Поиск по сайту

Как общаться с чужими людьми?

В отношениях с людьми я впадаю в зависимость от них. неосознанно, но по своей воле. И мне кажется, что это оттого, что я недополучил родительской заботы. Её, может быть, и давали мне родители, но не так как мне было нужно.
В трудные моменты моей жизни матери не было рядом. У неё работа связана с командировками. И когда у меня были какие-то проблемы, то мне не с кем было поделиться. А с отцом она развелась, когда мне было совсем мало лет. В общем...я стараюсь возместить недополученную любовь и заботу с помощью своих друзей и знакомых. А для окружающих это чуждо. Ведь эти отношения значат разное для меня и для них. Поэтому, впадая от окружающих в зависимость, я делаю себе только хуже. Мне хотелось бы это прекратить. Но я не знаю, как иначе.
Это переросло в манеру общения. Для меня среди людей нет чужих. Есть только друзья и враги. С врагами я вообще не общаюсь, а с друзьями впадаю в зависимость. Но как общаться с чужими людьми, которые не враги и не друзья? Разницу между этими людьми я знаю, но в общении с ними, рано или поздно, перевожу их либо в категорию друзей, либо в категорию врагов. Так, например, я начинаю своё общение с чужими людьми с того, что стараюсь им чем-то помочь. И эти люди садятся мне на шею. Если я прекращаю им помогать, то они обижаются и думают, что я пытаюсь испортить отношения с ними. В итоге, перестают общаться со мной.

Автор вопроса: Funnare

Ответ психолога.

Здравствуйте, Funnare!

Ваше предположение, почему у вас не возникает гармоничных отношений с  окружающими, может иметь под собой основание. К сожалению, вы не пишете, сколько вам лет и как давно продолжается такая “манера” общения. В зависимости от этого и период переучивания, а также прилагаемые старания для обучения  более целесообразным техникам общения будет отличаться.

В целом, что я могу сказать в рамках одного ответа: вы ждете недополученную любовь от друзей и знакомых. А это тупиковая ситуация, потому что никто не должен давать вам больше любви, чем вы даете ее сами себе. Дабы выйти из зависимости от посторонней любви, нужно учиться дарить эту любовь, заботу, помощь себе самому. Ребенок внутри вас нуждается в ней. Но в вас же уже есть и взрослый, который способен одарить вашего внутреннего ребенка той любовью, что он был лишен в детстве. Нужно говорить и делать по отношению себе то, что вы ждете от окружающих, оказывать себе ту помощь, что вы стараетесь оказывать окружающим. Рекомендую вам прочесть и проделать те упражнения, что описаны в это книге: Как стать родителем самому себе , автор Грэхэм Джеоф.

Что касается врагов -  необходимо развивать в себе толерантность. Это сложно, но возможно, было бы желание и постоянное стремление это делать.

Как общаться с чужими людьми? Необходимо помнить о своих личных границах, формировать их, если они ранее не были сформированы - обозначить их для себя и оберегать. Это позволит вам учитывать свои интересы при общении с окружающими, не делать что-то во вред себе и не обижаться, если по отношению к вам не сделали того, что вы могли бы ожидать в ответ на вашу помощь, например.

Взаимопомощь в отношениях с друзьями никто не отменял, но в первую очередь настоящая дружба строится на общих интересах, доверии, а также взаимном уважении к ценностям друг друга.    Возможно до сих пор вам встречались люди, которые не уважали ваши личные границы (“Если я прекращаю им помогать, то они обижаются и думают, что я пытаюсь испортить отношения с ними”) потому что они не были сформированы лично вами. Если вы это сделаете, то и круг общения у вас поменяется или же поменяется отношение прежних знакомых к вашему поведению.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.