Стоит ли возвращать в класс дочь-подростка и как?

Вопрос психологу:

Моя дочь учится в 7-м классе, ей 13 лет. Год назад получилась ситуация: одна девочка вместе с ее мамой, стали внимательно обращать внимание на популярность дочери в классе среди мальчиков. И стали вдвоем одноклассникам говорить, что она очень развитая, не дружите с ней. Одноклассники рассказали дочери об этом заговоре. Дочь в слезах звонила мне, просила, чтобы я позвонила этой маме, спросила, зачем она на нее наговаривает. Я позвонила, спросила, на что мне мама стала поливать мою дочь грязью, якобы она плохо учится и стояла целовалась с одноклассником и вообще со всеми перецеловалась. Моя дочь со слезами говорит, что такого не было. Что только один мальчик поцеловал ее в щечку в 4-м классе. А один насильно на площадке, тоже в щечку. И все. Пошла в школу, разговаривала со всеми одноклассниками. Но все сказали, что ничего не было. Мальчик, которого подозревали, тоже сказал что ничего не было. После этого, спустя два три месяца, дочь стали некоторые девочки игнорировать, мол не подходи к нам, нам мама не разрешает с тобой общаться. Сейчас моя дочь стала больше дружить с девочками из других классов, и эта дружба закрепляется. Все эти девочки, в том числе и моя, стали знакомиться с мальчиками и вместе гулять. Например, в футбол играют. Вроде бы все нормально. Но на площадке много подростков. Некоторые из них курят. Я переживаю сейчас за нее, боюсь, что она отрывается от коллектива, что это выбьет ее из колеи. Она стала мне отвечать дерзко, отстраняется от меня, разговаривать со мной не хочет, говорит, что все ее друзья добрые и хорошие, что ей с ними интересно, а в классе все придурки и с ними не интересно. Каждый день я пытаюсь вести беседы с ней. Она груба, отстраняется в ответ. Домашними делами занимается с уговорами. Уроки делает сама, но проверять не очень дает. Я настаиваю. Делает их быстро. Оценки разные то 5, то 3, то 4, иногда и 2 схватит. Уроки делает с включенным телевизором. Я ее ругаю за это. Хочу убрать, но не знаю правильно ли я сделаю. Вопрос такой: стоит ли возвращать в класс дочь и как? Или оставить как есть и не мешать, потому что это ее выбор?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ольга.

Уж и не знаю, что в Вашем случае первично, а что вторично: история с поцелуями или подросткой кризис, который как-то случился в то же самое время!

Я думаю, что надо говорить про кризис.

Любой возрастной кризис связан с тем, что мы должны перейти на новую ступень своего развития. В какой-то момент всё становится как бы тесновато: одежда, образ жизни, поведение, принципы, привязанности и т.д. Всё!

Вроде бы и знаний много, а вот применять их на практике мы не умеем. Начинаем учиться - начинаем ошибаться.

Вроде и навыки сформированы. Но ,с одной стороны, половина уже не нужна или не так важна (перестала быть актуальной или перешла в область автоматических действий), а с другой - какие-то навки как раз и требёют автоматизации. Мы оттачиваем эти навуи, тренируемся и опять ошибаемся. Куда же без ошибок-то!

В кризис многое становится резко не так:

- То, что нравилось, уже не нравится!

- То, что ценилось, вообще не ценится!

- Многое отрицается, даже без попыток осознать и понять. Только потому, что предлагается теми, чья безусловная ценность стала не так очевидна (родители, близкие родственники).

Любой кризис обязательно выражается и проявляется негативно! И учёные до сих пор не могут понять, почему именно так, а не как-то ещё.

И негатив этот виден , прежде всего, на уровне поведения в "близком кругу".

Но , если кризис правильно переживается, то всё плохое исчезает так же быстро, как и приходит! Это важно.

Что значит "правильно переживается"? - Это значит явно, открыто, остро и достаточно бурно.

Хуже всего, когда критические проявления "глушаться", "давятся", скрываются ребёнком (речь идёт ведь о ребёнке). Последствия разные, но всегда очень плохие. То есть, кризис себя покажет. Только уже в своершенно непредсказуемой форме.

Подростковый кризис (13-15 лет) - штука вообще тяжкая. Помимо физиологии (а это мощный элемент влияния)))), есть ещё уже усвоенные многчисленные навыки и знания, опыт (положительный и отрицательный, удачный и неудачный), травмы (физические и психологические), взаимоотношения, стремление познать самоё себя и...

И новый ведущий вид деятельности - общение со сверстниками!

Это то, что мы, родители, ощущаем на своей шкуре очень сильно.

Наши дети начинают ценить мнение Пети-Васи-Маши-Даши из соседнего двора, класса, школы и т.д. гораааздо больше , чем мнение своих родителей. А мнения родных учителей для них вообще не существует.

В этот период происходят какие-то важные события именно с точки зрения установления контактов. Могут испортиться отношения со всем миром (как у романтических героев, воюющих со всеми и против всех), могут возникнуть симпатии по принципу "идейного сходства" (он думает, как я; мы говорим на одном языке и т.д.), общности социального плана (мы из обычных или "мажорных" семей), неформальных интересов (музыка, культура).

Я надеюсь, Вы меня понимаете. Это всё достаточно сложно.

Но жизнь есть жизнь. И подростки тоже "научаются" жить по стандартам социума: думают о работе, профессии, интересах и т.д. Если только мы сохраняем с ними тот самый, родительский, базовый уровень доверительности.

Нужно верить в своего ребёнка. Нужно ему доверять.

Если все кругом курят, то это ещё не значит, чтонаш ребёнок тоже.

Да , в этом возрасте важно ощущать себя частью чего-то бОльшего (группы, общности), но и очень хочется быть индивидуальным. Это сложно, но в этом спасение.

Говорить с ребёнком о том, что не обязательно делать так, как делают все, НАДО! Звучит это банально, но это надо проговаривать.

Только надо грамотно это делать!

Перестать бросать ребёнку через слово - "ты должнв", "тебе нужно". Привыкать говорить "можно попробовать", "давай попробуем", "я тебе верю".

Перестать гнобить родное дитя подозрениями, коссвенными угрозами (не будешь учиться - станешь проституткой и т.д.), - вот! Вот сложность-то!

Ребёнку надо помогать.

Ему стало невыносимо в коллективе. Виноваты в этом взрослые, но поезд уже ушёл. Сейчас надо сделать так, чтобы девочка ощущала душевный комфорт, а не муки!

С ребёнком надо разговаривать. ровно настолько, насколько это требует конкретная ситуация.

"Я очень хочу задать тебе вопрос..." , "Я была бы благодарна тебе за внимание...", "Помоги мне , пожалуйста, разобраться...", "Разгони мои сомнения, пожалуйста..." - вежливо, с достоинством, так, как Вы бы хотели, чтобы она с Вами разговаривала сама.

Не надо длинных разговоров. Надо уметь вовремя покидать "сцену".

Она - ребёнок. Ребёнок должен быть там, где ему комфортно. Ребёнку надо доверять. Ребёнку надо уметь помогать.

Домашние дела... Надо уметь просить об услуге. Да, она бунтует, она отказывается. Это именно из-за установок долженствования, которые давят в этом возрасте. (Я же говорил, что всё становится маловато и узковато. Вот и привычные "обязанности" тоже.) Надо менять ФОРМУ! то, что раньше требовалось, теперь должно "проситься").

Всё приходит постепенно. Кризис - тот период, когда быстро рушаться привычные схемы. Но вот взамен - доооолго и тщательно надо выращивать что-то новое.

Итак...

Я считаю, что надо понять и принять выбор дочери. Я много рассказал о сложностях периода взросления, но это только малая часть. И это действительно очень сложный период!

А. Журавлёв

Оцените ответ психолога: