Поиск по сайту

Последний шаг оказался тупиком.

Вопрос психологу:

Мне 24 года, через 12 дней я должна защитить магистерскую диссертацию, которой нет. Когда я поступала (после школы) я поступила не туда куда хотела, мне не разрешили пойти на дизайн или рекламу (чем я была увлечена), меня отправили на конфликтологию, отправили в прямом смысле слова, заплатили за то чтобы взяли и папа платил за меня деньги 2 курса по всем предметам, его одержимость тем что у меня дар конфликтолога не отпускала его. Какой дар? Понятия не имею, но папе эта сказка очень нравилась. На 3-м я начала учиться ради того чтобы он бросил за все это платить, сдавала все на отлично перевелась на бюджет. Закончила. Следующие поступление в другом городе. Я была виновата и не достаточно подготовилась к вузу более высокого уровня. Я не поступила. Но меня тогда удивил один факт, со мной на экзамене в одном из самых лучших вузов Москвы сидел и разговаривал преподаватель, когда я рассказала ему чем я увлекалась (уже было ясно что я не прохожу по баллам) он сидел и внимательно объяснял мне, что у меня хороший опыт работы(по увлечениям) и я могла взять там-то и там-то справки об этом и результат был бы гораздо выше. Профессор сидел и тратил на меня время, объясняя, что все хорошо, просто мне не подсказали как лучше. Дома же считали, что я очень слабого ума девочка и надо ехать за меня платить снова. У моих родителей есть немного не понятная мне черта: если я не справлялась по предмету, вместо того чтобы объяснить или попробовать другой способ изучения, они говорили "глупенькая" и шли платить. Так когда я заканчивала школу, моя мама за деньги перевела меня на домашнее обучение чтобы я не сдавала экзамен. Почему? В школе одна из учителей сказала ей, что я не сдам экзамен, потому что ума мало. Она сразу заплатила, она не спросила меня могу ли я попробовать, могу ли я подготовиться серьезнее. А я готовилась, я ждала экзамен. А потом оказалась на домашнем обучении. А потом за деньги на конфликтологии. А потом в другом городе и тоже на конфликтологии, потому что профессору который приехал на защиту понравилось мое выступление и он пригласил меня в свой вуз. Папа с ним сдружился (мы сопровождали его по городу) и дальше я безоговорочно шла туда. Но я не училась, меня отчислили. И я не хотела в ближайшее время никуда поступать, потому что вообще не понимала что я САМА хочу. Но летом папа прислал деньги с условием я должна пойти и поступить. Я пошла на рекламу, вроде то что нравилось.

В чем суть всей истории? Я потратила 7 лет своей жизни просто так. Я порвала все послушные отношения с родителями, сейчас мы в доброжелательных отношениях, но я осталась сама по себе, а самое страшное, что когда я осталась сам на сам со своей жизнью я поняла что не знаю чего хочу. Я так много лет жизни тратила на то чтобы услужить родителям, не пыталась бороться за то что нравилось, может тогда бы я поняла что я люблю на самом деле. Когда я изменила отношения со всей семьей изменилось все, и видение мира и привычки и ощущения, все как круговорот стало меняться. И та тема на которую я начинала писать диссертацию (в начале я ее так любила, боролась за то чтобы писать ее) она просто перевернулась для меня. Последние месяцы я очень хотела забрать документы из университета, но боялась. Папа тратил деньги я снова тратила годы времени и тут забрать документы перед финишем? Я сдала экзамен, осталось 12 дней, я не через какую силу не могу заставить себя написать хоть строчку, я спокойно раньше писала и выполняла работу, но здесь я в ступоре. Я не могу. Я больше не могу. Из меня вырываются только слезы истерики. Мне даже не стыдно за то, что я ее не напишу и меня отчислят. Но вдруг я пожалею? Я столько лет тратила на все это, чтобы забрать документы за 12 дней до финиша? Мне правда стыдно за то, что я никогда не боролась за свое право решать, а послушно шла туда куда говорят, в итоге я даже не в курсе из чего сама состою и чего хочу дальше.

*В моей жизни есть только 2 поступка за которые я сама себе говорю спасибо каждый день: 1. Я боролась за право уехать от родителей (это было очень тяжело) и как итог 4 года живу одна за 2000 км от них 2. Когда разорвала отношения с молодым человеком, которого не любила, но боялась бросить из-за того что больше меня никто не полюбит, а все говорили как он идеален. Это 2 поступка которые откликаются во мне счастьем.

Автор вопроса: Алена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Крыжановская Оксана Александровна.

Здравствуйте, Алена!

Я увидела в вашем письме очень много обиды на родителей, за то, что они не давали вам возможности принимать решения самостоятельно и все время старались оградить от каких-то трудностей. Но я думаю, что поступали они так, потому что желали вам только добра. Потому что заботу и помощь они понимают именно так.

Да, поначалу у вас не было достаточно сил сопротивляться родительским решениям. И вы закончили тот институт, который выбрали для вас родители. Тем не менее, вы закончили его самостоятельно! Вы смогли учиться на отлично, чтобы перевестись на бюджет, и вам это удалось! И это также ваша победа, которую можно добавить к тем двум, о которых вы написали в конце вашего письма. И я уверена, что таких побед найдется еще очень много, если вы будете вспоминать последние 7 лет не так критично. Вы написали, что потратили эти 7 лет просто так. Но вы закончили один институт и учитесь в другом. Вы приобрели жизненный опыт. Вы повзрослели! Повзрослели настолько, что для вас стало возможным переехать от родителей за 2000 км. Я уверена, что за эти 7 лет вы очень изменились. И уже поэтому нельзя сказать, что они прошли просто так.

Вы написали: «когда я осталась сам на сам со своей жизнью я поняла, что не знаю чего хочу». Очень важно, что вы это поняли. И у вас теперь есть возможность понять, чего хотите именно вы, к чему лежит ваша душа. И вы знаете, Алена, истинное понимание себя приходит только через благодарность. Не через обиды или желание доказать что-то, а через признание всего хорошего, что дали вам родители, другие люди, и вы сами себе. Я очень надеюсь, что вы сейчас понимаете, о чем я хочу вам сказать. Мама и папа для человека – это как два крыла. Это ощущение поддержки за спиной, и тогда не страшно лететь куда угодно и покорять любые вершины. Для этого всего лишь нужно принимать их с благодарностью: «Спасибо вам за то, что вы есть, и за все, что сделали для меня. А теперь я буду решать сама».

Отношение к родителями – это для многих людей довольно болезненная тема, которую лучше проработать с психологом, если есть такая возможность.

Что касается вашей защиты, которая должна скоро состояться – могли бы вы взять академический отпуск, или перенести дату защиты, если вы не успеваете к ней подготовиться? Насколько я поняла, вы сейчас учитесь, где хотели, и тема диссертация была вам интересна. Вы написали о своем состоянии сейчас: «из меня вырываются только слезы истерики». О чем эти слезы? Наверное, в таком состоянии лучше не принимать каких-либо важных решений.

Алена, вы подняли очень большую и важную тему в вашем письме – это поиск Себя и становление вашей Личности. И вы уже прошли часть этого пути. Я желаю вам не останавливаться и идти вперед с Любовью и Благодарностью!

Автор ответа психолог: Крыжановская Оксана Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.