Как и в каком возрасте рассказать ребенку об отце, которого он никогда не видел?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации. Я родила ребенка не состоя в браке, просто встречаясь иногда с его биологическим отцом. В планы мужчины создание семьи и не входило, он никогда мне ничего не обещал, поэтому я изначально готова была пополнить ряды одиноких матерей. Ребенок родился, и когда ему было 3 месяца, я познакомилась с мужчиной, который захотел создать с нами семью. Официально отношения мы не оформляли, прожили в гражданском браке 2 года, после чего он все таки распался. Но за это время сын привык к полноценной семье и рос в уверенности, что это и есть его папа. Уход мужа он воспринял достаточно болезненно, я не ожидала, что ребенок его возраста будет настолько переживать. Я как могла спокойно (ни в коем случае не отзываясь негативно) объяснила, что "папа" с нами жить больше не будет и так иногда бывает. Сын вроде бы понял, постепенно эмоции утихли. Но конечно он все равно помнит нормальную модель полноценной семьи, и частенько в его глазах я вижу грусть, хотя он мне ее не озвучивает. На вопросы посторонних о папе - просто отвечает, что сейчас у нас папы нет. Сейчас ему 5 лет, и у меня вопрос - как и когда ему лучше объяснить, что тот мой гражданский муж не был его папой, что на самом деле у него есть другой биологический отец. Ведь все равно рано или поздно говорить об этом будет нужно и я хочу, чтобы сын узнал это от меня, а не от "добрых людей". Биологический отец с ребенком знаком, периодически встречались, проводили время вместе. Однако я не заметила ни малейшего интереса к ребенку вообще, а он со своей стороны этого и не отрицал. На данный момент общение между нами полностью прекращено. В общем для меня получилась такая вот запутанная ситуация. Хотела бы получить профессиональный совет - как, когда и в какой форме лучше объяснить ребенку кто папа, кто не папа. На данный момент я ни с кем не встречаюсь, то есть в обозримом будущем кандидатов на роль мужа и отца не предвидится. Меня такое положение вещей расстраивает, но пока все есть так как есть. Сын общается с другими мужчинами конечно (мой отец, мои братья, друзья) но общение это эпизодическое, по выходным, праздникам и т.п. Живем мы с ним вдвоем. Сын уравновешенный, общительный, без особых проблем посещает детский сад, проблем с его воспитанием я никогда не имела.
Автор вопроса: Марина Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Марина!
Поговорить с ребенком о его биологическом отце и отчиме лучше всего, когда он сам начнет у Вас осознанно спрашивать об этом (вопрос: "Где папа? " - не считается; на него нужно просто ответить: "Папа не живет с нами"). Пока он еще мал и, скорее всего вообще не сможет понять: кто такой "биологический отец" (даже, если скажите, что у тебя с ним одна кровь) и почему его отец никогда не жил с вами. До этих вопросов Вашему сыну еще надо дорасти, созреть и, только созрев до вопросов, он сможет понять ответы на них. Когда это произойдет? Возможно в 10 лет, возможно в 13, развитие каждого ребенка индивидуально. Стоит ли вообще не поднимать этот разговор, если ребенок не задаст вопросов сам? Лучше обсудить эту тему, даже если до подросткового возраста вопросов не будет. Скелеты в шкафу закладывают неосознанные сценарии жизни взрослеющего ребенка. Поэтому лучше поговорить с ним на эту тему. Причем разговор с ребенком об отце в 10-12 лет и в 18-19 лет будет отличаться. Можно и нужно обсудить этот вопрос по-разному в разном возрасте. Недоговоренности и умалчивания провоцируют страхи ребенка.
Самое главное, когда разговор состоится, донести до ребенка свою любовь к нему: "Я очень хотела, чтобы ты появился в моей жизни, очень любила и ждала тебя еще до твоего рождения, поэтому в моей жизни появился твой папа, а потом родился ты." Ребенку нужно быть уверенным в Вашей любви, в его желанности - от этого рождается его уверенность в себе и ощущение счастья в жизни. Никогда не обвиняйте и не критикуйте отца ребенка, рассказывая ребенку о папе. Помните в Вашем сыне 50% генов отца, ругая отца, Вы разрушаете сына. Лучше сказать, что Вы благодарны его отцу за то, что в Вашей жизни появился сынок.
Не думайте, что мама не может достойно воспитать ребенка одна. Не чувствуйте себя в чем-то ущербной. Мама для ребенка, как небо, способное покрыть его полностью, защитить и окружить любовью. Истории рождения у всех разные, так же как и истории жизни. Постарайтесь передать это подросшему ребенку: ты не лучше, и не хуже других, у каждого своя история рождения, в полных с виду семьях часто бывает дыра от отсутствия любви и уважения, ты родился от моей любви к тебе, я очень ждала тебя. Не завидуй тем, кто живет с двумя родителями, часто за закрытыми дверями они ссорятся, ругаются или сидят и молчат по разным комнатам.
Не отказывайтесь от личной жизни (но видите себя при этом достойно). Вы имеете право быть счастливой. Перед сыном у Вас есть обязанности воспитать его, дать образование. Перед собой - обязанность :) и право быть счастливой.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.