Поиск по сайту

Как объяснить ребёнку, что человек, которого она считает папой, ей не родной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, прошу Вашей помощи по такому вопросу не простому для меня. Как объяснить дочери (ей 6 лет),что человек которого она считает папой, ей неродной? Биологический отец приезжает 1 раз в 1-2 года на день рождения дочери,привозит подарок или просто даёт 1000 руб., не общается с ней ни в живую,ни по телефону,особо её жизнью не интересуется, алименты платит очень редко,ничем не помогает, ни в воспитании ребёнка, ни в материальном плане. Она его видела пару раз и естественно не помнит его и не знает кто этот человек. Мы развелись,когда ей было 8 месяцев. Возможно в будущем я смогу лишить его родительских прав и мой нынешний муж удочерит мою дочь,он этого очень хочет. Но договориться с бывшим мужем по хорошему никак не получается. С 2х лет мою дочь воспитывает мой нынешний муж. У нас есть ещё один совместный ребёнок с нынешним мужем, ему 2 года. Скоро дочь пойдёт в школу и ей надо объяснить почему у неё другое отчество и т.д. Она очень активная девочка, ни минуты не сидит на месте, очень громкая, а муж довольно строгий человек и из за этого возникают конфликты, он её ругает, а она на него обижается и плачет. Я всегда пытаюсь сгладить эти моменты, но к сожалению не всегда у меня это получается. Боюсь,что когда она узнает,что он не родной отец ей всё станет ещё хуже. Боюсь,что она не будет вообще его воспринимать как отца,что будет чувствовать себя ущемлённой в нашей семье,переживать и ревновать,что у младшего брата есть родной папа, а у неё нет. Боюсь,что она не сможет сейчас понять,почему я развелась с её родным папой. Но муж строгий не только по отношению к дочери, но и по отношению к сыну, даже не смотря на то, что ребёнку всего лишь 2 года. Много раз говорила с ним о том,чтоб он был спокойней и терпимее к детям, чтоб больше с ними разговаривал, а не командовал, но особых изменений не происходит. Муж считает,что я слишком их балую и всё разрешаю. Но больше всего меня беспокоит реакция дочери,на то что он не родной, как всё ей рассказать и объяснить,что б не травмировать её и не ухудшить отношения с не родным отцом? Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Славна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.

Здравствуйте, Славна!

Вы перегружены страхами и рискуете переложить их на свою дочь, у которой пока нет никаких причин менять отношение к отчиму. Скорее всего, Вас не устраивает именно его стиль воспитания и общения с детьми, он кажется Вам строгим, возможно авторитарным. И по этой причине Вы уже делаете негативный прогноз на будущее для отношений дочери и отчима. Но это два разных вопроса, которые надо решать по отдельности. Одно дело - это объяснить дочери, что Вы разошлись с ее родным отцом, когда она была маленькая. Тут, я считаю, нужно быть в меру искренней, не давать негативных отзывов про ее родного отца, не разрушать ее восприятие мужского образа. Так как именно через фигуру отца он у нее формируется. Когда она сама начнет этим интересоваться или Вы почувствуете, что у нее какой-то дискомфорт по этому поводу, можно с ней поговорить. Постараться быть искренней, но в то же время не сообщать сильных подробностей неудавшейся семейной жизни. Все-таки это дело прошлого и лучше больше думать о настоящем. А второй вопрос - это Ваши отношения с супругом: а именно Ваше мнение о его подходе к воспитанию. Тут я считаю, Вам надо сходить к семейному психологу или детскому, чтобы он дал Вам объективный взгляд на ситуацию. Сейчас трудно судить перегибает ли Ваш муж палку в плане строгости с детьми, может действительно перегибает, а может это Вы так воспринимаете. Поэтому лучше привлечь третью сторону и вдруг ее мнение окажется для Вашего мужа значимым и он станет прислушиваться. Постарайтесь так не тревожиться, потому что Вы таким подходом сами начинаете закладывать у дочери негативное отношение к отчиму: страхи всегда так работают, что то, на что Вы направляете свои энергию и мысли, настолько Вас притягивает, что Вы сами того не замечая, формируете свою новую реальность. Поэтому лучше сосредоточиться на том, чтобы поискать пути сплочения семьи и баланса с отношениях. Если папа строгий, подумайте, как Вы можете уравновесить его строгость? Может больше заботы и чувства юмора. Желаю Вам продуктивных действий и позитивных мыслей. Всего хорошего!

Автор ответа психолог: Кондоба Елена Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.