Поиск по сайту

Как поменять отношение к сыну?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! Последнее время меня очень беспокоит мое психологическое состояние! А связанно оно с сыном! Ему почти 11. Не большая предыстория... Встречалась с молодым человеком, была сильная любовь по отношению к нему, хоть он и был редкостной скотиной. Как говорится свинья грязи всегда найдет, вот так и вышло со мной... Встречались, залетела.. Родила сына я рано, на тот момент была несовершеннолетней. Не могу сказать, что была в восторге, но и аборт делать не хотела, потому как отношения с на тот момент с бывшим "любимым" разладились.. Ребенком думала удержу.. После рождения сына, расходились с ним и сходились несколько раз. Он вел аморальный образ жизни, шлялся по девкам, пил с друзьями.. Семья ему была не нужна. Впрочем наверное как и мне. Особой любви к ребенку не питала, он постоянно раздражал меня. Он был с рождения гиперактивный, вечно пищал, орал а меня бесило это все больше и больше.. В то время все мои сверстницы гуляли, а я сидела с орущим ребенком и проклинала тот день, когда его зачала! С 4-летнего возраста я его отдала бабушке, в связи с тем, что он часто болел, а мне надо было учиться и работать. Тогда я вздохнула полной грудью.. Жизнь стала налаживаться, через некоторое время я встретила своего нынешнего мужа. Мы ездили с ним отдыхать, я снова почувствовала себя счастливой. Вместе с ним мы уже шестой год. Я его люблю, в отношениях идиллия! Вышла за него замуж, и мне пришлось забрать ребенка.. Вот именно "пришлось" под давлением моей мамы.. Мол ребенок должен воспитываться в семье.. Только теперь я проклинаю тот день, когда пошла на поводу у своей мамы и решила забрать его. Мое отношение к нему не изменилось, он как и раньше портит мою жизнь. Я забочусь о нем, он чист, накормлен.. Иногда могу поговорить с ним по душам, и даже посмеяться.. Но на долго меня не хватает. Все его повадки, смех, паразитарные действия, размышления и отношение к жизни меня люто выводят из себя. На улице, и для знакомых я примерная и заботливая.. Но один на один с ним я взрываюсь все чаще и чаще. Иногда мне становится его жалко, я могу его пожалеть.. Но не проходит и часа, как все начинается по новой! Уроки делает спустя рукава, ленивый, неряшливый.. Несколько раз прям в лицо ему сказала, что ненавижу, и что было бы лучше, чтобы он паскуда был абортирован! Потом долго плакала, просила прощения у него!!! Пыталась разобраться в себе, понять, почему именно с НИМ я нахожусь в постоянном напряге? Как полюбить его? Как смириться с тем, что он не тот сын, которого мне бы хотелось? Очень тяжело, больно.. Жалко и его и себя.. Мы мучаемся вдвоем! Часто посещают мысли отдать обратно его бабушке, но я пониманию на сколько это асоциально, да и аморально.. Боюсь осуждений.. Боюсь, что он меня так же возненавидит как и я его.. Очень прошу помочь мне, иначе я сойду с ума. Муж не выдержит, плюнет и уйдет.. Семья рушится, а я виню сына, а проблема сидит во мне как головоломка, которую мне не под силу разгадать! P.S Об общем ребенке с мужем и думать боюсь. В том году сделала аборт, по той же причине.. Страх испортить жизнь повторно себе и ребенку.

Автор вопроса: Иоанна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Иоанна!

С душевной болью читала Вашу просьбу помочь разобраться в ситуации, которая травматична как для Вас и Вашей новой семьи, так и для Вашего сына от первого брака! Причем, отношения сложны настолько, что помощь нужна обязательно в полном объеме, а не в формате разовой консультации.

В Вашей жизни, как и в жизни очень многих молодых девушек, произошла ситуация, которая вызвана распространенным заблуждением, что ребенок может «спасти» разваливающиеся отношения! И последствия этого заблуждения Вы наблюдаете сейчас в своих отношениях с сыном. Вы слишком много ответственности взвалили на крошечное существо, которое, естественно, не справилось с поставленной задачей! Оправданием этому может быть только Ваша неопытность и некомпетентность в подобных вопросах.

Капризы и частые болезни Вашего сына были вызваны ощущением тревоги и опасности, которую Вы транслировали своему малышу, находясь в сложных отношениях с Вашим мужем. Естественно, ребенок на эмоциональном уровне ощущал беспокойство самого дорогого для него человека, его переживания, его агрессивные посылы, направленные, скорее на естественную причину раздражения – Вашего тогдашнего мужа, а частично реализованные на более доступном Вам в тот момент объекте – Вашем сыне! Так получается, что отношения с миром ребенок строит из опыта отношения с родителями. И чем более тревожен этот опыт для него, тем более сложные отношения у него с миром будут! Ваша незрелость и неопытность, неготовность к материнству и возможно даже эгоизм, не способствовали тому, чтобы сделать жизнь и себе и ребенку более безопасной. Вы выбрали путь отстраненности от сына и устройства своей жизни. Возможно, это может быть результатом того, что Вы бессознательно связываете сына с тему странными и болезненными для Вас отношениями с бывшим мужем, видите в нем продолжение его, его черты, связываете его с тем периодом, о котором сегодня Вам больно вспоминать. Ребенок сейчас выдает Вам такие отношения и действия, которые у него сформировались в период осознания, что возможно, он причина всех Ваших бед. Вы ему периодически продолжаете транслировать такое свое мнение. Это делает невозможным его нормальную адаптацию в социуме! Сегодня у него проблемы с учебой в школе и поведением, завтра они могут перерасти в антисоциальное поведение более сложной структуры: увлечение алкоголем, наркотикам и т.п. Ребенок живет с ощущением своей бесполезности и ненужности в этом мире! От него отказались родители, возможно, ему было сложно с бабушкой, скорее всего у него трудности в общении со сверстниками. Все это скрытые проявления нежелания жить! Теперь его жизнь построена по принципу получить свою порцию внимания, пусть даже в виде агрессии со стороны матери, чтобы почувствовать себя живым, значимым для кого-то! Только так он может получать Ваше внимание! И естественно, поскольку Вашего внимания ему все равно недостаточно, сложности в Ваших отношениях будут нарастать, чтобы это внимание не переставало к нему поступать даже в таком искаженном виде!

Вы, похоже, все еще продолжаете жить со страхом изменения своего комфорта! Для Вас неприемлемо расстаться с тем, что внимание Ваше нужно делить кроме себя и того, кто Вам интересен в данный момент, еще с кем-то, будь то сын от первого брака, будь то новый ребенок в новых отношениях. Такое бывает. Однако, если Вы все же решились и решитесь рождение ребенка вновь, Вы должны четко отдавать себе отчет, что теперь Ваша ответственность и Ваше внимание должны быть направлены не только на обеспечение себя комфортом и в жизни и в отношениях, но и развитие детей, обеспечение их первичных потребностей в любви и заботе.

Если Вы понимаете, что все это для Вас не подходит, просто не берите на себя ответственность за судьбу другого, зависимого от Вас человека. Травма, которую дети получают из-за нелюбви или своих родителей, из-за не принятия их иногда настолько глубоки, что сложно поддаются лечению. Цена их иногда настолько высока, что невозможно измерить имеющимися у нас в наличие мерками!

Если же Вы чувствуете потребность наладить Ваши отношения с сыном и подготовиться к роли более зрелой матери, способной дать любовь и понимание, настоятельно рекомендую Вам обратиться за поддержкой к специалистам. Это могут быть психологи или психотерапевты разных направлений. Работать нужно и Вам и поддержка нужна Вашему сыну. Не думаю, что она будет лишней для Вас. Ведь вопрос о совместном ребенке может стать камнем преткновения в Вашем счастье в сегодняшних отношениях. А Вы, судя по всему, можете вновь столкнуться с проблемой не принятия ребенка и Вашей не готовностью к роли матери.

Ваша жизнь на этапе становления, как и жизнь Вашего сына. Вы можете вместе пройти путь взросления и обретения друг друга! Надеюсь, что у Вас хватит для этого сил и возможностей, ведь нет ничего невозможного, если захотеть. Попробуйте просто захотеть понять себя и Вашего сына. Вам станет легче двоим от такого желания.

Не думаю, что это все, что могу Вам посоветовать! Но это все, что могу предложить в рамках разовой консультации.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.