Поиск по сайту

Почему муж жалеет деньги на своих детей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Живу с мужем 12 лет. До замужества встречались всего 3 месяца. Все эти три месяца он был "рядом", постоянно звонил, провожал, встречал, ждал, поддерживал , говорил что любит и так далее. Чувствовала себя как за каменной стеной.Его отрицательные стороны я увидела только после свадьбы: он грубо разговаривает со своей матерью и сестрой, напряженные отношения с братом и отцом. Его отец руководил крупной организацией ( теперь на пенсии) и в семье он "руководил" своей женой (моя свекровь) и детьми, т.е. какие то партнерские, "холодные" отношения. У нас родилось двое детей,дочке 7 лет и сын 11 лет. Дети были рождены по обоюдному согласию. Доход семьи выше среднего. Оба работаем, Муж зарабатывает в три раза больше меня. Кредитов и других долгов у нас нет.Есть и дом , и две машины. Основные расходы, это квартплата , ремонт, продукты лежат на муже. Я - оплачиваю за дет. садик, школу и кружки, за лекарства , витамины, одежду себе и детям. Во время декрета вторым ребенком,за садик старшего ребенка платил муж и часто упрекал меня за это (декретные были очень маленькие, но проблем с деньгами у него не было).Подарки, игрушки, детскую и женскую одежду он считает ненужным расходом. Я не считаю что муж должен содержать жену, но все же во время декрета он должен помогать. Меня очень волнует то что он не уделяет внимания детям, не гуляет с ними, ни куда не водит, очень мало с ними общается. Сильно ругает детей из за любой ерунды, и меня тоже, очень требователен во всем. Дети при нем разговаривают шепотом, боятся его, ничего у него не просят ,за любой помощью обращаются только ко мне. Муж выходил на прогулку с ребенком всего один раз!!!! за 12 лет, и то только из за того что мне нужно было сделать дома генеральную уборку!!! Совместные прогулки тоже очень редки. Так же он пренебрегает и мной чуть ли ни с самой свадьбы. Но я с этим смирилась, т.к. он не обязан меня любить, я не из тех кто думает что мужчины нам что-то должны. Он очень болезненно относится на мои крупные покупки. К моим крупным покупкам относится верхняя одежда купленные мне или детям. Например:самая дорогая куртка купленная мной за мои же деньги стоила 8 тысяч, вещи ношу бережно, по 2 -3 года, верхнюю одежду 3-4 года. Детям тоже покупаю по мере необходимости. А сам он раздает деньги "на право налево" абсолютно посторонним людям. Соседи по дому, по подъезду постоянно просят у него денег (безвозвратно). он никогда им не отказывает. Недавно кое как уговорила его чтобы он пошел с нами на детские горки. После горок зашли в продуктовый магазин. у меня на тот момент не было с собой денег. Там наш сын (впервые) попросил у отца купить ему рыбные пресервы. на что он ответил что они дорогие и не купил, но набрал все что нужно было домой, себе сигареты и выпивку . рыбные пресервы стоимостью 85р. он посчитал дорогими. Почему он не хочет сделать своим детям что то приятное, побаловать их иногда? Он не любит своих детей? А ведь он еще просит чтобы я родила третьего ребенка!! Я не понимаю этого. Или же он любит их просто он жадный? Но как вспомню как он встречал меня с роддома.., ни привета ни цветов, не поздравить, ничего,просто зашел, взял ребенка в руки и пошел к машине, даже не посмотрев на врачей и медсестер.

Автор вопроса: Гульназ Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Здравствуйте, Гульназ.

Вы прожили достаточно долгое время в браке с Вашим мужем, родили двоих детей. Однако за этот период у Вас накопилось много невысказанного, появилось непонимание и желание что-то изменить в семейных отношениях. Давайте попробуем разобраться в этом.

Вы пишете, что перед свадьбой встречались всего три месяца. Это довольно небольшой срок для того, чтобы лучше узнать друг друга, определить общие интересы, стремления, цели. Вы не достаточно хорошо знали своего супруга, выходя за него замуж. И, как я понимаю, совсем не были знакомы с его семьей.

Вы пишете, что в родительской семье Вашего мужа отец руководил женой и детьми, описываете их отношения как «партнерские, «холодные».

Вполне вероятно, что такую модель построения семьи и взаимоотношений в ней муж перенес в Вашу семью. Он просто по-другому не умеет, т.к. перед глазами был только пример взаимоотношений матери и отца – как эталон семейной жизни, распределения в ней супружеских ролей.

Здесь возможны расхождения представлений об идеальной (нормальной) семье. У вас имеется свой образ семьи, у мужа этот образ (представление) может в корне отличаться от Вашего. Потому и возникают разногласия: в распределении обязанностей между членами семьи, решении финансовых вопросов, проблем воспитания детей и т.д.

Со стороны видится, что муж поступает так, как считает нужным и правильным, а Вы – молча соглашаетесь, хотя это согласие идет вразрез с вашими желаниями и вызывает напряжение, накопление обид.

Для того, чтобы наладить отношения в семье, нужно учиться высказывать свои желания, и не бояться выражать свои мысли и потребности.

В отношениях между супругами очень важно умение спокойно и рассудительно разговаривать друг с другом, договариваться, находить компромисс.

Попробуйте поговорить с мужем о тех проблемах, которые Вас волнуют, которые описаны в письме.

Как это лучше сделать? Только путем диалога с супругом – откровенного разговора спокойным тоном. Перед разговором, неплохо сформулировать свои мысли таким образом, чтобы муж не воспринял ваши высказывания как нападки, замечания, выражения недовольства.

Необходимо заменить «Ты-высказывания» (обвинения партнера: «Ты поступил плохо», «Ты сделал/не сделал», «Ты должен» и т.д.), на «Я-высказывания»: обозначения именно своих потребностей и предпочтений, желаний и опасений.

Например: «Мне хочется проводить больше времени вместе: с тобой и детьми», «Я хочу, чтобы ты поддержал меня, в том числе и материально, пока я в декретном отпуске», «Я думаю, что иногда стоит побаловать наших детей чем-то приятным» и т.д.

Далее конкретизируем, как можно решить заявленную проблему – тот способ, который именно Вы считаете правильным и приемлемым.

На примере: «Мне хочется проводить больше времени вместе: с тобой и детьми» - сколько времени?, как именно его проводить? Если сходить вместе куда-то, то - Куда сходить? – предлагайте варианты.

Далее спрашиваем мнение мужа по этому вопросу. Спокойно, не перебивая, выслушиваем его точку зрения.

Далее можно смотреть по его высказываниям. Если с чем-то не согласны – возразить, привести свою точку зрения, аргументы и т.д. Но, тем не менее, необходимо искать решение вместе – здесь важен компромисс, причем не всегда и не только с Вашей стороны.

Возможно, я описала вам сложный путь поиска взаимопонимания с супругом. Возможно, для вас будет удобнее промолчать и посчитать его решение правильным, чтобы не нагнетать обстановку. Но это не является компромиссом. Компромиссом считается обоюдное сохранение интересов либо взаимные уступки. А в Вашей ситуации видится, что уступаете всегда вы, и как следствие - ваши желания игнорируются, напряжение возрастает.

Об этом же говорит следующее, я цитирую: «Так же он пренебрегает и мной чуть ли ни с самой свадьбы. Но я с этим смирилась, т.к. он не обязан меня любить, я не из тех, кто думает, что мужчины нам что-то должны».

Как-то печально такое слышать. Вы как будто допускаете для себя, что Вас не обязательно любить, относиться к вам с нежностью, уделять внимание, баловать даже иногда (подарки, цветы и т.д.).

Я обратила также внимание и на то, что муж допускает грубость по отношению к женщинам-родственникам: сестре и матери. А с Вами он так себя никогда не ведет?

Все это указывает на проблемы с Вашей самооценкой, самопринятием и даже самоуважением. Вы позволяете так к себе относиться. В коротком письме это сложно разобрать, поскольку самооценка складывается в детстве, под влиянием родителей.

В режиме ответа на запрос сложно с этим работать. Здесь поможет очная полноценная консультация с психологом или даже долгосрочная терапия. Так же взаимоотношения мужа с детьми лучше разбирать в очной работе, поскольку, я считаю, эти два вопроса взаимосвязаны.

Гульназ, если вы хотите что-то изменить, нужно с чего-то начинать. Возможно, как раз с разговора с мужем. Я желаю вам уверенности в своих силах.

Автор ответа психолог: Федорова Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.