Поиск по сайту

Проблема с сыном 11 лет. При скандалах хватает нож и грозиться порезать вены.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас проблема с сыном 11 лет зовут Никита последнее время при скандалах он хватает нож и грозиться что порежет себе вены когда начинаешь его бить что происходит крайне редко только с моей стороны муж вообще ни разу пальцем детей не трогал он начинает говорить убейте меня вам будет легче У нас полная семья муж работает бывает дома только вечером я нахожусь постоянно дома есть старшая дочь старше сына на 2 года сын родился недоношенным с самого рождения над ним тряслись чтоб ни дай бог лишней слезинки не выронил всё что он желает в пределах разумного всё позволялось но в последний год у него появились друзья они бывают очень часто у нас дома при них и начинаются скандалы очень много с ним разговаривали на тему того что вены режут только не нормальные но он объясняет это тем что он не может себя контролировать в такие минуты пили успокоительные таблетки но помогает всё это на некоторое время он много времени проводит за компьютером больше никаких интересов практически нет учится слабо болеет часто подскажите что нам предпринять в нашей ситуации он у нас красивый девочки за ним бегают сами домой приходят мы думали что проблема в этом записали его в тренажёрный зал чтоб у него была хоть какая-то занятость но когда его тело после 1 года тренировок приобрело формы стало ещё хуже он вообще стал неузнаваемым стал ругаться со старшей дочерью даже драться хотя раньше такого не было они друг без друга жить не могли если его что-то просишь сделать то в ответ слышишь сейчас сейчас и так в течении всего дня если что-то не по его он начинает психовать бить кулаком об стену или о мебель хотя раньше такого не было он всегда подходил меня обнимал говорил что любит просто может подойти и без всякой причины обнять поцеловать в ответ конечно с нашей стороны всегда было взаимность я всегда за детей в отношениях с мужем заступаюсь не даю ему на них кричать у нас даже дело до развода доходит из-за того что я постоянно заступаюсь за детей может быть ещё это играет в этом роль

Автор вопроса: нина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Нина!

Я Вам сочувствую. Не у всех взросление детей проходит «гладко». Это не хорошо и не плохо, просто у Вас это так! Такие ситуации являются кризисными для семьи и обнажают, как правило, застарелые проблемы в семье и во внутреннем мире его членов. Зато, преодолев кризис, семья выходит из него обновлённой и более зрелой. Давайте поразмышляем над тем, что Вы описали, я задам вопросы, Вы ответите на них, и возможно причины кризиса прояснятся для Вас. Начнём:

1. Вы сами подвергались в детстве физическому насилию со стороны взрослых?

2. Что бы Вы чувствовали, думали, делали, если бы самый дорогой Вам человек бил бы Вас, хоть и крайне редко?

3. Вы считаете Вашего Никиту личностью? Что значит быть личностью и как помочь ребёнку стать ею?

4. Вы последовательны в своём воспитании (есть представление о том, что не позволительно в нравственном плане и на бытовом уровне, а что приемлемо)? Запреты не меняются в зависимости от настроения? Если это не так, то сын находится в постоянном напряжении и ищет выход из сложившейся ситуации подсознательно скандалами, протестным поведением. У него формируется мировоззрение, но это очень сложно, если мир кажется нестабильным, нет душевного понимания и общения. То, что он раньше вёл себя так, как Вам нравится, не говорит о том, что он так чувствовал внутренне. Дети прекрасно подстраиваются под ожидания лидера в семье. В Вашей семье лидер – ВЫ!

5. Вы пишите: «…сын родился недоношенным с самого рождения над ним тряслись, чтоб ни дай бог лишней слезинки не выронил всё, что он желает в пределах разумного всё позволялось..» -это называется гиперопёка. В каком-то смысле постоянное нарушение личностных границ других членов семьи, принесение себя в жертву. Одновременно, впоследствии, таких детей обвиняют в бесчувствии и неблагодарности, но ведь мы сами научаем их тому, что всё для них. Обвинения приводят к тому, что чувство вины становится невыносимым, подросток не знает, как разрешить внутренний конфликт( любовь к близким противоречит его желанию отделиться от них, потому что он другой -у него свои ценности и взгляды, которые возможно не совпадают с Вашими) и демонстрацией суицида его душа кричит о помощи, о принятии его таким какой он есть. Вы когда-нибудь на проявление его агрессии отвечали любовью? Это не значит, что надо позволять вытирать о себя ноги. Просто Вы можете говорить только о том, что чувствуете сами , не давая оценку сыну, не обвиняя его. Поверьте, это работает в конфликтах! Например: сын бьёт кулаком о стену в ответ на Вашу, как Вы пишите просьбу. ВЫ отвечаете упрёками в плохом поведении, кричите и ещё не дай бог бьёте! К чему это приводит, Вы уже знаете: демонстрации суицида. А если Вам попробовать в ответ на агрессию, реагировать спокойно и сказать: « Знаешь Никита, я тебя очень сильно люблю, но мне не нравится, когда ты так делаешь, это огорчает меня, если бы ты видел это со стороны! Давай поговорим, когда ты успокоишься о том, как нам жить в понимании. Я очень хочу, чтобы у тебя было всё так, как тебе мечтается. Чем мы сможем тебе помочь в семье, давай поговорим о правилах нашего общения: что позволительно, а что нет, ведь ты уже большой и мы можем общаться разумно?»

6. Насколько я поняла, что проблемы начались в последний год, когда сын начал ходить в секцию и у него появились там друзья? Что это за ребята? Вы познакомились с их семьями? Что Вы знаете о них ( возраст, социальный статус семей, стремления, интересы)? Как Вы ведёте себя с ними? Ваш сын вхож в их семьи, как они в ВАШ дом? Что они делают, когда приходят? Вам это мешает? Если да, то это обсуждается и устанавливается правило, позволяющее учитывать и Ваши желания, дочери, отца: согласовывается время и дни посещения. Взывайте к разуму сына о своём праве жить в собственном доме комфортно тактично, без агрессии. Тогда и он будет Вас уважать. Мир обретёт опору и ясность.

7. Почему Вы не даёте мужу кричать на детей? Как Вы думаете? Ведь, если бы это была Ваша принципиальная позиция, то Вы сами тоже не позволяли бы себе битья и крика?

8. Будет ли авторитет у мужчины, которому жена в присутствии детей «затыкает» рот? А любовь и уважение к женщинам будет у сына, который видит унижение мужчины женщиной в семье?

9. Вы когда-нибудь обсуждали с мужем, как он видит Ваши отношения? О чём он думает, мечтает?

Дорогая Нина! Вы молодец, что обратились за помощью. Уверена, что всё сможете разрешить, но потребуются усилия. Я пришлю книгу о подростках. Почитайте, чтобы приблизить своё понимание сына!

Для налаживания коммуникации всё же советую сходить к семейному психологу! Успехов!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Картвели Эрика Шалвовна 12.08.2015 12:24
Нина, нет Вашего адреса на который можно прислать файл. Найдите в интернете книгу: Дольто Франсуаза "На стороне подростка"
Аннотация: Побеги из дома, самоубийства, наркотики, отставание в школе, сексуальные проблемы - автор обращается к тем, кто несет за это ответственность , находит именно тот живой язык, которого ждут подростки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.