезными советами, как верно использовать время при подготовке, когда и на что. Если случится инфаркт, инсульт после такого разговора, я себе не прощу. Помогите нам, пожалуйста.

Автор вопроса: Аня

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

Мне с огромным трудом удалось за три подхода дочитать Ваше письмо! Но из этого я сделала вывод, что Вам больно и обидно, когда Ваше мнение никто не слышит и не принимает во внимание. Поэтому Ваше письмо, которое, как я поняла, Вы писали после очередного разговора с Вашей матерью, получилось таким сумбурным и возбужденным.
Это Ваше возбуждение передалось мне, поэтому строчки ответа ложились в письмо медленно и трудно.
Большая ошибка большинства родителей состоит в том, что они считают, что если они родили, вырастили и дали образование своим детям, то теперь дети обязаны «удовлетворять все их желания и потребности»! Как они заблуждаются! Мало того, они еще и стараются своих детей «нагрузить таким ответственным» делом до конца своих дней! Эта позиция тем более не верна, что они сами забывают, как сопротивлялись  похожим требованиям своих родителей или то, что их жизнь  сопровождалась не обеспечением «старости» своим родителям, а будущего своим детям. Но такова уж природа человеческая! Когда происходит смена статуса в жизни, совершенно «пересматриваются» позиции с точностью до наоборот! И теперь уже не всегда успешно состоявшимся родителям хочется, чтобы дети «начали отдавать долги» за их героические усилия по становлению детей на ноги!
Для начала, обязанности родителей негласно предусматривают заботу о детях, которые появляются в их семьях, мало того, общество «следит» за выполнением таких обязанностей, лишая родителей неспособных справляться с этой задачей родительских прав!
Хорошие и любящие родители всегда понимают, что дети не обязаны реализовывать  несостоявшиеся планы родителей, а имеют право на собственные ошибки и собственное видение своей судьбы. Поэтому «эгоистические» требования реализовывать  кажущиеся им правильными или наиболее подходящими для детей  условия развития  - это необоснованные требования  «капризных» личностей, которые считают, что «земля вращается только потому, что они живут на ней»!
К сожалению для Вас, Анна, переделать такое видение Вашего будущего, которое должно быть «написано и утверждено» Вашей матерью,  не получится, если только Ваша мать сама не почувствует, что «перегибает палку» в Ваших взаимоотношениях.
Однако, для Вас, на мой взгляд, есть несколько способов утвердиться в своей самостоятельности и смягчить Вашу реакцию на жесткое поведение Вашей матери!
Однако это отнюдь не исключает уважительной оценки всего того, что она смогла Вам дать для Вашего развития и становления!  Озвученная один раз « положительная оценка» влияния Вашей матери на Вашу жизнь может быть высказана в разговоре, когда инициатором Вашей беседы станете Вы, т.е. до начала «потока любезностей». После этого, как бы это ни было трудно, Вам будет необходимо четко обозначить свои позиции в развитии Ваших дальнейших отношений и свое видение Вашей дальнейшей жизни! При этом постарайтесь дать понять, что дополнительные упреки в Вашей нечувствительности к проблемам Вашей матери ничего не могут изменить в Вашей позиции, а только добавляют в нее «эмоциональной окраски», не всегда положительной! И все это может помешать Вам воплощать в жизнь и ее мечту в том числе, чтобы Вы стали приличным и по возможности, преуспевающим человеком в жизни!
Возможно, что такая Ваша четкая позиция встретит по началу «взрывы неудовлетворения» у Вашей матери и поток ее обидных слов может увеличиться. Однако, я думаю, если  такое психическое состояние Вашей матери  вызвано чувством неудовольствия от вынужденного расставания или отсутствием собственной  наполненной семейной жизни, мне почему-то кажется, что ее у нее просто нет, то со временем любовь к Вам и разум возобладают в ее отношениях с Вами и может произойти пересмотр самих отношений в сторону большего доверия и уважения.
Если же подобное поведение всегда наличествовало в Ваших с матерью отношениях, то и такая Ваша позиция не изменит их. Это способ справляться с «ее  жизненной действительностью» и пересмотру он может быть подвержен только в случае, если перестанет удовлетворять ее саму.
Тогда тем более важно, чтобы Вы озвучили Ваше видение в Ваших отношениях, возможно даже установили некие «новые рамки и законы», по которым Вы впредь будете их продолжать и поддерживать. И раз от Вашей матери не будет желания на другие отношения и понимания с Вами, то и Вы вправе  действовать в них по своему усмотрению.
Важно только, чтобы уровень Вашей самостоятельности не был напрямую связан с отношениями с Вашей матерью в случае  декларации самостоятельности в отношениях, поскольку, имея возможность лишить Вас желанного будущего, Ваша мать может не устоять   перед искушением продемонстрировать  Вам «кто в Вашей жизни хозяин»! От подобного сумасбродства иногда трудно удержаться и в более спокойной обстановке, а уж в Вашей накаленной, с проявлениями деспотических требований родителей «подчиняться их воле» и подавно.
Вам трудно без поддержки матери. Но иногда лучше вовсе без поддержки, чем с поддержкой которая практически уничтожает человека как личность, вызывает удушье в жизни, не дает сделать самостоятельного шага. Гиперопеке иногда свойственен деспотизм. И защититься можно только противопоставив ему свою волю, свое право на жизнь и отстаивая эти права.

Терпения Вам и терпимости! Уверенности в себе и смелости!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.