Проблема с сыном 11 лет. При скандалах хватает нож и грозиться порезать вены.

Здравствуйте Нина!

Я Вам сочувствую. Не у всех взросление детей проходит «гладко». Это не хорошо и не плохо, просто у Вас это так! Такие ситуации являются кризисными для семьи и обнажают, как правило, застарелые проблемы в семье и во внутреннем мире его членов. Зато, преодолев кризис, семья выходит из него обновлённой и более зрелой. Давайте поразмышляем над тем, что Вы описали, я задам вопросы, Вы ответите на них, и возможно причины кризиса прояснятся для Вас. Начнём:

1. Вы сами подвергались в детстве физическому насилию со стороны взрослых?

2. Что бы Вы чувствовали, думали, делали, если бы самый дорогой Вам человек бил бы Вас, хоть и крайне редко?

3. Вы считаете Вашего Никиту личностью? Что значит быть личностью и как помочь ребёнку стать ею?

4. Вы последовательны в своём воспитании (есть представление о том, что не позволительно в нравственном плане и на бытовом уровне, а что приемлемо)? Запреты не меняются в зависимости от настроения? Если это не так, то сын находится в постоянном напряжении и ищет выход из сложившейся ситуации подсознательно скандалами, протестным поведением. У него формируется мировоззрение, но это очень сложно, если мир кажется нестабильным, нет душевного понимания и общения. То, что он раньше вёл себя так, как Вам нравится, не говорит о том, что он так чувствовал внутренне. Дети прекрасно подстраиваются под ожидания лидера в семье. В Вашей семье лидер – ВЫ!

5. Вы пишите: «…сын родился недоношенным с самого рождения над ним тряслись, чтоб ни дай бог лишней слезинки не выронил всё, что он желает в пределах разумного всё позволялось..» -это называется гиперопёка. В каком-то смысле постоянное нарушение личностных границ других членов семьи, принесение себя в жертву. Одновременно, впоследствии, таких детей обвиняют в бесчувствии и неблагодарности, но ведь мы сами научаем их тому, что всё для них. Обвинения приводят к тому, что чувство вины становится невыносимым, подросток не знает, как разрешить внутренний конфликт( любовь к близким противоречит его желанию отделиться от них, потому что он другой -у него свои ценности и взгляды, которые возможно не совпадают с Вашими) и демонстрацией суицида его душа кричит о помощи, о принятии его таким какой он есть. Вы когда-нибудь на проявление его агрессии отвечали любовью? Это не значит, что надо позволять вытирать о себя ноги. Просто Вы можете говорить только о том, что чувствуете сами , не давая оценку сыну, не обвиняя его. Поверьте, это работает в конфликтах! Например: сын бьёт кулаком о стену в ответ на Вашу, как Вы пишите просьбу. ВЫ отвечаете упрёками в плохом поведении, кричите и ещё не дай бог бьёте! К чему это приводит, Вы уже знаете: демонстрации суицида. А если Вам попробовать в ответ на агрессию, реагировать спокойно и сказать: « Знаешь Никита, я тебя очень сильно люблю, но мне не нравится, когда ты так делаешь, это огорчает меня, если бы ты видел это со стороны! Давай поговорим, когда ты успокоишься о том, как нам жить в понимании. Я очень хочу, чтобы у тебя было всё так, как тебе мечтается. Чем мы сможем тебе помочь в семье, давай поговорим о правилах нашего общения: что позволительно, а что нет, ведь ты уже большой и мы можем общаться разумно?»

6. Насколько я поняла, что проблемы начались в последний год, когда сын начал ходить в секцию и у него появились там друзья? Что это за ребята? Вы познакомились с их семьями? Что Вы знаете о них ( возраст, социальный статус семей, стремления, интересы)? Как Вы ведёте себя с ними? Ваш сын вхож в их семьи, как они в ВАШ дом? Что они делают, когда приходят? Вам это мешает? Если да, то это обсуждается и устанавливается правило, позволяющее учитывать и Ваши желания, дочери, отца: согласовывается время и дни посещения. Взывайте к разуму сына о своём праве жить в собственном доме комфортно тактично, без агрессии. Тогда и он будет Вас уважать. Мир обретёт опору и ясность.

7. Почему Вы не даёте мужу кричать на детей? Как Вы думаете? Ведь, если бы это была Ваша принципиальная позиция, то Вы сами тоже не позволяли бы себе битья и крика?

8. Будет ли авторитет у мужчины, которому жена в присутствии детей «затыкает» рот? А любовь и уважение к женщинам будет у сына, который видит унижение мужчины женщиной в семье?

9. Вы когда-нибудь обсуждали с мужем, как он видит Ваши отношения? О чём он думает, мечтает?

Дорогая Нина! Вы молодец, что обратились за помощью. Уверена, что всё сможете разрешить, но потребуются усилия. Я пришлю книгу о подростках. Почитайте, чтобы приблизить своё понимание сына!

Для налаживания коммуникации всё же советую сходить к семейному психологу! Успехов!

Оцените ответ психолога: