Ему тяжело, я это понимаю, и пытаюсь тоже объяснить дочери. Постоянно говорю, что он ее любит. Я: 28 лет, вышла замуж в 18, родила в 19. Люблю свою девочку, но зачастую очень требовательна. Возможно из-за обстоятельств с мужем, а может из-за своего строгого воспитания. Бывает срываюсь на крик, но чаще всего нахожу доводы и примеры для правильного объяснения ситуации. Всегда честно рассказываю, что, как и почему. Очень ее балую - все поездки с классом, одежда, гаджеты, парки, аттракционы, театры, кинотеатры, кафе, журналы, все для рукоделия, скейт, самокат, велосипед, бадминтон. Оправдываюсь тем, что хочу ей дать больше, чем было у меня, и тем, что пытаюсь загладить отсутствие внимания с папиной стороны, строгость и требовательность с моей. Я требую ребенка отзваниваться о каждом шаге: дошла, вышла, изменились планы… Доча: 9 лет, закончила 2ой класс, единственный ребенок в семье. Очень умная (школа, музыкальная школа, танцы – все на отлично и по ее личному желанию, участвует в конкурсах, занимает призовые места, любит читать, гулять и рукодельничать), самостоятельная девочка (в школу и на все кружки ходит сама, ухаживает за животными, делает уроки, может сходить в магазин), несколько своевольная (может без разрешения, по пути на кружок, зайти к бабушке; часик погулять по пути домой; попросить у родни денег и потратить их на сладости и безделушки). У меня с ней доверительные отношения, но некоторые вещи она мне не рассказывает. Иногда обманывает по мелочам (напокупала сладостей, опоздала в школу, не выполнила что-то из домашнего задания). Потом говорит, что боялась меня, точнее моей ругани за содеянное. Часто теряет вещи, не ценит их совершенно. Очень влюбчива. На каждом кружке, в каждой поездке находится мальчик который за ней ухаживает и ей он обязательно нравится. Очень интересуется интимом, любовью, сексом как и большинство ее возраста. Даже их шутки, которыми она со мной делилась, связаны с сексом и любовью. Находили в компьютере запросы «музыка, сэкс, саксафон» (пунктуация сохранена). Брала в библиотеке книгу о человеческой физиологии. С огромным интересом и замиранием смотрит любовные сцены и поцелуи, если таковые вдруг оказываются в фильме. Я в таких случаях стараюсь делать вид, что ничего особенного не происходит и я даже не заметила ее интереса. Описание ситуации: Две недели назад уехала в детский спортивный лагерь. Там все было хорошо, рассказывала как там здорово, что со всеми ладит, много гуляет, купается, занимается спортом, и каждый вечер у них дискотеки и она там "зажигает". Потом начала рассказывать, что за ней начал ухаживать мальчик 12и лет, приглашает на медленные танцы, подарил цветы. А на днях сказала, что он её крепче обнимает и поцеловал в щечку, а потом в губы. А ведь ей всего 9 лет. Ей этот мальчик нравится, и как оказалось он из нашего города. Мои действия: Я ей сказала, что не надо так делать, и что я против такого. Сказала о том, что всему свое время и у нее слишком ранний возраст для поцелуев. Пошутила, что надо ждать своего принца, особенного мальчика. Сказала, что у них большая разница в возрасте. Сказала, что 2 недели – это слишком маленький срок для таких близких отношений, что она выглядит доступной, а это неправильно, так не должно быть, девочка должна себя ценить и уважать. Напомнила, что ей в каждом месте кто-нибудь да нравится и теперь со всеми что ли целоваться? Сказала что она моя девочка, моя кровиночка, и мой близкий друг от которого у меня нету секретов, что я с ней делюсь своим жизненным опытом, и этот опыт говорит, что так поступать (целоваться) не надо. В ответ я получила только: «Я даже не знаю что сказать. А нет, знаю. У нас отбой, мне пора спать.» До её возвращения еще две недели, я очень переживаю, что не могу до нее донести неправильность ее поведения. И вообще меня очень пугает ее интерес и стремление к полноценным взрослым отношениям. Помогите правильно вести себя в сложившейся ситуации. Как доступно объяснить ребенку, что обниматься и целоваться в губы еще рано? Спасибо.
Автор вопроса: Елена
Ответ психолога.
Уважаемая Елена!
Ответ на ваш вопрос я бы сформулировала в двух направлениях: консультационном и аналитическом. Что касается консультационного направления, то тут могу сказать следующее:
Основываясь на данных вашего письма, я делаю вывод, что за своей дочерью вы осуществляете полноценный родительский сверхконтроль. Разумеется, оправданием вам служит родительская любовь. Но не обижайтесь, если я скажу вам, что вы подменяете родительскую любовь родительским эгоизмом - либо просто не умеете ее выразить. Вот как я увидела вашу семейную ситуацию: мрачный, озабоченный только своим состоянием отец, и напряженная, нервная мать, взвалившая на себя как материальные заботы, так и попытки создать нечто вроде нормальной любовной атмосферы в доме, посредничающая между отцом и ребенком, пытающаяся выполнять отцовские функции в присутствии живого отца. Разумеется, это безумно тяжело, разумеется, вы несчастливы и постоянно напряжены. Думаю, вы считаете себя жертвой, но чувство материнского долга ( в вашем понимании) дает вам силы выполнять эту тяжелейшую работу - а это именно работа- изо дня в день. Утешает вас только будущее дочери, за которое вы так плотно взялись, что совершенно забыли об истинных потребностях и предпочтениях вашего ребенка. Знаете, почему она ломает и портит вещи? В знак протеста. То же и с мальчиками. Ей просто хочется побыстрее стать взрослой и уйти из вашей семьи в собственную.
Что касается аналитического направления, то искренне рекомендую вам почитать на сайте об особенностях формирования человеческой психики в моих консультациях. Тогда вам станет понятно, почему дети выражают свои внутренние потребности через сексуальные атрибуты.
Для того, чтобы научиться правильно общаться с дочерью, вашей семье требуется большая психологическая работа. К сожалению, одним консультационным письмом в вашем случае не обойтись, проблема слишком обширна. Я буду рада вам помочь в случае, если вы решитесь на серьезную работу. В любом случае желаю вам всего самого наилучшего.
Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна