Почему муж жалеет деньги на своих детей?

Здравствуйте, Гульназ.

Вы прожили достаточно долгое время в браке с Вашим мужем, родили двоих детей. Однако за этот период у Вас накопилось много невысказанного, появилось непонимание и желание что-то изменить в семейных отношениях. Давайте попробуем разобраться в этом.

Вы пишете, что перед свадьбой встречались всего три месяца. Это довольно небольшой срок для того, чтобы лучше узнать друг друга, определить общие интересы, стремления, цели. Вы не достаточно хорошо знали своего супруга, выходя за него замуж. И, как я понимаю, совсем не были знакомы с его семьей.

Вы пишете, что в родительской семье Вашего мужа отец руководил женой и детьми, описываете их отношения как «партнерские, «холодные».

Вполне вероятно, что такую модель построения семьи и взаимоотношений в ней муж перенес в Вашу семью. Он просто по-другому не умеет, т.к. перед глазами был только пример взаимоотношений матери и отца – как эталон семейной жизни, распределения в ней супружеских ролей.

Здесь возможны расхождения представлений об идеальной (нормальной) семье. У вас имеется свой образ семьи, у мужа этот образ (представление) может в корне отличаться от Вашего. Потому и возникают разногласия: в распределении обязанностей между членами семьи, решении финансовых вопросов, проблем воспитания детей и т.д.

Со стороны видится, что муж поступает так, как считает нужным и правильным, а Вы – молча соглашаетесь, хотя это согласие идет вразрез с вашими желаниями и вызывает напряжение, накопление обид.

Для того, чтобы наладить отношения в семье, нужно учиться высказывать свои желания, и не бояться выражать свои мысли и потребности.

В отношениях между супругами очень важно умение спокойно и рассудительно разговаривать друг с другом, договариваться, находить компромисс.

Попробуйте поговорить с мужем о тех проблемах, которые Вас волнуют, которые описаны в письме.

Как это лучше сделать? Только путем диалога с супругом – откровенного разговора спокойным тоном. Перед разговором, неплохо сформулировать свои мысли таким образом, чтобы муж не воспринял ваши высказывания как нападки, замечания, выражения недовольства.

Необходимо заменить «Ты-высказывания» (обвинения партнера: «Ты поступил плохо», «Ты сделал/не сделал», «Ты должен» и т.д.), на «Я-высказывания»: обозначения именно своих потребностей и предпочтений, желаний и опасений.

Например: «Мне хочется проводить больше времени вместе: с тобой и детьми», «Я хочу, чтобы ты поддержал меня, в том числе и материально, пока я в декретном отпуске», «Я думаю, что иногда стоит побаловать наших детей чем-то приятным» и т.д.

Далее конкретизируем, как можно решить заявленную проблему – тот способ, который именно Вы считаете правильным и приемлемым.

На примере: «Мне хочется проводить больше времени вместе: с тобой и детьми» - сколько времени?, как именно его проводить? Если сходить вместе куда-то, то - Куда сходить? – предлагайте варианты.

Далее спрашиваем мнение мужа по этому вопросу. Спокойно, не перебивая, выслушиваем его точку зрения.

Далее можно смотреть по его высказываниям. Если с чем-то не согласны – возразить, привести свою точку зрения, аргументы и т.д. Но, тем не менее, необходимо искать решение вместе – здесь важен компромисс, причем не всегда и не только с Вашей стороны.

Возможно, я описала вам сложный путь поиска взаимопонимания с супругом. Возможно, для вас будет удобнее промолчать и посчитать его решение правильным, чтобы не нагнетать обстановку. Но это не является компромиссом. Компромиссом считается обоюдное сохранение интересов либо взаимные уступки. А в Вашей ситуации видится, что уступаете всегда вы, и как следствие - ваши желания игнорируются, напряжение возрастает.

Об этом же говорит следующее, я цитирую: «Так же он пренебрегает и мной чуть ли ни с самой свадьбы. Но я с этим смирилась, т.к. он не обязан меня любить, я не из тех, кто думает, что мужчины нам что-то должны».

Как-то печально такое слышать. Вы как будто допускаете для себя, что Вас не обязательно любить, относиться к вам с нежностью, уделять внимание, баловать даже иногда (подарки, цветы и т.д.).

Я обратила также внимание и на то, что муж допускает грубость по отношению к женщинам-родственникам: сестре и матери. А с Вами он так себя никогда не ведет?

Все это указывает на проблемы с Вашей самооценкой, самопринятием и даже самоуважением. Вы позволяете так к себе относиться. В коротком письме это сложно разобрать, поскольку самооценка складывается в детстве, под влиянием родителей.

В режиме ответа на запрос сложно с этим работать. Здесь поможет очная полноценная консультация с психологом или даже долгосрочная терапия. Так же взаимоотношения мужа с детьми лучше разбирать в очной работе, поскольку, я считаю, эти два вопроса взаимосвязаны.

Гульназ, если вы хотите что-то изменить, нужно с чего-то начинать. Возможно, как раз с разговора с мужем. Я желаю вам уверенности в своих силах.

Оцените ответ психолога: