Поиск по сайту

Как найти себя? Как склеить разбитые мечты? Как найти цель?

Вопрос психологу:

Вой в груди.

Я больше не могу. Мне очень тяжело и надо признать, я очень нуждаюсь в помощи психолога. Хватит уже себя обманывать. Я устала себя убеждать в том, что моя жизнь прекрасна и я чего-то стою. Но на самом деле в свои, ко стыду сказать, почти 33 года я совершенно не знаю кто я. Дети уже в школе знают кем хотят стать, а в институте, и тем более к его окончанию, они твердо знают чего хотят от жизни, кем себя видят в будущем. Я же до сих пор не знаю чего хочу и не вижу себя никем. Этот вопрос всегда ставил меня в тупик. Как? Как вообще такое возможно, чтобы взрослый человек, который прожил без малого пол жизни не знал кто он??? И вот, такой уникум – это я!

В детстве я мечтала быть ветеринаром, лечить животных, помогать им, дарить им любовь, заботу и здоровье. Но после папиной критики этой профессии мне стало стыдно, что я о таком мечтала. Пришлось срочно рисовать новую мечту. И вот она родилась – я стала мечтать о том, чтобы стать учителем. Не долго жила и эта мечта. Её разбили слова папы о том, что учитель – это неблагодарная профессия, она не для тебя. Еще я в детстве, как впрочем и сейчас, очень любила музыку, сцену, эстраду и театр. Я очень уважала людей, которые добились популярности, которые вовремя заметили и стали развивать свой талант, которые не побоялись заявить о себе и несмотря ни на что занимаются своим любимым делом и дарят людям радость! Я стала мечтать о том, как буду артисткой, мечтала петь, писать стихи и музыку. Мечтала пробуждать в людях самые добрые чувства своими песнями. Мечтала играть в театре и кино, жить этим творческим процессом, создавать что-то прекрасное, дарить людям радость! Мечты о сцене были разбиты наверное самым грубым и жестоким способом. И раны от этих осколков были самыми глубокими и ноют до сих пор. Однажды папа услышал, как я с двумя подружками пою, играю на синтезаторе и записываю все это на диктофон. У нас была идея своей школьной музыкальной группы. И когда девочки разошлись по домам, папа сказал, что мне больше делать нечего, что я зря трачу время и перевожу аудио-кассеты и вообще мне с моим голосом только в туалете "занято" кричать. Если бы кто-то знал, что я тогда почувствовала, врагу не пожелаешь. А когда к нам приехали друзья родителей с видеокамерой, меня попросили прочитать стихотворение. Конечно идеального прочтения не получилось, я впервые в жизни стояла перед камерой, растерялась, где-то забыла слова, да и выразительностью не блеснула. Папиному разочарованию не было предела. Он сказал, что: «я вообще ни на что не способна, даже здесь, где не нужно было большого ума, я облажалась. Как можно было не суметь рассказать простое стихотворение нормально, без запинок, громко и с выражением». Боль, которую я тогда почувствовала, не передать словами. Я не оправдала папиных надежд, он разочарован мной, я его подвела. Он хотел мной гордиться, а я просто никчёмный ребенок. После этих двух случаев для папы я закрылась. Я продолжала петь, когда была одна, но как только он приближался, я резко замолкала. Когда я учила школьные стихи, я рассказывала их только маме. А свои стихи вообще прятала от всех, писала по ночам, когда родители спят и не видят чем я занимаюсь. Но несмотря на все это, моя любовь к театру была так велика, что я после 9 класса решила поступать в театральный. Было похоже, что папа готов на все, чтобы меня остановить. Он приводил десятки примеров неудачной театральной карьеры, говорил, что это не престижно, что учиться, чтобы потом всю жизнь зайчиков в ТЮЗе за копейки играть – это вообще низко. Говорил, что все мои одноклассники после 11 класса пойдут в ВУЗ, а я буду необразованной «ПТУшницей», что если я даже стишок 5 лет назад рассказать нормально не могла, то у меня нет никакого театрального таланта, а значит успеха в этой сфере я никогда не добьюсь. Конечно же я послушала папу, пошла заканчивать 10-11 класс и в то время, может быть на фоне всех этих событий стала мечтать о профессии психолога. Я хотела помочь себе и научиться помогать таким же несчастным подросткам справляться с трудностями взаимопонимания с родителями и не смотря ни на что, не потерять радость жизни. Эта мечта тоже была моментально разбита о папины твердые убеждения, что психологи никому не нужны, что участь психолога – это волочить нищенское существование от зарплаты до зарплаты. То же самое произошло с мечтой стать художником. Так как мне от папы достался художественный талант и он меня учил рисовать, я думала, что уж эта мечта точно сбудется, я стану хорошим художником, буду дарить людям красоту и папа будет мной гордиться! Но! Увы, и эта мечта была разбита, так как по глубоким убеждениям папы художники последний хлеб без соли доедают.

Вот, наверное, на этом и все! Больше мечтаний, желаний и стремлений не было. Я просто решила слушаться папу до тех пор, пока не появилась возможность сбежать замуж.

Я не могу все это рассказать папе. Наши отношения всегда были не простыми, он знал, что я его боялась, но всегда успокаивал себя словами «боится, значит уважает», он конечно тоже чувствовал напряжение между нами и ему было не легче, чем мне. Он всегда расстраивался и переживал из-за того, что я разговариваю только с мамой, что я рассказываю обо всем только маме, а когда он заходит в комнату, я моментально замолкаю. Рассказать ему о своих чувствах и переживаниях – значит указать ему на его непоправимые ошибки. Я не могу так сильно ранить его. Я представляю, как больно такое слышать от собственного ребенка. Я его очень люблю и не хочу его расстраивать. Мне кажется, что я его давно простила, но почему-то боль не уходит, душа все равно не на месте. Может эта обида сидит так глубоко, что я не могу вырвать ее с корнем, а только обрываю листочки? Мечты разбивались одна за одной, их было так много, они бились с таким грохотом, что я до сих пор слышу эти отголоски. Я до сих пор пытаюсь собрать сколки и больно режусь ими вновь и вновь. Не знаю зачем я это делаю, наверное я копаюсь в этой огромной куче стекла, чтобы понять что нужно выкинуть и давно забыть, а что срочно склеить, чтобы дальше идти по жизни с красивой и чистой мечтой, которая поможет найти себя, поставить цели и идти счастливой дорогой к их реализации!

Сейчас я чувствую, что устала, что не могу справиться одна. Я хочу, чтобы мне подсказали, что я делаю не так, в чем моя ошибка. Как мне понять, в чем смысл моей жизни? Как мне найти себя?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Наталья. В первую очередь мне хочется выразить Вам свое уважение за то, что Вы набрались смелости и признались себе в том, что Вам нужна помощь. Понимаю, это звучит не слишком впечатляюще, но я знаю, какое мужество для этого на самом деле требуется.

Вы пишите, что Вы не знаете кто Вы и чего Вы хотите от жизни. Но это не правда. У Вас было множество желаний и, судя по всему, и талантов. Огромное количество людей мечтает о том, чтобы у них было столько же мечтаний, сколько у Вас. Так что Ваша проблема, Наталья, немного в другом.

Очевидно, что отец был значимым человеком в Вашей жизни. Если не самым значимым. И он имел над Вами власть. Такую, что одно его слово могло разрушить Ваши мечты и заставить поверить в то, что Вы ни на что не способны. И он пользовался этой властью. Я не знаю, для чего он это делал, да это и не важно. Важно то, что он возомнил, что Ваша жизнь принадлежит ему и он имеет право ее контролировать.

Ваш отец хотел быть управленцем Вашей жизни, но он забыл правило любого ответственного человека: забираешь - дай что-то взамен. Поэтому он забирал у Вас мечты и ту энергию, которую они Вам давали, оставляя на их месте лишь пустоту.

Мне хочется сказать, что он делал это из лучших побуждений (а сам он в этом абсолютно уверен), но не бывает взрослых людей, которые хотя бы краешком сознания не осознают, что это больно, когда бьют. И что слова "из тебя ничего не выйдет" могут сильно ранить и разрушить самооценку. Проблема в том, что в Вас до сих пор живет та маленькая девочка, чья самооценка целиком и полностью зависит от слов отца, произнесенных когда-то.

Вы, Наталья, очень добрый и чуткий человек и Вы не хотите высказать своему отцу все, что накопилось, чтобы его не ранить. Но так Вы ранитесь сама. Я предполагаю, что не испытываете Вы гнева и обиды потому, что либо не позволяете себе их осознать, либо не позволяете их испытать.

Вы практически ничего не пишите о своей маме, но создается впечатление, что она либо не хотела противостоять отцу, либо не могла по каким-то иным причинам дать Вам поддержку, в которой Вы нуждались, и чинить все то, что разрушал он. Я понимаю, как Вам было тяжело оставаться со своей разрушенной верой в себя один на один...

Наталья,хорошие новости в том, что все можно исправить. Вы выросли. Обычно я советую людям стать их собственным источником силы, но Ваш случай немного другой. В поддержке нуждаетесь не Вы, а маленькая Наташа, отец которой заставил ее поверить в то, что она бездарна и посредственна. Вам нужно вернуться в прошлое и оказать той Наташе поддержку. Вы должны стать ее источником силы. Как это сделать?

Возьмите свою старую куртку или длинную подушку/одеяло, сложите эту вещь, сядьте и возьмите ее так, как обычно держат ребенка. Представьте, что это Вы в том, возрасте, когда Вы хотели стать ветеринаром и папа забрал Вашу мечту. Обнимайте себя (т.е. куртку в виде себя), качайте. скажите маленькой Наташе те слова, которые ей необходимо было услышать в тот момент. Слова, которые могли бы все исправить. И пусть они прозвучат с запозданием, но они сделают свое дело.

Затем представляйте себя в каждый момент жизни, когда отцовские слова причиняли Вам боль. И мысленно возвращайтесь к той Наташе, будьте с ней, говорите с ней. Пусть та взрослая женщина с огромным жизненным опытом и огромным желанием реализовать себя, который Вы сейчас являетесь, будет ей поддержкой и наставником. Дайте маленькой, юной Наташе ту безусловную любовь, которая была ей так нужна. А потом дайте эту любовь себе настоящей.

Наталья, Ваш внутренний ребенок ранен. Выполните для него (т.е. для себя) те функции, которые родители выполнить не могли.

Вы не принадлежите своему отцу и уж тем более Вы не обязаны соответствовать его ожиданиям. особенно после всего, что он для Вас сделал. Ваши мечты не умерли и они не разбиты, они все еще живут внутри Вас под слоем неуверенности в себе, которую зачем-то внушил Вам отец. Смахните ее, как старую пыль. Сядьте и спокойно, без внутреннего контроля и внутреннего цензора (который, наверняка, говорит голосом отца) составьте список всех тех вещей, которые Вам нравятся. Валяться в снегу, пускать мыльные пузыри, петь, помогать людям, - пусть это будет что угодно, лишь бы оно было Вашим. Вы удивитесь, когда убедитесь в моей правоте и найдете все свои мечты в целости и сохранности. Вопрос лишь в том, сможете ли Вы восстановить веру в себя, чтобы начать воплощать свои мечты.

А я верю, что Вы сможете. Напишите на бумаге все те обидные слова отца ,которые звучат в Вашей голове, а потом разорвите их в клочья или сожгите. Они больше не имеют над Вами власти.

Успехов Вам, Наталья. Если нужна будет дополнительная помощь - обращайтесь,рада буду с Вами поработать.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.