Поиск по сайту

Моя дочь воровка?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 31 год, домохозяйка. Живем вместе с родителями мужа. У нас 4 дочери. Старшей 8 лет, второй - в июле будет 7. Учатся во 2 и 0 классах. Уроки в 0 классе заканчиваются рано, поэтому после уроков вторая дочь сидит в классе старшей дочери, учительница разрешила, потом мы их вместе забираем домой. На днях, учительница второго класса сказала, что в классе был переполох, из-за того, что моя вторая дочь украла деньги у одного мальчика. Она сидит в раздевалке класса, когда класс полный и оказывается шарила по карманам ребят. Выяснилось также, что у ребят и раньше пропадала мелочь, а моя дочь давала им обратно их же деньги, как-будто свои. На вопрос почему? Отвечает "просто. Не знаю" Старшая дочь все знала, но ничего не рассказала, получается она тоже не понимает, как это плохо. Иногда я находила мелочь в их карманах, но не придавала этому значения, в доме монеты могут заваляться где-нибудь. Потом из копилки пропало около 100 сомов (где-то около 100 руб), деньги небольшие, но я забеспокоилась, на расспросы вторая дочь, после угроз милицией (пришлось), призналась что это она взяла и раздала девочкам в классе. Я поговорила с ней, и она обещала так не делать больше. За питание в школе мы оплачиваем за месяц вперед и поэтому на карманные расходы мы денег не даем, да и необходимости нет, как я думала. Семья у нас восточная, у свекрови свои принципы воспитания детей, она иногда слишком строго и грубо может отругать внучка. Мне же с младшими детьми и домашними делами не всегда удается уделять старшим девочкам достаточно внимания. Постоянное нервное напряжение, рутина утомляют, я срываюсь на крики. Моет быть детям не хватает моего внимания? Как это можно понять? Она будущая воровка или это единичный случай? Что мне предпринять и как реагировать? А если у нее наклонности к воровству - как ее отучить от этого? Может ли это быть наследственным? Дело в том, что у меня в детстве тоже была склонность к воровству. Я очень страдаю из-за этого, а тут теперь дочь... Очень надеюсь на вашу консультацию.

Автор вопроса: Нурзат Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Нурзат!

Не переживайте по поводу наследственности. Дело в том, что все детки в школьном возрасте сталкиваются с границами «мое-твое», и в отличие от детсадовского возраста (когда только закладывается понимание «моего» и «чужого») уже понимают ценность денег и то, что за деньги можно что-то купить. Дети, которых родители чаще ограничивают в любых покупках, будь то сладости, одежда или игрушки, объясняя это тем, что нет денег, чаще и более остро ощущают желание эти деньги где-то взять!

Вы правы в том, что дочерям не хватает Вашего внимания, ведь они не виноваты в том, что у Вас есть и другие хлопоты, и дети. Раз Вы решили иметь большую семью, то нужно учиться распределять свое внимание между девочками равномерно, чтобы они могли довериться Вам, и чтобы знали, что Вы поддержите их. Именно мама способна дать девочке необходимое понимание в жизни, если связь мама-дочь крепкая и открытая, то девочка не будет бояться признаться в чем-то, не утаит от Вас свои неудачи. Вы же в свою очередь, имея теплые отношения, можете предотвратить появление подобных недоразумений. Желательно это делать в игровой форме, в ролевых играх с куклами, слушайте внимательно, как будет ребенок отвечать за куклу, если, например, кукла пришла в магазин за покупками и увидела, что в кошелечке у нее нет денежек или не хватает. Что она скажет, какие чувства будет испытывать? Какие варианты решения может предложить? Может быть можно взять и положить в карман, если никто не увидит? А если кто-то увидит, что тогда?

Вам также стоит поговорить со свекровью, возможно, вместе с мужем. Донести до нее мысль, что уважение в семье относится ко всем членам, не только к старшим, поэтому грубо ругать и наказывать девочек – это подавать им плохой пример, и они усвоят эту модель поведения и передадут ее своим детям или даже применят ее по отношению к ней (и к вам) в старости, когда вы поменяетесь ролями и станете зависимой от них. Унижение пробуждает в девочках сильное чувство агрессии и вины, поскольку при строгом воспитании они не могут явно проявлять свои эмоции, то будут находить другие возможности для этого (это могут быть любые асоциальные проявления как по отношению к другим, так и агрессия, направленная на самих себя). Все идет из семьи, дети с рождения чувствуют свою желанность/не желанность, любовь по отношению к себе. С теми, кто по отношению к ним ведет себя ласково и терпеливо, всегда проявляют уважение. Того же, кто ругает и унижает их, тем более публично, они будут бояться, но уважать и доверять ему никогда не будут!

Вспомните себя, Вы писали, что тоже в детстве были склонны к воровству. Почему Вы тогда так поступали? Чего Вам не хватало? Когда впервые это сделали и почему? Возможно что-то предшествовало такой провокации. Проанализируйте свое детство, чего Вам не хватало и как Вы с этим справились, поделитесь своим примером с дочерями, расскажите, что все могут ошибаться, тем более дети, которые только учатся и узнают новые ограничения и возможности в жизни. Но ошибиться трижды в одном и том же вопросе – это уже закономерность. Спросите у них, что они чувствуют, когда берут чужие деньги или покрывают друг дружку? Объясните им, что доверие очень легко потерять, а заслужить его очень дорогого стоит. Общайтесь с ними так, как бы Вам хотелось, чтоб с Вами в детстве общались. Ваши дети не должны Вас бояться. Они должны Вас уважать. Это разные подходы!

Подарите дочкам красивые кошелечки, еще лучше, чтоб они сами выбрали их себе, и выделяйте какую-то, пусть небольшую сумму, на их расходы регулярно. Обсудите с ними сумму и что они мсмогут себе купить на нее. Так они начнут понимать экономность в тратах и ценить деньги, которые накопили. Не решайте за них, что им надо, а что нет, делегируйте им часть ответственности за свои желания, но в то же время наблюдайте за ними, замечайте их плохое настроение, не игнорируйте их сильные пристрастия и желания. Например, если ребенок захотел очень сильно какую-то вещь, подумайте вместе, как и когда вы сможете позволить ей это. И точно также оговаривайте ограничения, например, что не купите, то, что пообещали, в случае, если… (ребенок совершит какой-то плохой поступок). И тогда, если дочь, все-таки сделает этот плохой поступок, то это будет ее выбор и ее ответственность. Она была предупреждена об этом и знала, что так поступать нельзя. Когда Вы будет с ними договариваться, дети быстрее включаются в процесс и выполняют свои обязательства, в отличие от директивного подхода и приказов.

И еще очень важный момент, никогда не вешайте на детей ярлыки! Вы написали «моя дочь – будущая воровка?» Нет! Просто она совершила такой поступок, скорее всего потому что ей было интересно, и она не до конца понимала последствия. В любой ситуации, когда ваши дочери ошибаются в чем-то, говорите о поступке, о действии или слове, которое плохое, недопустимое в вашей семье, но при этом не переходите на личность ребенка. Т.е. это не дочь плохая воровка, а она поступила нехорошо, мама не довольна поступком, а не дочерью! Ребенок должен чувствовать, что мать любит безусловно, даже если он все время ошибается! Потому что материнская любовь не ставит условий.

Нурзат, не корите себя, конечно, это не означает, что Вы можете срываться на детях, но Вы тоже учитесь и с чем-то впервые сталкиваетесь. Не страшно, что Вы чего-то не знаете, Вы молодец, что поинтересовались и написали сюда, возможно мои рекомендации помогут Вам в дальнейшем воспитании дочерей. В любом случае для своих детей – Вы самая лучшая мама, которая только может быть! Еще ни один ребенок не сказал, что ему много материнской любви, поэтому не скупитесь на внимание и ласку тем более, что у Вас девочки, они более чувствительны и нуждаются в Вашем поощрении и принятии.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Нурзат 24.11.2015 19:26
Очень благодарна Вам, уважаемая Людмила Юрьевна за вашу помощь!!! Вы меня в некоторой мере успокоили. Я за последние дни прочитала столько постов в интернете на эту тему, и поняла, что я не одна столкнулась с этой проблемой. Но также я поняла и то, что я упустила что-то в воспитании своих девочек, у меня словно глаза открылись, я действительно слишком мало уделяла старшим дочерям времени, внимания, любви, считая что они уже выросли и не так сильно во мне нуждаются. А также перекладывала большую часть заботы о них на свекровь, ошибочно пологая, что раз у меня родились младшие дети - то я имею право это сделать, в силу полной занятости малышками. Надеюсь, ещё не поздно все исправить. Спасибо за поддержку и ценные советы!!! Буду также благодарна за комментарии и отзывы от уже переживших и поборовших эту проблему!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.