Поиск по сайту

Неблагодарная дочь, как же это исправить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 17 лет и у нас в семье слегка странные отношения между мной и родителями. Мама с папой никогда ничего мне не запрещали и временами сильно баловали, не помню когда начались конфликты с отцом, но знаю, что он реагировал на них спустя рукава, если он кричал на меня, я кричала в ответ. В шутку мы любили "драться". С недавних пор я стала студенткой университета, на бюджет поступить не смогла и теперь моему отцу приходиться очень тяжело, так как он инвалид и зарабатывает деньги на мое обучение, сквозь боль. Он все чаще стал упоминать о том, что я живу полностью за счет него и должна покоряться в любом его требование, относиться к нему с уважением и благоговением. Во время последней ссоры все пошло не так как обычно, из-за пустяка он замахнулся на меня, хотя раннее никогда себе этого не позволял. Мы не разговариваем уже неделю и с каждым днем я чувствую все больше вины за тот скандал, понимаю, что не имела никакого права на него кричать, но извиниться не могу, так как злюсь за то что вначале он дал мне такую возможность и шутил со мной, а потом резко изменился. В университет теперь хожу с неохотой, думаю, что совершила ошибку, согласившись на обучении на платном отделении, ведь изначально услышав цену вопроса папа был против. Сама я учусь на психолога, и помогла найти окончательный ответ моя бабушка по материнской линии, она сказала, что будет помогать. С одной стороны отец инвалид, который каждый день принимает обезболивающее и ездит на работу только, чтобы я училась. С другой стороны бабушка, которая несмотря на то что вышла на пенсию продолжает работать, чтобы выучить меня. И в центре всего этого неблагодарная я, которая срывается по-любому поводу на папу и неохотно слушает советы бабушки. С детства как я и говорила, родители меня баловали и теперь, во мне борется избалованная сторона и совесть, что ли. Я хочу помириться с папой, но к сожалению, знаю, что проблемы это не решит. Он продолжит помогать мне материально и не только, но при любом удобном случае будет напоминать о том, что для нашей семьи это слишком дорого, и что я, возможно, просто хочу поиграть в студента, а потом уйти. И деньги, которые достались ему таким тяжелым трудом уйдут в мусор. Наша семья живет в съемной квартире в маленьком поселке, каждый день мне надо ездить в город на учебу, что тоже влетает в копеечку, на наш курс мест в общежитии выделили всего ничего и поэтому пришлось искать съемное жилье, сейчас я в поисках, но папа хоть и не разговаривает со мной, через маму передает, что не приемлет вариант дороже 3 тысяч, что нереально для города, в котором я учусь. Сейчас начинаются практические занятия и семинары, возвращаюсь очень поздно, до дома идти далеко, я просто не представляю, как буду все успевать учить, ведь в шумной электричке сильно не поучишься. В моей семье с самого детства сложная ситуация, хоть я и единственный ребенок, но как только мама с папой поженились, во время свадьбы мама была беременна моей старшей сестрой. Во время родов что-то пошло не так и ребенок погиб в результате удушения. У папы с мамой после этого еще 6 лет не было детей, пока наконец не появилась я, мой папа шахтер и в 1998 году у него было не так много финансовых возможностей, из-за чего бабушка все время упрекала его, она говорила в детстве мне, что он нас с мамой даже из роддома не забрал. Не успел, бабушка с дедушкой его опередили. Хочу заметить, что в нашей семье по маминой стороне много женщин, которые недолюбливают папу, думаю это сказалось на моем отношении к нему. Мой преподаватель психологии сказал, что возможно детские травмы могут повлиять на наше отношение к тем или иным людям. Думаю, что мои воспоминания 4-х летнего возраста о маминой измене тоже наложили определенный отпечаток. В моей памяти часто возникают картинки с детства. Самая яркая из них переезд к папиной маме, после того как папа узнал о измене мамы. И самая темная, это мама и другой мужчина. Мы жили тогда в однокомнатной квартире и я спала прямо напротив родительского дивана. Проснувшись ночью я увидела два силуэта, один мамин и еще один незнакомый мне. Я помню, что напротив нас жила соседка мамина подруга, и её муж как-то разбил папе голову, уже не помню из-за чего. Но помню, что мама не пускала меня в квартиру, хотя я очень просилась, потому-что понимала, что папа там один и ему больно, когда мне наконец разрешили к нему пойти из-за истерики, которую я закатила, я увидела много крови в ванной, папа говорил, что все в порядке, но я то понимала, что это не так. На следующий день папа собрал свои и мои вещи и взяв билет увез меня к своей маме. Моя мама приехала спустя неделю или две, точно не могу сказать, я помню, что когда увидела папину рану и кровь, очень на неё разозлилась, но детям ведь свойственно быстро забывать плохое, поэтому, когда она приехала к нам я была очень рада, потому что скучала. Мы с тех пор как мне исполнилось 5 жили у бабушки. Тут я пошла в садик и в школу. Думаю, что мама очень повлияла на мое отношение к папе, она настраивала меня против него и доходило вплоть дот ого, что я не его дочь, а где-то далеко в большом городе у меня есть богатый, красивый папа. Маленькой я верила в эти сказки, непонятно зачем рассказанные мамой, но теперь вижу, что я определенно папина дочь, такие же черты лица и даже такое плохое, но родное наследственное заболевание. Мама делала аборты и не один, из-за выпивки у неё были проблемы с сердцем. И наконец, когда к бабушке в дом в котором жили мы переехал папин брат со своей семьей все достигло точки кипения. Мы со скандалом съехали в съемную квартиру, где живем по сей день, в отдельном жилье у нас начались проблемы с мамой. Как я уже говорила, она пристрастилась ко спиртному, вначале это были легкие женские напитки, но когда папа стал замечать неладное и хотел её остановить мама перешла грань и начала употреблять медицинский спирт, худшее было то что покупать она просила его меня. Я понимала, что не хочу видеть маму пьяной и такой какой она была в результате алкогольного опьянения, но сделать я ничего не могла, папе сказать боялась. Это началось, когда мне было около 12 лет. Вскоре здоровье её пошатнулось, и она попала в больницу. Она стала медленно превращаться в овощ, не помнила даже мое имя, папа и бабушка потратили много денег на лечение, три года мама вообще не ходила, мне приходилось ухаживать за ней. Теперь она полностью восстановилась, правда память её иногда подводит, но не так глобально, чтобы забыть имя своего ребенка и его лицо. Она может забыть приготовить то, что мы просили и все. Теперь с мамой у меня очень близкие и теплые отношения, я помню, как боялась потерять её. Но с папой все наоборот. Я хочу попросить о помощи в отношении меня и папы. Я правда запуталась и не знаю, что делать. Помогите.

Автор вопроса: Алина Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Алина,

Много раз я прочитала твоё письмо, прежде чем решилась определить основные, самые значимые, «болевые» моменты. Я – сторонний «наблюдатель», пытающийся прикоснуться и быть сопричастной к твоей проблеме. Моё восприятие – субъективно, и лишь одно обстоятельство делает его достойным внимания – это моя заинтересованность в тебе, то есть сопричастность.

Итак, смотри, что получилось:

слегка странные

он инвалид и зарабатывает деньги на мое обучение, сквозь боль.

я чувствую все больше вины за тот скандал,

извиниться не могу, так как злюсь за то что вначале он дал мне такую возможность и шутил со мной, а потом резко изменился.

хожу с неохотой,

неблагодарная я,

во мне борется избалованная сторона и совесть, что ли.

хочу помириться с папой,

я, возможно, просто хочу поиграть в студента, а потом уйти.

бабушка все время упрекала его, она говорила в детстве мне, что он нас с мамой даже из роддома не забрал. Не успел, бабушка с дедушкой его опередили.

самая темная, это мама и другой мужчина.

проблемы с мамой.

Теперь она полностью восстановилась,

Я хочу попросить о помощи в отношении меня и папы.

Алина, раз хочешь помириться с папой – мирись! Ты чувствуешь, как борется твоя гордыня и совесть. Будь на стороне совести всегда. Хоть это и страшно порою. Но принимай решение быть на стороне совести. Обещаю, что выбор совести будет самым наилучшим, самым благоприятным; и ты испытаешь счастье, ни с чем несравнимое, если сделаешь выбор в пользу совести. Предлагаю тебе решиться – при этом и Психология на твоей стороне, не сомневайся.

Алина, ты сама учишься на психолога. «Поиграть в студента» - серьёзное предъявление. Подумай об этом. Зачастую, очень трудно сконцентрироваться и понять свои истинные мотивы, когда реализация цели осуществляется не столько тобою, сколько близкими людьми, готовыми помогать. Твоя за дача – «отделить мух от котлет». Поработай внутренне и определи честно и однозначно, нужно ли тебе продолжать обучение или нет. «Неправильного» ответа не бывает. Тебе важно определиться, от этого зависит твоё дальнейшее благополучие, твоё становление. Абстрагируйся от всех обстоятельств и, прими решение осознанно – продолжать обучение на психолога или искать другой путь. На это уйдёт время, не скупись на него.

Попробуй объяснить папе, что всё твоё смятение и невозможность сконцентрироваться на цели связаны с мыслью о том, что не ты сама реализуешь эту цель, что ты видишь его (папы) боль и боишься не оправдать всех этих усилий. Не бойся быть искренней. Говори, что думаешь, что чувствуешь. Облекать в слова мысли не легко. Но надо стараться. Будь терпимой к себе, в первую очередь, и к тому, кто не сразу и поймёт твои слова – значит, прилагай усилия и пытайся снова досказать, донести, объяснить.

Алина, не увязай в своём прошлом. В детстве и т.п. Очень легко принять на себя участь «травматика». Попробуй сопоставить себя с другим. Ты – личность, становление которой зависит в первую очередь от тебя самой. Родители кормят, поят и опекают в меру их возможностей, они очень стараются, хотя порою бывают обуреваемы сильнейшими собственными испытаниями, на которые тратят огромное количество сил. Давайте будем снисходительны к своим родителям, ведь и нам самим нужно снисхождение, мы сами не чуть не лучше их в своих реакциях, поведении и эмоциях – просто нам легче со стороны увидеть другого, чем самого себя.

Алина, решай, насколько хочешь и готова продолжать учиться. Мирись с папой. Проси прощения – что здесь такого, не приемлемого? Это основа твоего счастья, если уж отринуть «психологическую политкорректность».

С мамой – только любовь, принятие и – БЕЗУСЛОВНОЕ. То, что было в жизни нашей мамы – не нам знать, и тем более не нам судить.

Алина, захочешь очных консультаций, обращайся. Работаю по Skype. Буду рада помочь.

Ох, вот ещё, чуть не забыла.

бабушка все время упрекала его, она говорила в детстве мне, что он нас с мамой даже из роддома не забрал. Не успел, бабушка с дедушкой его опередили.

Вот так рождаются «семейные легенды». Ты, как психолог, сможешь с этим разобраться…

Ну не забрал, Алин. Не смог. К тому же, видимо, и не думал, что там «опережать» кто-то будет, как на «гонках». Не давай ходу таким историям. Игнорируй – именно так, потому что тут надо потвёрже. Твой папа очень любит тебя. Поливай свой росток этого знания, этой уверенности, и пусть этот росток растёт и укореняется. И не сомневайся.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.