Боязнь работы и ответственности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я чувствительный человек, конечно я не плачу, все-таки я мужчина, но я не пофигист, мне душевно больно если я кого-то обижу, я даже не могу сказать, к примеру, что мне не нравится твой подарок или конкретное блюдо, потому что я буду знать, что это неприятно и мне от этого будет больно. В детстве я не ходил в детский сад. Когда поступил в школу, отучившись первый класс в основном на тройки, я за лето все подтянул и первые месяца два во втором классе стал учится на все 5, мне это очень нравилось, но потом у меня обнаружили проблему с ногой (нельзя бегать и много ходить) и мне пришлось уйти на домашнее обучение, чтобы подстраховаться и не получить ухудшение. Ко мне стали приходить учителя на 20-30 минут и зачастую ставили 5 за то, что я не заслуживал. Как будто у меня проблемы не с ногой, а с головой. С класса 3-го я пошел в шахматный кружок, но оставался на домашнем обучении. Из-за такого отношения учителей ко мне я стал лениться, я не хотел читать, учить и познавать, возможно из-за того, что в детстве для ребенка важно выделится, показать себя.. а мне выделяться было не перед кем. В 4 классе мне предложили по немного вернуться в школу, на каких-то уроках сидеть. Но я не захотел, боялся коллектива и плюс за два года, хоть я и ездил на шахматы, у меня выработалась лень. С класса 7-го я начал ходить в школу к учителям, но без коллектива, просто теперь не они ко мне, а я к ним. Затем я стал ходить на пару уроков с коллективом, где меня сразу унижали, я был маленького роста, плюс новичок, видимо для сформировавшегося за 8 лет коллектива не важно, что я с ними учился в первом классе и дружил. С 9-го класса я стал полностью ходить на все уроки с коллективом, потому что с меня сняли домашнее обучение. Коллектив меня не любил, частенько смеялся. Я не хотел с ними сидеть, поэтому частенько уходит после 4-го урока. В это же время я бросил шахматы, достигнув КМС. Я учился на тройки, где-то четверки. Я не знал кем я буду и для меня был техникум позор, поэтому я пошел дальше в 10 класс. В 11 классе немного было получше, я подрос, немного привык к коллективу, издевательств было меньше, но напряженка оставалась. Я подружился с одним одноклассником и это, конечно, помогало. Я не мог не пошутить, не поговорить с кем либо, если кто-то смеялся, я думал что надо мною опять. Мне хотелось спросить их всех "За что? Почему вы смеетесь надо мной, я нормальный парень, дайте мне шанс и я вам всем докажу", но я решил сдерживать все это в себе. После 11 класса я поступил в техникум. Я не хотел чтобы кто-либо знал что у меня была инвалидность. Я постарался забыть все что было в школе и начать все заново, они меня не знают ведь. Отчасти мне получилось, в первые же дни у меня были друзья, я стал шутить от чего заливались как половина группы, так и девушки в коридоре. У меня повысилась самооценка. Через год я поступил на заочку в ВУЗ, где также познакомился с пару однокурсниками. За 3 года в техникуме я повзрослел, я уже рассказал своим друзьям и про инвалидность, и про домашку.. и они не отвернулись от меня. Я уже совсем другой человек, чем был в школе. Но вот я закончил техникум, пора устраиваться на работу.. по специальности я не пошел, т.к. мне она не нравится. Еще за год до окончания техникума я захотел машину и устроился на физическую работу, но проработал лишь 2 дня, на второй день у меня упали руки, не из-за того что устали, а из-за того что я не хотел работать, даже из-за машины - уволился. Вот я закончил техникум, устроился вновь на физическую работу - сборщик диванов, опять по той же причине. Проработал 2 дня и снова ушел. Теперь я решил идти на работу, связанную с головой, потому что я считаю работать физически - себя не уважать. Но я боюсь, что это все отговорки, что устроившись на работу с головой я не смогу работать и опять уйду. Я боюсь ответственности (как было с двумя предыдущими работами), что мне скажут устрани эту проблему с компьютерами, а я не знаю как.. или что-то не то сделаю, или попаду в другую неловкую ситуацию. Я буду устраиваться через месяц, а мандраж у меня уже сейчас, потому что два раза я уже обжегся. Мои друзья работают на работах, которые им не нравятся, но работают! Почему у меня такая боязнь к ней, к тому что я могу ошибиться, не так что-то сделать.. в последние пару месяцев, в связи с защитой диплома, с работой и прочими проблемами у меня начал вибрировать нерв чуть ниже глаза.. почему я так серьезно отношусь к работе, для меня это как каторга, что я теряю большую часть своей жизни взаперти работы, я хочу оттуда сбежать. А такого не должно быть, ведь я мужчина! Я ко многому отношусь по-взрослому, решаю проблемы с автомобилем друга и даже не нервничаю, подхожу к консультантам или к другим незнакомым людям без единого нервного тика. Но если это касается телефонного звонка куда-либо к незнакомому человеку или про работу, то я начинаю нервничать. Я думал что все что было в школе осталось позади, неужели все это застряло у меня глубоко в подсознании, сформированном в детстве, как фундамент дома, вот только он с трещиной и когда возникает проблема, то он сыпется.

Подскажите мне пожалуйста, что это? Остатки прошлого? Отсутствие коллектива в детстве? Унижение в школе? И что мне делать, как побороть это, потому что если я пойду на работу и у меня снова опустятся руки, то это убьет меня, все то что я закрыл стеной, отгородился от школьного прошлого, все это рухнет на меня, я перестану сам в себя верить. И тот факт, что я мужчина и должен поступать соответственно также давит на меня. Надеюсь вы объясните эту ситуацию и мне станет легче. Спасибо.

Автор вопроса: Виктор Возраст: 20