Поиск по сайту

Как подготовить детей к тому, что отец будет жить рядом с другой семьей?

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация не совсем ординарная. Я познакомилась с мужчиной он мой сосед, живем на одной улице в частных домах ( конечно, не напротив друг друга, но недалеко). Мы полюбили друг друга, сами были не готовы к таким чувствам. Он женат, я замужем. У него есть дети (две дочери: 12 и 7 лет), у меня детей нет. На сегодняшний день он развелся с женой, я - с мужем. У нас у обоих не было нормальных семейных отношений, у меня намного старше муж, которому нужно только отдохнуть, дети ему не нужны были (ответственность), сексуальной жизни вообще не было. У него - намного старше жена. Жена у него очень тяжелая женщина, доводит всех до истерики, потом успокаивается. Дочь старшую не любит, манипулирует ее чувствами к отцу. Дома была только ругань. Его старшая дочь, дружит с моим племянником (моя старшая сестра и мама живут в соседнем доме). Племянник знает, что отец у девочки ушел, но не знает что ко мне. В связи с такой ситуацией мы не можем жить у меня в доме, так как, не знаем, что сказать детям, чтобы не травмировать их, приходится снимать квартиру. Дом пустует. Да и конечно его бывшая жена нормально это не воспримет, но думаю, со временем успокоится, тем более не факт что мы будем видеться. Дочь с ним общается нормально, но бывшая жена, конечно, по мере возможности старается разлучить их. Про младшую дочь ни чего не пишу, так как она еще маленькая, и не совсем понимает что происходит, и они просто разговаривают по телефону. Мой муж выехал из дома, взяв с меня отступные и машину, обещав больше не появляться на моей жизненном пути. Я понимаю всех, но тоже хочется счастья, ребенка, жить у себя дома и строить семью. Просто так получилось в жизни, мы сами не ожидали, что так произойдет. Продавать дом нет возможности, да и желания, так как он очень тяжело мною строился и пока в залоге у банка, платим кредит. Может так получится что, его бывшая жена продаст свой дом и переедет, но это не 100%. Вот вопрос и заключается в том, как подготовить ребенка, что отец будет жить рядом с чужой женщиной, что сказать, как выйти из такой ситуации, чтобы не травмировать детскую психику. Возможно, мы и заберем старшую дочь к себе, если она сама этого захочет, но, я думаю, это произойдет позже. Очень хочется, чтобы всем было хорошо, чтобы главное из-за нашей любви не пострадали дети.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог .

Ирина, здравствуйте! Мне очень приятно, что вы так бережно и заботливо относитесь к чувствам детей любимого мужчины. Развод для детей очень непростое переживание, травмирующее нежную детскую психику. В идеале оба родителя должны были их подготовить. Объяснить, что иногда так случается, что мама и папа решают жить по отдельности друг от друга,и что они в этом не виноваты. Это очень важно подчеркнуть, так как дети эгоцентричны и могут принимать все на свой счет, считать себя виновниками развода. Часто говорить что мама и папа также любят их, и что ничего не изменилось, просто теперь они будут реже видеться.

Но насколько я поняла из письма - бывшая жена вашего мужчины настраивает детей против отца, особенно старшую дочь - подростка. Ей сейчас и правда намного сложнее, чем младшей девочке, в силу своего возраста.

Но шила в мешке не утаишь, и рано или поздно они узнают про ваши отношения.

Мне кажется, что в данной ситуации лучше заранее все объяснить, и делать это по отдельности.

С младшей дочкой возможно будет немного проще - она еще не все понимает про взаимоотношения между взрослыми.

Ваш мужчина может представить вас как знакомую, друга. Вы можете замечательно провести вместе время - в парке на аттракционах, зоопарке и постараться подружиться.

А вот с подростками это сделать намного сложнее, но все-таки придется. Во-первых отец должен поговорить с девочкой и объяснить ситуацию, что полюбил другую женщину, и что так бывает. Сказать, что он ее любит и всегда будет любить. Он должен постараться как можно чаще быть на связи с детьми- телефон,SKYPE, чтобы они чувствовали себя в контакте с отцом для уменьшения тревоги и беспокойства.

Нужно открыто спросить у старшей девочки хочет ли она встретиться с вами как с новой возлюбленной отца? Наберитесь терпения и будьте готовы к любой реакции. Вы знакомы друг с другом, и неизвестно какие эмоции это может вызвать. Представляете какие внутренние конфликты могут раздирать это хрупкое создание.Мать настраивает ее против отца, и она, встретившись и общаясь с вами, может чувствовать себя предателем.

Не стоит торопиться в этом вопросе.Нужно набраться терпения и действовать постепенно.

Я надеюсь, что вам подружитесь! Желаю удачи и счастья!

Автор ответа психолог: Майнали Лариса Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.