Поиск по сайту

Назад в будущие или смысл жизни ясен, но как наверстать упущенное?

Вопрос психологу:

Постараюсь быть краток, но 10 лет очень кратко расписать не получится.

Когда я был молод, я мечтал стать великим киносценаристом, у меня большие планы и мечты были.

Я учился все 11 классов на домашнем обучении, у меня был единственный друг и подруга (в которую я был тайно влюблен), мне тогда было 16, они же знакомили меня с другими друзьями, и у нас было тогда много общего. Так получилось, что с девушкой я был ближе остальных, и она проводила со мной время больше, чем с кем либо, ей было 14, причиной той стало компьютерная игра, в которую мы вместе любили рубиться, а так же просто гулять, мы очень сильно сдружились, хотя я тогда был молод и не понимал что я её люблю.

В скором времени она переехала в Москву и я тогда очень сильно плакал, потому что фактор того, что она уезжает был очень неожиданным, проплакал всю ночь и именно тогда я понял, что люблю её. И после такого стресса я совершенно перестал выходить на улицу, я пообещал, что сделаю себе ПРАВИЛА и не буду ей делать ничего плохого и всегда быть добр к ней (и это была моя большая ошибка).

Так получилось, что я ничему не научился в школе на домашнем обучении, меня реально учили халтурно и за деньги, да и без школьного коллектива я и сам не горел желанием учиться будучи в одиночестве, я получил на домашнем обучении тройки, но я заслуживал одни двойки, а где-то даже и кол, так что киносценарист без знания литературы и русского языка мне не светил.

Потом я пошел учиться в колледж (на бухгалтера, родители уговорили, зачем он мне сдался, я сценаристом хотел стать) и опять же с коллективом не повезло, там было не совсем как в школе, но не сильно отличался от домашнего обучения в школе, однако я и она звонили друг другу каждую неделю. Меня очень шокировало, что она завела новых друзей и в клубе была, и близость у неё уже была и кто-то ей спас жизнь а не я. Это меня очень насторожило, однако общались мы очень приятно по телефону, даже когда молчали в телефон, все равно было приятно подержать трубку, мы даже встречались, она ехала ко мне повидать меня и старых друзей, или же я к ней в Москву. Играть мы продолжали, но как то позвонил ей в не очень подходящее время, и она накричала, что не вовремя (видимо был форс мажор), только я это воспринял не правильно, и тут я задействовал свои ПРАВИЛА, о которых я очень жалею, что вообще выдумал их... Я решил не звонить ей вообще, чтобы не позвонить в неудачное время и решил только переписываться, якобы лс, смс и т.д. можно прочитать в любое удобное время.

Какое то время она мне звонила и иногда спрашивала почему я стал много молчать, а молчать я начал из за того, что мало выходил на улицу и мало было общения с другими людьми, да и вообще мало чем занимался, но больше всего повлиял стресс, что я не мог ей позвонить, очень хотелось позвонить и спросить как она там. И вот с этого и начала копиться и прогрессировать во мне ЗАРАЗА в душе, которая причиняла боль.

В итоге я бросил учебу в колледже так и не доучившись, узнаю, что старые друзья мои уже и девушек "переимели" гору (я не знаю как это по другому перефразировать) и зарабатывать начали на жизнь и кто-то даже успел уже машину купить или квартиру снять. Естественно зависть проснулась и даже депрессия, а я к девушкам боялся подкатить по еще одной причине, уж больно был не уверен в себе и стеснительным, так как у меня был фимоз.

В итоге она уехала на пол года в Нью-Йорк на обучение. В связи с тем, что её не было рядом, я вообще потерял желание выходить на улицу, а так как я ПРАВИЛАМИ запрещал себе звонить ей, то от этого стресс желания поговорить с ней усилился. Из за того что мне было очень тяжело не сорваться и не позвонить и вообще чтобы не страдать, я погрузился просто ОЧЕНЬ СТРАШНО в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, играл день и ночь, лишь бы отбросить любые негативные эмоции, которые мучили меня. И если одна игра меня переставала зацеплять и успокаивать, то быстро искал другую игру, чтобы она меня погрузила в восторг и снова затмила мою боль, пока я жду когда она прилетит. ЗАРАЗА в душе стала прогрессировать, копилась, но была размазана обезболивающим.

В итоге я ей ни разу не позвонил и обнаруживая, что она меня удалила из друзей, от этого я получил новый стресс и ЗАРАЗА усилилась. Однако раз в пол года мы все же виделись и в интернете общались, даже играли, но знание, что я больше у неё не в друзьях в социальной сети приносило боль.

Когда ей были нужны деньги (при этом она очень редко просила, обычно я сам предлагал помочь), я всегда помогал, ПРАВИЛА свои соблюдал, поэтому когда мне без неё было плохо, я начал много ныть и её это раздражало, потому что по ПРАВИЛАМ я помню, что обижать её не должен, поэтому ругаться и требовать чего либо я не имел право, оставалось только ныть, потому что ЗАРАЗА внутри души меня давила и я ныл ненароком.

Позже она узнает, что я люблю её, а ведь старался скрыть чувства, которые я испытываю к ней. Естественно через какое то время она сама взяла инициативу и стала приезжать ко мне, но так как я был девственником, а она уже взрослой женщиной, в постели удовлетворить её почти никогда не получалось, ведь она уже пережила жизнь, многое испытала, много трудностей, много развлечений, а я никогда не праздновал ни новый год, ни у речки с друзьями, ни в клубе, ни на шашлыки в лес, просто ничего не было. Отсюда она и хотела от интимной близости какой-то жестокости и мужественности, а я не мог это дать. Более того я был как робот, которому загадали хитрую загадку, потому что следовал ПРАВИЛАМ не обидеть её, а если я буду проявлять агрессию, то где-то могу что-то сделать не так и обидеть её, и тупо я постоянно во время близости был растерян.

Потом она стала мне писать раз в год, и у неё появилась какая то там личная жизнь, хотя по прежнему пишет мне как старому доброму другу, но уже никуда не приглашает, искренности и что я для неё кем то да значу уже не чувствуется.

В итоге я доигрался в компьютерные игры до такого состояния, что перепробовал все варианты игр и другие игры не доставляли мне удовольствие, были или однообразны или похожими, вот тогда от того, что я никак не мог успокоить свои нервы, тогда разум и прояснился, что так продолжаться не может, что я сам испортил свою жизнь по этим дурацким ПРАВИЛАМ. Мне было уже тогда 23 года, и я понял, что должен с ней серьезно поговорить. Суть в том, что из за не знания есть ли у меня шанс вернуть её, я никак не мог ни бросить её, ни быть уверен в успехе. А не мог из за ЗАРАЗЫ внутри, которая накопилось сильно и прогрессировала в моей душе и стала жить своей жизнью, не дающая мне отпустить человека. Поэтому я понял, чтобы отпустило, она должна знать правду. Меня должно отпустить от этой заразы в первую очередь и знать простить ей или добиваться её. Но в тоже время я очень беспокоился и за то, что мог бы поразвлечься как вся молодежь и многого добиться и уже давно воплотить еще одну мечту на киносценариста...

Девушка со мной виделась раз в год, я долго терпел и ждал этого разговора, но так получилось когда я наконец то добился встречи, случился форс мажор и мне не удалось поговорить с ней, кто-то там у неё умер (я мысленно сказал себе, это не подходящий момент, потом). Через год снова увиделись и хотели потусить, и я выбирал подходящий момент для серьезного разговора, как ей позвонили и пригрозили, что если со мной что-то случится, ответственность будет на ней. В общем она поняла, что не должна была слушать эти тупые угрозы, но все же я тогда со слезами уехал домой так и не поговорив с ней (опять же потом). Кстати ЗАРАЗА никуда не делась из за того, что она выдавала стресс, я не мог ни найти работу, ни учиться нормально, потому что сильно давило за душу.

И вот долгожданные 25 лет, мне 25, а я еще ничего не добился ни для себя, ни для её. Я понял, что должен срочно с ней поговорить, я не могу больше ждать подходящего момента, жизнь вся моя портится, а ЗАРАЗА производила уже такой стресс, что я начал худеть и спать 2 раза в сутки, потому что быстро от стрессов терял энергию, проще говоря умирал и умираю до сих пор. Еще более стресс получил, когда она перестала брать у меня денег, ей было стыдно, что я ей деньгами всегда помогал, а ведь я за это цеплялся как за то, что еще как то был нужен ей.

Я начал её доставать по разному, и с угрозой что приеду, и с обычного дружеского предложения, и короткими текстами и длинными, и звонками, в общем делал все, чтобы срочно поговорить с ней. Но мы все еще не встретились, более того только подпортили отношения, и я очень опасался как вдруг она меня в игнор не кинет.

Таки наконец то полегчало немного, и я смог взять себя в руки, поискать работу, по скайпу поругались и кое что выяснили, от кое каких выяснений меня немного отпустило и я мог начать жить своей жизнью, но чувствую, что это облегчение не надолго, нужно объяснить всё, а то что выяснили было только частью и на сколько с этой частью я смогу прожить свободно, не знаю.

Она прямо заявила, что у нас ничего общего нет, но это скорее было не заявление что все кончено, мы все еще дружим и переписываемся и есть намек на то, что еще раз встретимся. Это было похоже скорее на то, что хочется провести со мной время, но не видит смысла, так как его нет и она права. У меня не то что с ней общего ничего нет, у меня ничего общего не найдется ни с кем, более того она давно говорит еще, что я не меняюсь, видимо, давно ждет, чтобы я изменился, может тогда снова искра проснется?

В итоге я пытаюсь найти работу уже 3 неделю и все впустую, везде меня таращатся, 25 летний пацан без опыта работы, без образования кроме 11 классов, никто не хочет меня брать. На маленькую работенку с маленькой зарплатой я не иду, потому что мне надо успеть перегнать своё время, а не плавно жить как будто мне 16 лет, и стать мужиком, успеть получить от жизни то, чего пропустил, успеть научиться всему: интим, мечты, общение, друзья, с которыми были бы эти шашлыки, клубы, речки... Я даже подумываю для девушки сделать грандиозное день рождение, и может тогда снова проснется у неё искра ко мне? Но для этого мне надо успеть заработать деньги, нанять репетитора для киносценариста, вылечить свой фимоз, хорошо одеться, иметь друзей, которые бы помогли организовать ДР для неё, узнать как веселиться, чтобы организовать такое ДР.

В итоге вопрос таков, как мне исполнить свою мечту киносценариста с моими то проблемами и финансами, когда нужно всю школьную процедуру переучивать. Как мне стать не мальчиком, а мужиком за короткий срок, чтобы проявлял интерес у женского пола и было что-то общее. Как мне в 25 завести друзей, чтобы побыть везде и испытать всё, чего не было у меня в молодости, чтобы провести время весело, как это делали мои друзья и любимая, и самое главное, как мне спасти отношения с ней, ведь любое её НЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ внимание придавало мне сил.

Автор вопроса: Александр Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемый Александр. Я внимательно прочитало Ваше письмо и я представляю, как Вам непросто приходиться в Вашей ситуации.

Итак, начнем. И начнем мы с того, что 25 - это еще молодость. С точки зрения психологии, политологии и т.д., возраст до 30 лет - это молодость. Поэтому объективно свою молодость Вы еще не пропустили. Но ощущение, что все потеряно складывается у Вас из-за того, что Вы сравниваете свою жизнь с жизнью других людей. Это априори проигрышная стратегия. Сравнивая себя с другими всегда можно найти кого-то, кто живет богаче, ярче, интереснее. Кого-то кто красивее, здоровее, спортивнее. Только вот зачем это надо? Вы, Александр проживаете свою уникальную, неповторимую, ни на кого не похожую жизнь. И так ли важно прожить свою жизнь так, как прожил свою жизнь кто-то другой, повторить его жизненный путь? Может лучше все-таки идти по своему? Особенно учитывая, что разница в ваших путях довольна сильна? А хотеть достичь за короткий срок того, что другие достигли за 25 лет - это как если бы забег на 500 метров Вы начинали со старта, а тот другой с отметки 470 метров. Вы уже не в равных условиях.

Поэтому первый мой совет, Александр: примите свою отличность от других на данном этапе жизни и поймите для чего Вы хотите привести свою жизнь к общему знаменателю с жизнями других людей.

И мне кажется ответ на этот вопрос: чтобы она Вас любила. Александр, я сейчас скажу абсолютно безбожную вещь, но... заем Вам это надо? Вы уверены, что любите ее по-настоящему? Я спрашиваю потому, что Вы искренне и чисто любили ее, когда были подростком, но люди меняются. Вы мало изменились, а она? Вы уверены, что она - это тот человек, которого Вы любили тогда? Вы ведь так мало общаетесь и, возможно, не слишком хорошо знаете того человека, которым она сейчас является.

Я прекрасно понимаю, что положительный ответ на этот вопрос страшен для Вас так же, как и вероятность ее потерять. Она была для Вас смыслом. И потерять этот смысл означает осознать, что Вы потратили больше 10ти лет впустую: на освоили школьную программу, не получили образование своей мечты, не стали супер популярным парнем, не зарабатываете кучу денег. С этим можно смириться, если понимать, что Вы всему этому предпочли великую любовь и когда-нибудь Вы будете вместе и будете счастливы. А если нет? Вы будете думать, что абсолютно все было напрасно? Я фантазирую, Александр, но если я права, то сразу хочу Вас ободрить. Любовь самоценна сама по себе. Это одно из тех испытаний, что меняет человека, дарит ему бесценный опыт. Это кризис, преодолев который, человек становится мудрее, сильнее.

Александр, Вам нужно принять решение: если девушка и в этот раз Вам откажет, что Вы будете делать. Вы будете и дальше мять свою жизнь, как пластилин в надежде завоевать когда-то любимую, или Вы будете двигаться дальше? Второе страшнее. Намного. Но Вы будете жить. Проживать свою настоящую и бесценную жизнь, строить ее своими руками и пить свободу большими глотками.

Вы спрашиваете, как Вам получить все то, чего Вы хотите в короткие сроки. Никак. Вы, конечно, можете кинуться во все тяжкие, но это скорее истощит Вашу душу, чем наполнит ее. Александр, Вы хотите все и сразу что в работе, что в личной жизни. Но так не бывает. Да Вы и сами это знаете. Поэтому, ставя себя перед выбором "если у меня появиться возможность получить все и сразу, тогда я приступлю к решительным действиям" и "я буду просто сидеть и ждать манны небесной", вы обрекаете себя на бездействие. Так как первый вариант маловероятен.

Я предлагаю Вам поумерить свои амбиции, взглянуть на них рационально и осознать, что объективно Вы можете сейчас получить, а что нет. Высокооплачиваемую работу со средним образованием? Вряд ли. Кучу денег без работы? Вряд ли. И т.д. Да, это неприятно, но это необходимо. Иначе Вы рискуете еще глубже завязнуть в иллюзиях и окончательно разочароваться в жизни. Составьте список по уровню неотложности своих желаний. И пусть в одном столбце будет желание, во втором - как и с помощью каких конкретных действий Вы можете это получить. Это и будет реальная жизнь. И только Вам решать что лучше: она или мечты о том, как все Ваши мечты исполнятся по мановению волшебной палочки.

Да, это сложно. Начинать реальную жизнь, знакомиться с собой настоящим всегда тяжело. Но рано или поздно это следует сделать каждому человеку, который хочет на смертном одре гордо сказать: "я жил!". Как только Вы определитесь со своими чувствами к этой девушке, Ваша зараза уйдет и Вам станет легче. Напряжение, боль, страх и т.д. мучают Вас и тормозят. Определитесь с чувствами, освободитесь от негатива.

Успехов Вам, Александр, если будут вопросы, пишите.

С Искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.