Поиск по сайту

Я ненавижу свою бабушку.

Вопрос психологу:

Я живу с папой и бабушкой. Папы часто нет дома (работа), а она к сожалению находится дома всегда. С папой отношения у меня хорошие, в отличии от отношений о которых пойдет речь. Даже не знаю с чего начать. Я всегда считала себя очень нервной, еще шутила, типа "у меня итак осталось всего 50 нервных клеток". Недавно я заметила, что она стала настолько нервной, что по сравнению с ней самый спокойный человек в мире!

Я ставлю кружку/тарелку/любую другую посуду на стол/в раковину/куда угодно и она естественно звенит. И тут начинается крик: "ПОЧЕМУ ТЫ ГРОМКО СТАВИШЬ ПОСУДУ?????????!!!!!!!!!!! ШУМ НА ВСЮ КВАРТИРУ!!!!". Да действительно, шум на всю квартиру. Но не от моей безобидной чашечки, а того, что ты орешь по пустякам! Кстати, она сама гремит на всю квартиру!

Вы скажете: "Пожалей бабушку, она же уже старая, а значит нервная!". Хорошо, приведу несколько примеров из моего дневника, который я вела 2 года назад:

"Опять она орет. Из-за чего? А я от-куда знаю?"

"День испорчен! Из-за тупого д/з, бабульки, которой не понравилось, что я получила 4! Караул, ЧЕТЫРЕ!! Я серьёзно, её взбесило то, что я получила по математике 4. И что? Нельзя получать по всем предметам ВСЕГДА 5. Это не возможно, но ей это объяснять бесполезно!"

"Как-же бесит! Я как нормальный человек, спросила у бабушки: "Можно я сварю креветок?" А она говорит: "Нет ты еще мелькая весь дом сожжешь!!!!". Я уже 10 раз варила креветки САМА. И, О ЧУДО, я еще НЕ РАЗУ не сожгла наш дом! Как же так??? ОК. Я говорю ей: "Ну тогда свари сама.". Ответ: "Зачем? Их кроме тебя с папой никто не ест, а папы дома нет. Я что для тебя креветки должна готовить?". Кто-нибудь, убейте меня."

Дальше будет упоминаться замок на двери. Просто я попросила папу сделать мне на дверь замок, чтобы закрываться.

"Новый год. Но с самого новогоднего утра мне эта дура испортила настроение. ОНА НАОРАЛА НА МЕНЯ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО Я СКАЗАЛА 2 ЧЕРТОВЫХ СЛОВА: "Ладно, все." Что я вообще такого сделала? Что?! А потом, она еще удивляется: "Почему я замок на дверь поставила?" Может быть, из-за того, что кто-то врывается ко мне без стука и начинает орать без причины, а?"

"Сегодня она опять испортила мне день. Итак, ТОП 5 самых тупых привычек моей бабушки, которые мешают мне жить:

1. Стрижка. Когда у меня вырастают ногти, я их стригу, но ей ВСЕГДА не нравится, как я их подстригла. И поэтому, она просто приходит по ночам и стрижет их как ей нравится.

2. Ругань без причины... Думаю, объяснять не надо.

3. Стук - для слабаков. Зачем люди придумали стучаться в дверь? Чтобы не беспокоить других? Неправильно! НЕ-ЗА-ЧЕМ! (По ее логике). Действительно, зачем? Ее квартира, что хочет, то и делает! Пфф. (Сарказм.)

4. Порядок в виде хаоса: Все, что плохо лежит, ты уже НЕ НАЙДЕШЬ, потому что из нее уборщик такой-же, как из меня президент (никакой). Она положит твою вещь куда угодно, на луну, в пасть динозавру, НО НЕ НА МЕСТО!

5. Мусорка - твой лучший друг. А где мой ластик? На этот вопрос есть два ответа: а) См. пункт 4 б) Она, как обычно, устроила уборку, но на этот раз, она просто решила выбросить первую попавшуюся вещь. БЕЗ СПРОСУ!

А она еще спрашивает: "Зачем ты поставила замок на дверь?" Даже не знаю."

Там еще много таких записей, но я выбрала одни из самых первых. Помогите мне. Скажите, что делать? Марьям, 12 лет. [email protected]

Автор вопроса: Марьям Возраст: 12

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Марьям,

В первую очередь ты должна захотеть (и очень сильно) жить с бабушкой в мире и согласии. Без этого желания, без этой цели ничего не получится. Но если мы чего-то действительно хотим, чувствуем в чём-то необходимость для себя, то что мы делаем? Конечно, совершаем действия для достижения своей цели. При этом важно быть готовыми даже «жертвовать» чем-то, и терпеть что-то, чтобы добиться результата.

Есть ли у тебя, Марьям, готовность чем-либо поступиться и проявлять, если нужно, терпение, чтобы изменить отношения с бабушкой с конфликтных на ровные и спокойные?

Если ответ «да», то начинай с того, чтобы конструктивно оценить ситуацию. Посмотри на неё со стороны, и на себя в ней, и максимально честно определи те моменты в этой ситуации, те «зоны», за которые отвечаешь только ты. Готова ли ты изменить своё отношение и поведение в тех моментах, за которые отвечаешь?

Наша зона ответственности, в первую очередь начинается тогда, когда мы вдыхаем и готовы что-то сказать. И только от нас самих зависит, что именно мы скажем. Если в этот момент мы произносим слова с целью вернуть нашему собеседнику его раздражение, сказав в ответ что-то обидное и неприятное, значит, мы усугубляем конфликт, значит, на самом деле мы не готовы или даже не хотим мирных отношений. Над этим стоит глубоко задуматься.

Конечно, в любом конфликте между двумя людьми виноваты обе стороны. Но начать менять ситуацию может и кто-то один, и так чаще всего и бывает.

Марьям, ты девочка умная, с чувством юмора, активная, к тому же именно ты ищешь поддержки, что в принципе говорит о том, что некая готовность менять ситуацию с твоей стороны уже есть. Значит, начинай действовать.

Как бы ни банально это звучало, но любые изменения нужно начинать с изменения себя. Другого человека по своей воле изменить невозможно.

Практически было бы неплохо провести стартовую беседу, чтобы определить направление и задать тон. Предложи провести семейный совет втроём – чтобы и папа тоже обязательно участвовал. Расскажи суть твоих проблем, признайся, что не знаешь, как выйти из сложившихся конфликтных отношений с бабушкой, но хотела бы это сделать и готова к этому. Безусловно, такой разговор не прост, к нему нужно подготовиться, и даже взрослые люди часто «проваливают» его, превращая в очередной обмен упрёками и средство доказать свою «правоту» во что бы то ни стало… Но бывает и так, что подросток или даже ребёнок проявляет мудрость не по годам, и способен абсолютно открыто и искренне поговорить, проявляя такт и уважение, не провоцируя и не поддаваясь на провокации. Собственно, такое качество человека – это признак его зрелости, и сам по себе говорит в пользу того, что человек имеет полное право, чтобы с его мнением считались и расширили его права. Потому что, претендуя на расширение прав, человек должен быть готов и к расширению обязанностей, и только по-настоящему взрослый и ответственный человек может быть действительно к этому готов.

Поэтому, Марьям, подумай и о том, какие новые обязанности ты готова взять на себя вместе с новыми правами. Под «правами» я подразумеваю в том числе и право готовить креветки самой, и иметь замок на двери, и самой решать, как и когда стричь ногти.

Ну а какие обязанности ты готова взять на себя? Это могут быть и какие-то домашние дела, которые ты можешь предложить «закрепить» за тобой, и что-то другое.

Важно также понимать, что право на отношение к себе не как к маленькой, оно тоже должно быть подкреплено определёнными «обязанностями». В том числе обязанностью самой разговаривать и вести себя «не как маленькая», то есть, быть более сдержанной в реакциях, не переходить на грубость и т.п.

Подумай обо всём этом, и если действительно захочешь меняться и менять отношения с бабушкой, то подготовься к разговору, выписывай желаемые «права» и новые «обязанности» и выноси всё это на семейный совет. Попробуй. Думаю, это будет хорошим стартом для начала твоего взросления, начала ухода из детства.

Всего тебе доброго! Береги бабушку. Какой бы нервной она не была, она одна из самых близких и родных тебе людей, и она горы за тебя свернёт, если нужно будет… Не осуждай её, а старайся всеми силами принимать её, не отталкивать внутри своей души. Тогда и сама ты всегда будешь иметь душевное равновесие и лёгкость.

Удачи!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Катюня 05.09.2016 05:40
Марьям, с бабулей тебе не повезло, очевидно, что она на тебе срывается за собственные неудачи и неудачи сына. К этому вопросу нужно подходить с холодной головой, для начала оцени свои шансы на победу, конечно ее бы поставить на место, но лучше конечно постараться решить все полюбовно, реально добившись её расположения как бы нереалистично это не казалось. Но главное не принимать сторону жертвы или агрессора, нужно пытаться ей объяснять все на пальцах и пристыжать или по чаще напоминать, что в тебе течёт её кровь, что она тебя любит и для уверенности переспросить так ли это, если скажет да, то скажи что ты тоже её любишь и будешь о ней заботиться, потом скажи в чем проявляется ваша любовь, что она переживает за тебя, и на все прости её подтверждения, и получится так, что ей самой станет стыдно за свои поступки, а ссориться ни к чему хорошему не приведёт, максимум можно построить из себя обиженку, мол что ты переживаешь, тебе разве не все равно, можно давить на жалость, мол у тебя нет мамы, что мол папа тебя не любит, короче искать точки соприкосновения с ней...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.