Поиск по сайту

Школьный конфликт.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня беспокоит ситуация, которая сложилась у моего старшего сына Ильи (13 лет) со школьным учителем. В прошлом году (6 класс) сын перешел в новую школу. Этот период был трудный для него (переходный возраст) и для нас. Из прошлой школы нас попросили забрать документы в связи с плохим поведением сына. Мы противиться не стали, чтобы не усугублять ситуацию, к тому же школа была далеко от дома. Плохое поведение заключалось в отказе ребенка отвечать, работать на уроках.

В новой школе проблемы конечно никуда не делись. Почти все учителя отмечали отсутствие желания учиться, так же не работал на уроках. Дома тоже был кошмар: домашнее задание делать отказывался, грубил, убегал гулять.

В этом году его отношение к учебе и к нам (родителям) немного изменилось в лучшую сторону. Меньше грубит, с ним стало реально разговаривать. Школу и учебу он так же (по его словам) ненавидит, но стал делать домашнее задание (хоть и не все, но не пререкается). Оценки особо не изменились в лучшую сторону, иногда отказывается отвечать на уроках. Но есть и просветы. Учитель информатики, например, отзывается о нем положительно, на уроках работает, ведет себя хорошо, другим не мешает. Вначале года «полюбил» физику (она первый год), но после того, как учитель на них наорала, обозвала всех придурками, за то, что почти весь класс за первую (!!!) самостоятельную работу получили двойки. Теперь физика у него тоже не в почете. Но проблема самая острая с учительницей по биологии\географии. Еще в прошлом году она постоянно вызывала нас, жаловалась на поведение ребенка, спрашивала, как ей вести себя с ним, т.к. он игнорирует ее, отказывается отвечать на уроках, грубит. В этом году история продолжается. Сегодня она позвонила и сказала, что Илья опять плохо вел себя на уроке, и что больше без родителей она его на урок не допустит. Илья рассказал свою версию произошедшего: парта, за которой он сидел плохо пахла, как будто кого-то стошнило. Они с соседом по парте решили пересесть за другую, учительница начала ругаться, сказала, чтобы они сели на место. Они ей объяснили, почему пересели, но она сказала, чтобы они не выдумывали и сели обратно. Если верить Илье это все. Для меня остается загадкой из-за чего весь сыр бор. Мне кажется, что учительница слишком эмоционально все воспринимает и принимает близко к сердцу. Я пыталась донести до нее, что возможно ей нужно меньше обращать на такие моменты внимания, но видимо мы не достигли взаимопонимания. Тем не менее, она почти после каждого урока пишет докладные на имя директора, точно не знаю чем это грозит, но понимаю, что это не хорошо для моего сына. По этим предметам у сына несколько двоек, но не за знания, а за поведение.

С сыном я разговариваю, объясняю, что к учителям нужно относиться с уважением. Хотя, если честно, я не понимаю как можно уважать человека, который постоянно к тебе придирается, орет или обзывает. С другой стороны, я могу представить, что сын может разговаривать и вести себя грубо. Я не знаю что делать, как правильно поступить.

Я замужем, муж мягкий человек, для Ильи он не родной отец, но усыновил его. Мы поженились, когда Илье было 7 лет. Есть еще дети, совместная дочь 5 лет и приемный ребенок 5 лет. С сестрой у Ильи отношения не очень хорошие, может толкнуть, грубит. С братом долгое время отношения совсем не складывались, но в этом году изменились в лучшую сторону. «Я понял, что он мой брат» - сказал Илья. У нас с мужем часто возникают разногласия, в том числе и по поводу воспитания. Я больше придерживаюсь мнения, что нужно к ребенку относится мягче, больше разговаривать, стараюсь уделять больше времени (в прошлом году я ушла с работы, чтобы больше заниматься домом, детьми). Но муж, не смотря на его мягкость настаивает на более жестких мерах. Просто когда с Ильей начинаешь более жестко обращаться, становится только хуже, он замыкается и трудно его «вытащить».

Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать?

Автор вопроса: Евгения Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Евгения,

12-14 лет – очень важный возраст. В этот период формируется «духовная основа» личности, то есть такое понятие как мировоззрение. Ищутся и находятся первые ответы на такие вопросы, как «кто я?», «в чём смысл жизни?». Определяются ценности, и строится их иерархия (что в жизни важнее, что менее, а что самое ценное). Этот возраст – сенситивный, то есть максимально восприимчивый для решения всех этих задач. Подросток способен впитывать и воспринимать всё, что помогает ему обрести своё мировоззрение, свою идентичность в мире, ответить на главные смысловые вопросы и разобраться с ценностями. Уже к 15-ти годам эта сенситивность проходит, двери максимально возможного восприятия и усвоения закрываются навсегда, и дальше уже формирование личности происходит по-другому, без возможности такого активного влияния извне (например, со стороны родителей, друзей, учителей и т.д.). В дальнейшем любое влияние извне будет всегда подвергаться внутренней критике и цензуре, основанной на приобретённом ранее багаже знаний и опыта, и многое будет отвергаться. Поэтому так важно родителям (и учителям) успеть поделиться с подростком собственным духовным и душевным опытом, ценностями – но это возможно только на личном примере.

Кто-то сказал: «не воспитывайте детей, воспитывайте себя». Евгения, у Вас самой сейчас прекрасный период для личностного роста. Потому что сын в таком возрасте. Вы сейчас можете (и самое время для этого) покопаться в себе и переосмыслить, переоценить, «перетряхнуть» своё собственное мировоззрение и основные жизненные принципы. Для того чтобы на личном примере, собственными личными поступками, поведением и суждениями дать возможность сыну сформировать своё «ядро».

Евгения, Вы пишете: «С сыном я разговариваю, объясняю, что к учителям нужно относиться с уважением. Хотя, если честно, я не понимаю как можно уважать человека, который постоянно к тебе придирается, орет или обзывает. С другой стороны, я могу представить, что сын может разговаривать и вести себя грубо. Я не знаю что делать, как правильно поступить.»

Я заметила в Ваших словах собственное неразрешённое Вами противоречие. Конечно, его чувствует и Ваш сын. И он наверняка не воспримет Ваше объяснение, что учителей нужно уважать, потому что, не понимая сами, Вы и сыну не можете донести (ни словами, ни собственным отношением), почему их нужно уважать, если, например, учитель придирается, орёт и т.п. Постарайтесь сами разобраться, что к чему. Что такое уважение? Мы можем найти определение: «Уважение — определённая позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального». Это я из Википедии скопировала. Там дальше ещё много интересного, что может помочь нам с собственным пониманием «уважения». Получается, что уважение не подразумевает обязательного согласия во всём и всегда с другим человеком, не подразумевает беспрекословного послушания или подобострастия. Главным остаётся одно – уважая, мы так взаимодействуем с другим человеком, что всегда помним о его личностных достоинствах, и не позволяем себе нанести другому человеку вред. Можно при этом не соглашаться с человеком? Можно. Можно при этом свою точку зрения высказывать? Можно. Можно попросить о разрешении что-либо сделать, вопреки установленному порядку (пересесть на другую парту?) Можно. А можно ли самовольно нарушить установленный человеком (начальником, учителем) порядок, а потом ещё и пререкаться по этому поводу? В рамках уважения уже нельзя ;). Ведь мы наносим моральный вред и учителю, и другим ученикам (занимаем время, отнимаем внимание на себя, показываем пример самовольного нарушения порядка), и самим себе (подставляя себя под недовольство). А если дальше развить эту тему, то можно увидеть опасность неосознанной манипуляции, которая может однажды превратиться и в осознанную. Это когда ученик уже осознанно создаёт вроде бы пустяковую ситуацию, но которая (он знает) вызовет негодование учителя, для того чтобы в конечном итоге «потерпеть поражение» и оказаться в позиции «жертвы».

Собственно, Евгения, такой разбор понятий и ситуаций после того, как проанализировать её внутри себя, очень полезно обсудить и с сыном. Очень ненавязчиво, с юмором, без нравоучений. Это, в конце концов, даже интересно (думать и рассуждать всегда интересно).

В общем получается такая схема. Вы анализируете себя, своё отношение, ищете в своей душе ростки понимания и принятия (они у всех нас есть), искренне встаёте на эту позицию и предлагаете потом сыну. Это в общем. Конечно, очень важно, крайне важно точно также и понимать и принимать самого сына. Оставаться для него всегда готовой вникать и помогать со всеми проблемами. Если нужно – идти в школу и разговаривать с учителями. Если Вы уверены, что учитель где-то в чём-то не прав, то постарайтесь донести это до учителя благожелательно (насколько возможно). Даже самые «суровые» педагоги способны прислушиваться к родителям и менять своё поведение с их детьми, если они чувствуют, что родитель «в теме», что он не права пришёл качать, а конструктивно хочет решить проблему. Ещё очень здорово «включаться» в жизнь школы и учителей, у Вас как раз есть возможность, так как Вы с основной работы ушли. Попробуйте предлагать учителям свою посильную помощь в организации чего-либо. Это сами детям нравится, они это ценят и благодарны за это своим родителям – когда те активно участвуют в жизни школы. Кстати, такая родительская позиция нередко помогает ребёнку изменить негативное отношение к школе. Ребёнку труднее ненавидеть то, в чём его мама или папа принимают деятельное участие, то есть то, что родители вполне «любят».

Поговорив с сыном о конфликте с учителем, выслушав его, высказав своё мнение, поразмышляв над сутью и смыслом поведения, обязательно предложите ему подумать и предложить свой собственный выход из ситуации. Спросите, как он сам считает, что нужно бы сделать, чтобы уладить конфликт, и что он готов сделать. Это будет его собственная инициатива, а Ваша задача будет помочь ему её реализовать.

Евгения, с мужем старайтесь тоже всё проговаривать, все свои личные мнения, и договариваться, чтобы Вы были максимально едины в принципиальных вопросах. Вы пишете, что «когда с Ильей начинаешь более жестко обращаться, становится только хуже, он замыкается и трудно его «вытащить»». Попробуйте с мужем порассуждать о понятиях «жёсткость» и «твёрдость». Жёсткость – это что-то негативно окрашенное, некомфортное и причиняющее боль. Конечно, от боли и дискомфорта хочется убежать и закрыться. А вот «твёрдость» - это очень позитивное понятие, благоприятное, надёжное, понятное. Сравните: «жёсткий характер» и «твёрдый характер». Твёрдость (а она включает и порядочность, и надёжность, и последовательность, и понятность) – важна во взаимодействии с подростком, особенно с мальчиком. И тут роль папы никто не заменит. Только папа способен вот эту мужскую твёрдость передать сыну, показать ему, в чём она заключается, почему она так благоприятна и хороша в человеке.

Евгения, всего Вам доброго и удачи! Я Вам искренне желаю разобраться с внутренними конфликтами и противоречиями, тогда и внешние легче будет решить. И Ваши дети по Вашему примеру смогут это сделать.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.