Как помочь дочери-подростку?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дочери 17 лет. Меня очень беспокоит ее непостоянство в отношениях с парнями. Отношения длятся не более 1-4 месяцев. За последний год их было минимум четыре. С 12 лет в ее окружении больше мальчиков, чем девочек. Раньше она говорила, что с девочками ей не интересно, разговоры только про мальчиков, тряпки и пр. женские глупости. Ей интереснее заниматься на турниках, бордингом, лазить по крышам . Я старалась понимать, но всегда волновалась за нее, т.к.это слишком экстремально по-моему. Были и занятия в художественной школе, и танцы. 2 года назад мы переехали жить в другую страну. Я вышла замуж. (Мой первый муж, отец дочери, умер 12 лет назад в день, когда дочери исполнилось 5 лет.) Она не была против моего замужества (или не показывала вида). Сначала у нее здесь не было друзей и подруг. Незнание языка, новая среда. Сидела дома, мало общалась. И это, после активной жизни в России, нас с мужем беспокоило, т.к. она очень коммуникабельна. Теперь выросла,освоилась и просто "ошалела от мужского внимания". Высокая, длинноволосая, красивая она очень отличается от местных девушек и привлекает внимание противоположного пола. И ей нравится находиться в центре мужского внимания! Вот, что меня беспокоит. Завязывает отношения с одним, но при этом "раздает авансы" другим, Потом ссоры, обиды, слезы, нервные срывы. Ей не нравится, видите ли, когда в отношениях ущемляют ее свободы. А какой нормальный парень позволяет своей девушке с другими общаться? Или я не понимаю чего-то? Вот как ей объяснить, что нельзя так с людьми поступать? Не могу сказать, что мы в очень доверительных отношениях, но случаются разговоры "по душам". Разрывы отношений и ссоры в компании переживает остро. Режет руки ( не вены), психует, считает, что ее никто не любит, во всем винит себя и свой характер,не видит смысла жить, дерзит мне. На запреты ( на мой взгляд разумные) отвечает угрозами, что домой не придет вообще, а пойдет туда, где ее любят не за что-то, а вопреки. Через некоторое время успокаивается. Но это происходит почти каждый месяц. Считает, что моему мужу нет до нее дела, а это не так. Он очень консервативный человек. Гулять ее отпускает 2-3 раза в неделю. Поздно приходить не разрешает. Никаких парней не терпит. Да и не знает он всего. Приходится многое скрывать, т.к. если и рассказываю что-то, то потом вынуждена слушать какая я плохая мать, развела анархию, вырастила разбалованную дочь-эгоистку, которую с ее характером и желаниями и замуж-то никто не возьмет. Может он прав? Должна сказать, что когда воспитывала ее сама, то и ругала, и даже била. Понимаю, что не всегда была права, порой зло срывала на ребенке. Теперь поздно об этом! В России много работала, а сейчас дома сижу. Стало больше времени для размышлений и разговоров с дочерью. Только теперь уже она не всегда хочет разговаривать. Вижу и чувствую, что ей плохо, запуталась в своих отношениях с друзьями, парнями, родителями, а как помочь не знаю. Конечно, эта неразбериха в голове у чувствах не лучшим образом сказывается и на учебе. Как и в каком тоне построить разговор с дочерью? Как дать понять, что люблю ее? А с другой стороны, не позволять манипулировать мной.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Оксана,

Дочка Ваша уже давно не ребёнок, поэтому даже разумные Ваши запреты могут не иметь никакой силы для неё.

Вы спрашиваете, как и в каком тоне построить разговор с дочерью. Поговорить, конечно, можно, но прежде сами для себя определите, какова цель разговора. Хотите ли Вы этим разговором вразумить её? Это невозможно, потому что не достаточно. Скорее всего, любые нравоучения и призывы поступать по-другому, вести себя по-другому, дочка не воспримет (как, в общем то, и любой другой человек), а может даже воспринять в штыки, и тогда разговор обернётся не в пользу. Разговор хорош, если он является как бы дополнительным средством. Рассчитывать только лишь на разговор, к сожалению, не приходится.

Полезный, на мой взгляд, разговор в Вашем, Оксана, случае – это такой, который бы способствовал появлению/укреплению доверия между вами, как мамы и дочери. Для этого Вы должны поставить такую цель – обрести доверие и близость. Но что для этого было бы верно сказать, проговорить? Если мы хотим доверия – мы должны сами доверяться (открываться). То есть доверительный с Вашей стороны должен быть разговор. Предлагаю Вам начать его с того, чтобы поделиться с дочкой своими чувствами и переживаниями. Да, это не просто – раскрываться и быть максимально искренней, но это единственный путь обрести доверие. Вы можете рассказать дочке о своём душевным состоянии, но здесь есть тонкое место. Можно говорить в таком ключе, что, рассказывая о своих переживаниях, Вы доносите мысль, что причина этих переживаний – дочка, такая, какая она есть. Да, формально это так и есть, но только формально. На самом деле ответственность за все страхи и тревоги, которые испытывает человек, лежит на нём самом. То есть не Ваша дочь, Оксана, «виновата» в том, что Вам тревожно, а то, что Вы сами такой человек, что в определённых обстоятельствах, связанных с дочкой, начинаете испытывать сильное беспокойство и желание изменить дочкино поведение (понять, почему у Вас так – это повод для глубокого и честного погружения в себя, самоанализа). Пожалуйста, уловите это и постарайтесь осознать. И расскажите дочке о себе – о том, какая Вы в душе. Что Вы, например, очень тревожитесь за неё, что Вы постоянно находитесь в беспокойном состоянии, что Вы постоянно думаете о том-то и о том-то, что Вы боитесь того-то и того-то. То есть именно делитесь. Но самое главное, постарайтесь своим рассказом донести до дочери, что не она в этом виновата. Ведь это действительно так. Вы можете честно признаться, что не можете сами перестать тревожиться и беспокоиться, и Вам очень тяжело постоянно находиться во власти этих чувств, и Вы не знаете, как с ними справиться. Вы можете попросить дочку постараться понять это и принять. Просто, чтобы она это знала.

Затем предложите дочке тоже поделиться с Вами своими чувствами, мыслями, переживаниями. Выразите полную готовность выслушать её, не перебивая, и принимая всё, что она хочет Вам сказать. Дочка может так или иначе отказаться от этого, и тогда не настаивайте и не давите.

В заключение обязательно скажите ей, что Вы её любите такой, какая она есть, и что Вы готовы в любой ситуации и в любых обстоятельствах оказывать ей помощь и поддержку, Вы всегда будете на её стороне, и что Вы уважаете её собственную точку зрения, её мнения и решения. Оксана, Вы готовы это сказать искренне? Согласны ли Вы с такой родительской позицией? Это хорошая правильная позиция родителя, мамы, по отношению к старшему подростку. Да, Вы переживаете, вы беспокоитесь, и так будет всегда. Но, Оксана, решать, как дочке вести себя с друзьями – это может решать только она сама. Если Вы готовы это принять, то поделитесь этим с дочкой.

Оксана, по поводу дочкиного демонстративного поведения и манипуляций. Здесь может помочь только одно – умное, спокойное общение на равных. Человек начинает вести себя демонстративно в том случае, если он чувствует, что его не воспринимают всерьёз, если он не уверен, что его признают, как личность. Поэтому при любых вспышках такого поведения важно сохранять полное спокойствие и выражать готовность серьёзно и «по-умному», «по-взрослому» всё обсудить. И эта готовность с Вашей стороны должна быть искренней. Люди, склонные к демонстративному поведению, очень тонко чувствуют других людей, все нюансы и оттенки.

Оксана, ситуация с Вашим мужем – то, что Вы многое скрываете от него, покрываете дочь, и она об этом догадывается – это очень способствует тому, что в ней закрепляется навык манипулировать и способность вести «двойную игру», а также скрытность и недоверие к окружающим, в том числе и к Вам.

Оксана, желаю Вам всего доброго. Постарайтесь разобраться с собственными тревогами, с собственной открытостью, искренностью, отношениями, и тогда Вы сможете безо всяких специальных разговоров «транслировать» дочери своим собственным примером, то есть самой собою, своим поведением, как лучше общаться с близкими людьми и с друзьями, чтобы это не приносило душевных страданий и дискомфорта ни ей самой, ни окружающим. Конечно, на это потребуется время. Удачи!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: