Воспитание 12-летней дочери.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Моей дочке 12 лет. Я наблюдаю некие конфликты в классе с девочками. Первый раз она пришла со школы и рассказала, что ее подруги устроили ей бойкот молчанием. Я спросила, не ее ли это вина, что они себя так ведут. Она ответила неопределенно. Но я этому не придала особого значения. В последнее время она ссорится с одноклассницей, которая ее оскорбляет. Чувствуется какая-то конкуренция, но в чем заключается непонятно. Также в сети (ВК) вижу переписку с мальчиком с параллельного класса, с которым дружат эта же девочка и другие ее одноклассницы. Она выходит с ним на контакт через интернет первая, и я вижу, что он через раз ей отвечает, как будто игнорирует. Я со своей стороны делаю советы, которые на мой взгляд кажутся полезными, советую ей его тоже игнорировать, мол не нужен тебе такой и т.д. Но каждый раз наблюдаю одну и туже ситуацию, она все равно заходит в ВК и здоровается с ним, спрашивает как дела, шлет картинки, а он молчит. Меня это совсем не устраивает. Я сама не привыкла бегать за мужским полом и ей запрещаю. Но с другой стороны думаю, вдруг это неправильно, ведь мне самой это вредит. Что делать? Как решить проблему с одноклассницей? Как дочке вести себя в школе с ней: не обращать внимания или высказать в лицо все, что думает о ней? Предупредила заранее, чтоб не общалась с ней, но вдруг как с этим мальчиком, будет делать по своему и все. Вообще по характеру она спокойная, не наглая, можно сказать мягкая, иногда просто ангел, но с замашками лидера. В первом классе дружила с одной девочкой, во втором с другой, в третьем с третьей. Говорю, ты зачем меняешь так подруг, ты же дружила с этой, что случилось? Ничего не рассказывает такого. Но вроде продолжала общаться со всеми ними, они как-то кучкуются компанией по человек 4-5. Может переходный период, самоутверждаются как-то? Помогите советом, пожалуйста. Я боюсь дочь спугнуть, чтоб она потом от меня не скрывала ничего и доверяла. И не хочу давать вредных советов, навязывать свое мнение. Я сама в детстве ни с кем из мальчиков не дружила, и не была влюблена, поэтому для меня дико, что она первая идет на контакт. Даже пугает не то, что первая, а то, что он отвечает не всегда, а она настырно повторяет.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.
Здравствуйте, уважаемая Ольга. Очень здорово, что Вы проявляете сознательность и хотите избежать ошибок в отношениях с дочерью.
Только Вот какой парадокс: Вы пишите, что боитесь потерять доверие дочери и не хотите навязывать ей свое мнение, но тем не менее это делаете. Давайте разбираться вместе, почему так происходит.
Вы все понимаете правильно, Вы действительно потеряете доверие дочери, если будете давать ей советы, о которых она не просила и которые, по всей видимости, не эффективны в ее ситуации, раз она ими не пользуется. А так же если на ее жалобы будете спрашивать не ее ли это вина, и заставлять ее чувствовать стыд за то, что она проявляет инициативу в отношениях с мальчиком. Все это приведет к тому, что она либо решит, что "мама ничего не понимает в жизни", либо "мама не понимает меня". Либо у нее разовьется невротичное чувство вины. Ни тот, ни другой, ни третий вариант, я думаю, Вас не устраивает.
Ольга, осознаете ли Вы, что Ваша дочь - отдельный от Вас человек со своей жизненной историей? Она не обязана жить так, как Вам кажется правильным, она имеет право выстраивать свою жизнь так, как ей хочется и делать свои ошибки. Понятно, что Вы хотите ее защитить или уберечь, только вот с помощью запретов это делать крайне неэффективно.
Чем Вы можете ей помочь? Будьте рядом. Выслушивайте все, что она желает Вам рассказать, относитесь к ее откровениям, как к наивысшему сокровищу, хрупкой статуэтке, которую легко уничтожить одним неловким движениям. Подростки ведь так ранимы. Прежде чем дать какой-то совет, или комментарий спросите себя: "чем ей это поможет? Не станет ли она чувствовать себя еще хуже? не проецирую ли я свои убеждения на ребенка?". Если Вас так сильно волнует эта ситуация с мальчиком, можете откровенно рассказать ей, почему Вы сами не проявляли инициативу в отношениях с мужчинами и почему не хотите, чтобы ее проявляла она. Только не запугивайте ребенка, иначе она вырастет пассивной женщиной, которая будет думать, что она не имеет право выбирать, а может только ждать, когда она будет выбрана.
Теперь по поводу ВК. Она сама показала Вам переписку или Вы каким-то образом зашли в ее профиль без ее ведома? Если второе, то ни о каком доверии с ее стороны и речи быть не может. Она решит, что мама не уважает ее личные границы и не считает, что она имеет право на частную жизнь. Соответственно, она перестанет уважать Вас.
Если Ваша дочь сейчас испытывает проблемы с коммуникацией, с дружбой, то она, как никогда, нуждается в Вас, Ольга, в друге в Вашем лице. Будьте для нее в этой ситуации не просто воспитывающей мамой, будьте мамой-другом. Так Вы ее точно не потеряете.
А вообще, Ольга, я бы посоветовала Вам проработать с психологом собственные убеждения и установки по поводу отношений с мужчинами, чтобы не проецировать их потом на дочь. Да и самой Вам жить легче будет, если ничего не будет тяготить. Всего Вам доброго, Ольга!
Была бы Вам очень благодарна за обратную связь.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.