Поиск по сайту

Не могу слушать ругательства матом.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 28 лет и в данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Но меня не отпускает ситуация, которая произошла со мной на моём последнем рабочем месте. Перед декретом я устроилась на новую работу, на которой проработала 1 год. Вот в чём суть проблемы. В команде, в которой мне пришлось работать, я оказалась единственной девушкой. И меня очень смущала манера разговора мужчин. Большинство из них постоянно ругались матом, а также очень пошло шутили и подтрунивали друг над другом. Меня это просто шокировала, потому что я с детства привыкла таких людей избегать и считаю их невоспитанными, отстающими, "двоечниками". Уволится я не могла потому как зарплата была очень высокая, кроме того вернуться на прошлое место было ниже моей гордости. А ещё через 3 месяца я забеременела и искать новую работу мне не было смысла. Я решила до работать до декрета. Мне было невыносимо тяжело каждый день общаться с этими людьми, причём очень вплотную решать десятки разных вопросов, находиться постоянно в диалоге с кем-то из них. Я разговаривала с начальником и с ними всеми на эту тему, но не достучалась. И можно было списать их поведение на обычную невоспитанность, сказать себе, что это просто быдло, меня не стоящее, если бы не одно но. Все они высококвалифицированные специалисты, на голову выше меня. Некоторые окончили вузы с отличием, знают английский язык на уровне, до которого мне далеко. Участвуют в международных конференциях, ездят в заграничные командировки, ведут активный и насыщенный образ жизни. Мой стереотип просто разбился вдребезги. Я не знала как себя вести, чувствовала себя ущербно и не комфортно, не в своей тарелке. В декрете за жизнью некоторых из этих людей я слежу в соц.сетях до сих пор. И вот я вижу, что на моё место пришла другая девушка. Судя по их совместным фото, видео и сообщениям на стене, она превосходно вписалась в этот коллектив. Она пишет, что обожает свою команду, им так весело вместе на работе и совместных развлечениях. Я сильно завидую. Почему я не смогла так устроиться, чтобы мне было комфортно работать? Что мне следовало сделать в этой ситуации с бесконечным потоком матов? Уточню на всякий случай, что ругательства они никогда не использовали в мой адрес, ко мне отношение было нейтрально - дружеское.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Ольга.

Очень хорошо понимаю Вашу неприязнь к происходящему на работе.

Вы не очень точно сформулировали вопрос, на который хотите получить ответ: «Как вписаться в коллектив?» или «Как находиться в коллективе, в котором постоянно звучит брань?». Но, так как, письмо Ваше о мате, то о нем и будем разговаривать.

Как Вы уже поняли, кто-то ругается матом, а кто-то разговаривает. И, по всему, работники Вашего коллектива воспринимают мат, как разговорную речь. Можно сказать, что у них такой стиль общения. Можно ли сказать, что они используют нецензурную брань не как брань, а как слова-паразиты? Либо, в матерные слова они вкладывают сильные эмоции, как правило негативные? Но, так как из Вашего письма не видно, чтобы они обижались друг на друга, то скорее всего первое. И, наверное, их Ваше неприятие даже удивляет. И ещё, как я поняла из Вашего письма, отношение к Вам хорошее, никто намеренно не собирался уязвить Вас или оскорбить. И, если Вас коробит, обижает, злит или оскорбляет использование мата, то Вы должны очень спокойно сказать им об этом. И постоянно об этом напоминать. Но эта рекомендация подойдет скорее при диалоге с Вами. При общении коллег друг с другом, при использовании мата, скорее всего, Вы не сможете диктовать им условия, хотя можете пробовать.

Ну, а если Вам совершенно не приемлема обстановка на работе, и Вы испробовали уже все методы борьбы с матом, то, скорее всего, Вам нужно подумать о смене места работы, либо просто научиться не реагировать никак на их общение между собой.

Но, возможно, дело не только в мате, есть что-то ещё о чем Вы не написали?

Успехов Вам, удачи и взаимопонимания!!! И сейчас у Вас главное – это Ваш здоровый жизнерадостный малыш!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Александр О 28.09.2016 17:55
Проблема Ольги как раз в том, что она не может не реагировать, определённые слова вызывают у неё негативные эмоции, расстраивают её. Эта проблема мне хорошо знакома. Я плохо переношу общение с такими людьми, меня удивляет то, что талантливые и умные люди используют мат с такой частотой и всё это вызывает недоумение что же со мной не так. Это проблема для общения с людьми. Мы так или иначе сталкиваемся с коллективами и с людьми, для которых использование нецензурной брани - нормально. И наша с Ольгой проблема в том, что мы не можем отделить не направленную брань от брани в свой адрес, для нас это в любом случае выражение агрессии и негатив. Лично я избегаю подобного общения, поскольку когда я слышу мат от других людей, я испытываю негативные эмоции, которые мне тоже хочется выразить матом, уже в их адрес. А я не хочу ругаться матом, боюсь, что если начну, то потом всё время буду это делать, это станет для меня обыденным. В жизни я почти никогда не использую нецензурную лексику, практически ни в каких ситуациях. Разве что при необходимости что-то процитировать. Случаи когда это исходило от меня самого можно пересчитать по пальцам одной руки.

Поэтому мне кажется, что вопрос Ольги в том, как ей научиться воспринимать подобное поведение других людей не в негативном ключе и почему она воспринимает сейчас его именно так. Лично меня волнуют именно эти вопросы, думаю, для Ольги они актуальны. А совет "не воспринимать" - просто не имеет смысла без объяснения почему это происходит. И почему у других людей, которые вроде бы тоже из нашей среды (работники интеллектуально го труда) другое восприятие.

Александр 32 года.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дворецкая Элина Александровна 28.09.2016 18:35
Да, Александр, абсолютно с Вами согласна и сочувствую Вашей проблеме.
А вот додумывать и выдумывать волнуют ли автора письма Ваши вопросы занятие совершенно бесперспективно е. Вы пытаетесь свои чувства приписать Ольге, вместо того, что бы просто высказать их от себя.
Почему у Вас происходит такая реакция на мат? И здесь Вы абсолютно верно ответили на вопрос - это Ваши внутренние проблемы, с которыми вы должны разобраться либо сам, либо с психологом, которому Вы доверяете.
Удачи Вам, взаимопонимания и счастья!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр О 29.09.2016 05:26
1) >>> Наша с Ольгой проблема в том, что мы не можем отделить не направленную брань от брани в свой адрес, для нас это в любом случае выражение агрессии и негатив.
2) >>>Поэтому мне кажется, что вопрос Ольги в том, как ей научиться воспринимать подобное поведение других людей не в негативном ключе и почему она воспринимает сейчас его именно так.

>>>Вы пытаетесь свои чувства приписать Ольге

Ольга пишет:
а) >>> меня не отпускает ситуация
б) >>> ругательства они никогда не использовали в мой адрес
в) >>> Уволиться я не могла
г) >>>Меня это просто шокировало
д) >>> Почему я не смогла так устроиться, чтобы мне было комфортно работать?


Моё изречение 1) подтверждают слова Ольги
а), г) и б). Поскольку Ольга говорит о том, что у неё есть проблема (она шокирована, и её не отпускает ситуация) и замечает, что брань не направленная на неё, тем не менее доставляет ей дискомфорт.

Моё изречение 2) вытекает из слов Ольги д) Ольга хочет знать причину, по которой это происходит (почему она не смогла устроиться так, чтобы ей было комфортно), а происходит это очевидно из-за особенностей её восприятия, ведь именно наше восприятие в ответе за наш психологических комфорт.

Поэтому я не очень-то вижу, в каком месте я приписываю Ольге свои чувства.

А вот выдержка из Вашего ответа Ольге, с учётом её письма.

Ольга: "Я разговаривала с начальником и с ними всеми на эту тему, но не достучалась".

Элина Александровна: "Вы должны очень спокойно сказать им об этом. И постоянно об этом напоминать. Но эта рекомендация подойдет скорее при диалоге с Вами"

Ольга: "Уволиться я не могла"
Ольга: "меня не отпускает ситуация"
Ольга "Меня это просто шокировало"

Элина Александровна: "Ну, а если Вам совершенно не приемлема обстановка на работе, и Вы испробовали уже все методы борьбы с матом, то, скорее всего, Вам нужно подумать о смене места работы, либо просто научиться не реагировать никак на их общение между собой".

-----------
К Ольге.

Я сочувствую Вашей проблеме, она отчасти мне знакома и хотя не являюсь психологом и не могу по этой причине посоветовать сменить работу или научиться не реагировать на общение между коллегами, да и рецепта по облегчению восприятия этих моментов у меня нет, но если Вы вдруг зайдёте на этот сайт вновь и прочтёте, хотел бы отметить одну вещь.

Среди взрослых мат это способ неформального общения. Если среди друзей это позволительно, то в официальной среде - нет. Это приводит к мысли, что мат - в определённой мере способ идентификации "свой-чужой". Язык это действительно не только средство передачи информации, но и средство идентификации. Скажем, если вы входите в подростковую группу, в которой принято общаться матом, и вы тоже употребляете нецензурную брань - вы тем самым говорите "Я одна из вас".

Мой опыт таков, что в детстве я мало общался со сверстниками и больше времени проводил за книгами или в среде таких же детей, к которой принадлежали мои родители (инженер, учительница). В этой ситуации неизбежна была идентификация "двоечников" как чужаков, особенно из-за школьных конфликтов с ними. На это ещё накладывалась частая смена школ.

Возможно и Вы в своё время были оторваны от разношёрстного детского коллектива, и у вас не выработалось приятия этого стиля общения. Вы не ассоциировали его с дружескими неформальными отношениями, лишёнными напряжённости. А другие ваши сверстники, которые были в это вовлечены, выработали такие ассоциации.

Если так, то вполне понятно, почему вы чувствуете себя не в своей тарелке в подобном коллективе. Возможно, вы чувствуете себя чужим человеком.

На мой взгляд не специалиста, как и советует Элина Александровна, вы можете попытаться изменить привычки коллектива своей настойчивостью, но действительно, скорее всего, именно в отношении вас самой, при непосредственно м общении с вами. И то, менять привычки чужих людей довольно сложно.

Что касается восприятия, лично мне гораздо проще переносить подобный стиль общения в случае, если я точно знаю, что человек абсолютно ко мне доброжелателен и в целом он мне симпатичен. В таком случае это просто привычка и смысловой нагрузки она не несёт. Если же у меня подозрение, что человеку я доверять по каким-либо причинам не могу и симпатий к нему не испытываю, то от него такое поведение терпеть сложнее. Естественно, в новом коллективе доверию и симпатии с ходу взяться неоткуда. Может быть, если вы попробуете найти у своих коллег какие-то привлекательные черты, за которые вы готовы простить им этот недостаток (их чуждость) + они смогут держаться непосредственно с вами в определённых рамках, вам станет легче находиться в их обществе.

Чужак - это не обязательно "двоечник" или "быдло". Но он всё равно чужак по вашим меркам.

Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.