Моя 12 летняя дочь очень переживает, как ее оценивают окружающие.
Вопрос психологу:
Мою двенадцатилетнюю дочь очень тревожит, как оценивают ее ровесники. Особенно это обострилось после перехода в новую школу полгода назад, где у нее ухудшилась успеваемость, что и само по себе ее очень расстраивает, и является поводом для тревоги, что одноклассники будут "смеяться" из-за ее четверки по биологии. Эта и масса других возможных поводов ("я толстая", "они все такие крутые", "у меня дурацкая прическа") буквально отравляют ей жизнь. То же происходит на занятиях в спортивной секции. В новой школе у нее не получилось завязать дружеские отношения, тем более что класс математический и состоит в основном из мальчиков, которых она вообще не рассматривает в качестве друзей. Ходить в школу для нее стало мучением, на переменах она чувствует себя одинокой. Ей сложно подойти к учителю что-то уточнить или узнать у одноклассников домашнее задание из страха, что о ней подумают плохо, и это стало одной из причин ухудшения успеваемости. При этом она постоянно твердит, что всех ненавидит, избегает школьных мероприятий, хотя ее классный руководитель по моей просьбе всегда мягко приглашает ее участвовать в совместных внеклассовых времяпровождениях – посещении катка, музея и т.д. Она даже просит меня перевести ее на домашнее обучение. Как-то она призналась, что завидует своему четырнадцатилетнему брату, что он так легко умеет завязывать знакомства, хотя мой сын тоже не всегда был таким, и в двенадцатилетнем возрасте у него не было друзей. С братом отношения у нее сложные, часто возникают ссоры, дележ, он тоже видит ее мнительность, и, к сожалению, иногда грубо шутит на эту тему, несмотря на мои просьбы не делать этого. Понимаю, что в ее возрасте эта неуверенность в себе естественна, но мне кажется, что этому уже подчинена вся ее жизнь. И, конечно, это часто становится поводом для ссор – когда она отказывается надеть теплую шапку и т.д. Мы много говорим на эту тему, я пытаюсь убедить ее поверить в себя, часто говорю ей, что она красива и умна, но мне кажется, что это не работает. У нас доверительные отношения, но я уже начинаю испытывать раздражение, когда слышу по нескольку раз на дню "они подумают, что я – дура". Возможно, что эта мнительность связана и с тем, что в последнее время у меня ухудшились отношения с мужем, и дочь это видит. Но как исправить ситуацию, я не знаю. С уважением, Юлия
Автор вопроса: Юлия Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Юлия.
Ваша дочь - подросток. Именно в этом возрасте дети часто равняются на других, сравнивают себя с одноклассницами, находят в себе изьяны, которых, в действительности, нет. А, в Вашей ситуации, ко всему этому прибавился еще и переход в другую школу. Девочке 12-ти лет сложно адаптироваться - все чужое, незнакомое. Она попала в уже сформировавшийся коллектив, где четко обозначены позиции всех учеников: звезды, заучки, бунтари, отчужденные. Перед ней стоит сложная задача - найти себя и не ударить лицом в грязь. Она боиться, что ее не примут и "приклеят" ярлык до самого окончания школы. Конечно же, в эту историю должны вникнуть и классный руководитель и школьный психолог. Задача классного руководителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу в классе, где новый ребенок чувствовал бы себя комфортно и мог бы проявить свои способности не боясь быть осмеянным.
Очень хорошо, что Вы являеесь другом для своей дочери и всячески ее поддерживаете, но, к сожалению, Вашего мнения для нее мало. Ей нужно, чтобы именно ее сверстники ею восхищались и принимали ее. Возможно, в классе появился мальчик, который ей нравиться, но не обращает на нее внимания, возможно есть ученики, которые дразнят ее. Вам нужно набраться терпения. Не показывайте ей, что такие разговоры Вас начинают раздражать - она может закрыться. На данный момент, Вы единственный человек, с которым она может говорить открыто - не подведите ее доверие.
И конечно же, Вы совершенно правы, в том, что Ваши отношения с мужем тоже могут влиять на Вашу дочь.
Вам и Вашему мужу нужно придерживаться некоторых правил в общении с дочерью:
1. Не нужно сравнивать ребенка с другими детьми. Сравнивайте ее саму с собой, только раньше. Делайте упор на ее успехи, помогите заметить самые маленькие ее достижения.
2. Критикуйте не дочь, а ее поступки. Никогда, в сорах с ребенком, не переходите на личности.
3. Воспринимайте дочь не как маленького неразумного ребенка, а как взрослого человека. Предоставляйте ей право высказаться, прислушивайтесь к ней. Дайте возможность научиться самой принимать решения. Гиперопка в таких случаях крайне вредна - она может привести к еще большей закомплексованности.
4.Не стесняйтесь говорить с дочерью о своих неудачах. Тем самым Вы покажете ей, что нет идеальных людей, а высот достигает тот, кто не сдается и упорно работает над достижением поставленной цели.
5. Чаще хвалите дочь.
6. Не отказывайте ребенку в просьбах. Если Вы не можете выполнить просьбу из-за материальных проблем, скажите, что для, исполнения этой просьбы, понадобиться время, что ребенку нужно набраться терпения и просто подождать.
7. И конечно же, не экономьте на одежде. Девочке ее возраста очень важно быть модной и соответствовать своим ровесникам.
На данный момент, Вам нужно обратить особое внимание на повышение самооценки у Вашей дочери. Здесь было бы очень хорошо обратить внимание на то, что ее расстраивает в своей внешности. Если, например, у ребенка проблемная кожа лица - сводите ее к хорошему косметологу. Если у нее возникает желание пользоваться декоративной косметикой, не рубите на корню полным отказом. Лучше помогите ей подобрать хорошую, качественную косметику, научите дочь как иметь безупречный вид используя минимум косметики. И очень важно, чтобы о ее внешней привлекательности, девочке говорил именно папа. Чем искреннее будут комплименты, произнесенные папой, тем лучше будет отношение дочери к своей внешности.
Я желаю Вам удачи и терпения.
С уважением, Анна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.