Найти себя не обидев родителей.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Очень хочу найти себя, реализовать свой потенциал. Хочу большей самостоятельности, чем у меня есть в данный момент. Не могу понять как воплотить? Как выйти на эту ступень? И как добиться большей самостоятельности, чем дают родители? Как доказать, или сказать что ты уже взрослый человек и заслуживаешь собственной жизни?

Мне 30 лет, у меня сын, 2 года, не замужем, родила вне брака. Я, сын и родители живем в поселке. Как так получилось? Отучившись в школе до 9 класса, я как и моя старшая сестра, пошла учиться в колледж, получать техническое образование. Перед выбором профессии родители нас спросили: куда пойдете учиться? То есть нас спросили куда и что мы хотим. Всегда старались спросить нашего мнения в том или ином вопросе. Но в тот момент и подсказали: мол в городе одна работа (моногород, где всем заправляет комбинат). КОМБИНАТ. Соответственно и выбор вроде бы как был один - технарь! После окончания идти на комбинат не захотели. Я рано поняла, что хочу жить отдельно от родителей, потому что их цели - становятся моими целями. А если сопротивляешься, то сразу обида, мол не помогаешь родителям. Очень хотелось самостоятельности своей, и вскоре я ее получила. Начала работать в городе и в новогодние праздники магазин перевели до 23-00, конечно так поздно в деревню уже не уедешь на маршрутке. Пришлось искать жилье в городе, так и перебралась. Вскоре родители начали подталкивать к тому, что и высшее пора получать. На этой основе, а не на своем желании, поступила в институт. Но смею акцентировать сама зарабатывала, платила за квартиру, одевалась, платила за институт. В это же время начала жить с парнем. Родителям сказала после. Так как боялась что начнут отговаривать. Жили неплохо, парня этого пусть не любила, но уважала очень. Через 3 года ушла от него, без скандала. Посадила на шею его и его брата. Не смогла справиться с ситуацией и она меня задавила. И тут меня родители поняли, приняли мое решение. Захотелось новшества, а именно уехать в другой город и начать там все сначала. Но институт 3 курс. Тут еще зашла к сестре (она была замужем уже), к ним приехал московский брат мужа. Я ему понравилась, уровень моего общения и сказал, тебе бы в Москву, я тебе помогу. Начала серьезно задумываться, но как только заикнулась, родители сразу: а как же институт? Я сказала, что переведусь. Но оказалось, что перевестись не так то просто с периферии в московский университет. Тем более, что уровень моей успеваемости был очень низок для уровня Москвы. И вроде бы учеба мне и не так уж нужна была, что бы поставить перед собой цель, чтобы перевестись. Нашла хорошую, по меркам нашего города, работу, в офисе. Родители очень радовались, хвалили меня, что оправдала надежды. А в душе уже зашевелился червяк, что не мое это, вроде радостно было с ними вместе, но это радость быстро сменилась серостью моего офисного существования. И все так получилось, что как бы я сама на все это шла: учеба, хорошая работа. Но получается что достигла того, что от меня хотели родители. Сама на тот момент я еще не настолько осознавала чего именно сама хочу. И вот на 5 курсе прям перед дипломом я не выдержала и согласилась на предложение переехать к подруге в другой город. Миллионник. Отец меня сам перевозил туда, помогли и в этом. Но жизнь устроить там не смогла. Понравилась работа: тренер по обучению в крупной фирме, возможность командировок, широкое поле деятельности. Проявила настойчивость, ходила уже, как на работу, что бы вникнуть во все да и показать свое желание. А ведь опыта тренерства нет, есть только диплом психолога и желание, огромное, настолько что пересилила свою стеснительность в выступлении перед публикой (очень сильно краснела, еще с колледжа было). Но что то в моем резюме не понравилось службе безопасности. Меня не взяли, и это очень сильно меня огорчило. Много плакала и зациклилась на том, что хочу быть тренером. Никуда не брали даже в школу психологом, нет опыта работы. Деньги постепенно закончились. Приехала к родителям в гости и пришлось в этом признаться. Дали денег. Но чувство стыда, что не оправдала надежды, да еще и теперь на шею села меня еще больше ввело в депрессию. Подсела на пиво. Тут начала встречаться с парнем. И поняла, что беременна. Парень оказался женатым. Подруги меня уговорили не делать аборт, да и самой уже не хотелось. 28 лет, второй аборт мог бы для меня означать, что не смогу иметь детей и вовсе. Побоялась и оставила ребенка. Приехала к родителям и выложила все. Понимала, что для ребенка и меня в том числе лучше жить с ними. Перевезли меня обратно. Снова поняли, приняли. Отец в целом меня поддержал, хотя я удивилась, так как мы мусульмане, и "принести в подоле" у нас не то что не принято, а даже позорно. Вот этого позора моя мама то и забоялась. Может быть меня и осудили за глаза родственники, но в лицо никто не сказал, проявили тактичность. Родился сын, здоровый красивый малыш. Они в нем души не чают. И вот стали у меня появляться мысли о том, что бы начать свое дело. На декретные, часть дали родители, купили мне машину. Получила права. По весне, в сезон, поехали на выставку, наше первое начало. Я была за рулем... и ...попали в аварию. Не сильно, машину на гололеде развернуло на обочину. Вышли посмотреть как дела обстоят... даже не успели знак поставить, как следом идущую машину так же развернуло и произошел наезд на отца. Он получил тяжкие телесные. Перелом тазобедренного сустава. Пол года тяжелого лечения, бесконечных болей и он встал на ноги, вышел на работу. Конечно ни о каком бизнесе речи быть не могло, тяжелое поднимать не может и по сей день. Сначала страшная вина была, что не уберегла отца, ведь за рулем была я. Вроде и случайность, но... Как сыну исполнилось полтора года, устроила в садик. Нашла работу, опять офисную. Зарплата снова по меркам города хорошая. Сейчас стараюсь продать бизнес, оборудование, наработки. Чувствую не потяну одна. Личная жизнь не клеится, вроде есть парень, но он занят своей жизнью, а я своей. Иногда хожу на свидания, но не складываются даже отношения. Искала причину в себе, но поняла, что только начинаю заниматься самоистязанием. Я симпатичная девушка, мне это в открытую говорят парни, но замуж звать не спешат. Уезжаю рано утром, приезжаю поздно вечером, так как далеко работаю. И снова начали появляться неугомонные мысли, что живу не так как Я хочу. Начала подумывать о том, что бы в городе снять жилье и уехать с сыном туда, перевести его в садик. Так же работать (смогу уводить и забирать с садика сама, времени на дорогу не будет так много уходить) и копить на переезд в другой город, пусть по капле, но за год можно накопить. Почему я так стремлюсь уехать в другой город? Во-первых наш город очень зависит от комбината, все работают на него. И все! В городе очень мало перспектив. Во-вторых экология, один из самых грязных городов России. В-третьих он на меня давит своей серостью, давно поняла что не хочу жить в этом городе, сплошная промзона!

В общем что получается: родители на самом деле у меня очень хорошие, рассудительные. Я их люблю и уважаю. Но их желание распоряжаться моей жизнью меня душит. Если начинаю с ними разговоры заводить на эту тему, то перехожу на обвинения. Понимаю это, вижу как им обидно. Я справлюсь сама с ребенком, это меня не страшит, что одна буду с ним, без помощи. Самостоятельности хочу, решения сама хочу принимать, но как до них донести сейчас не знаю. Боюсь, что в попытке выйти из под их контроля выйду замуж так, что бы был штамп. Но я знаю, что для меня это будут новые оковы! Ищу человека, что бы не только меня понял, но и был по духу равным, что бы жить до старости и не жалеть, что не с тем всю жизнь постель делила. Я творческий человек, легко ухожу с головой в творческую деятельность. Очень хочу найти себя в творчестве, даже готова пойти на второе высшее, но не на то уже , на которое получиться поступить, а то на которое я хочу! Дизайнер. Самореализация для меня главное в жизни, найти себя и пусть буду на съемной квартире и пусть буду не на высоте, без стабильности но знаю, что это будет только временно, если я найду себя то это будет полет моих идей, их воплощений. Уверенна, что работа должна приносить удовольствие и только с этой самоотдачей я смогу достичь действительно успеха и получать счастье от проделанной работы. Родители же ждут от меня стабильности, обязательств. Это меня убивает, я съедаю себя изнутри мыслями о том, что могу жить по другому, но моя слабохарактерность в том, что бы выйти из под контроля, не дает мне это сделать. Собрать бы вещи, сказать мама, папа я вас люблю и уйти. Но сейчас мама говорит, что раньше об этом нужно было думать, подумай о сыне, ты сейчас не одна. ДА Я ТО ЭТО ПОНИМАЮ, Я НЕ БРОСАЮ СЫНА, НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ЭТО ВЫ ВНУКА ХОТЕЛИ, ВОТ И ПОЛУЧИТЕ. Осознаю свою ответственность перед сыном и его воспитанием, но не хочу каждый раз оправдываться перед родителями, почему я сделала так, а не иначе! Сейчас снова на моем пути появился тот, уже мужчина, который когда-то звал в Москву, да и сестра засобиралась туда же, муж у нее умер. Только вот знаю, что она сможет уехать и сможет противостоять мнению родителей, хотя, с моей точки зрения, она не показывает большую самостоятельность, чем я. Да и понимаю, что Москва не панацея, просто есть возможность уехать подальше от мнения родителей. Ведь с ребенком переезжать в другой город, поддержки бы там не помешало. Знаю, что нужно выждать момент, пока не горячиться, может и обстоятельства будут, но время идет... Жизнь контролировать свою хочу сама, но не знаю как... Как донести это до самых родных мне людей и не обидеть. Помогите!!!

Автор вопроса: Илия Возраст: 30