Поиск по сайту

Как избавиться от инфантильности?

Здравствуйте. Я девушка, мне 24 года, и совсем недавно поняла, что я инфантильный человек, и многие это подтверждают. Как можно избавиться от инфантильности?

Читала одну статью, там указаны причины, некоторые совпадают с моими, например: при уходе одного из родителей (у меня рано умерла мама), инфантильным поведением он мстит за невнимание и разыгрывает свою роль, пытаясь вернуть потерянное детство.
В этом случае я получала мало внимания со стороны отца, да он кормил меня, одевал, но совершенно не смотрел в чем я хожу, как я хожу, не разговаривал со мной на серьезные темы, даже не старался давать мне ответственные дела, чаще всего закрывал глаза на мои детские выходки, ну и т.д. Единственное, что я помню, это то, что уделял мне мало внимания, как человеку, и теперь я вечно ищу внимания, слишком эмоциональная, боюсь брать на себя ответственность и часто перекладываю ее на других, думаю о будущем, но чаще всего просто усядусь за интернет и ничего не делаю для того, чтобы изменить свою жизнь. Даже профессию и место работы выбирал за меня отец, я просто согласилась.

Автор вопроса: Алина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алина!

"Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочетищет причины". Вам нужно сейчас решить для себя, чего вы хотите в большей степени - найти объяснение и оправдание своему поведению или найти избавление от инфантильности. А для этого понять, какие плюсы и минусы дает вам то или иное поведение, отношение жизни, к себе. Вы ищете внимания и заботы, но находите ли вы его, придерживаясь нынешней тактики поведения? Или же вы позволяете другим решать, как вам жить и в итоге не можете проживать свою жизнь так, как хотите сами. Лишаете себя тех прелестей, что дает возможность по-настоящему быть взрослых человеком.

Чтобы избавиться от инфантильности нужно начать принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Если вам сложно сразу принимать глобальные решения, касающиеся вашей жизни, начните с простых, менее сложных. С тех сфер, где вы хорошо разбираетесь или точно знаете, чего хотите. Постепенно расширяйте свою зону комфорта. Думая о будущем, ставьте перед собой реальные, достижимые цели, соразмеряйте их со своими склонностями, потребностями и возможностями.

Что касается внимания, которое вы ждете от других, а также заботы, серьезного отношения - то сейчас вам нужно, не ожидая чего-то подобного от других, начать самостоятельно дарить себе все это, делать по отношению к себе все эти вещи. Относится к себе, к своим потребностям, своей жизни - серьезно, с заботой, с любовью. Внутри вас живет маленький ребенок, которому не хватило родительской любви, но также в вас уже есть и взрослый, который способен все это дать - себе. Чтобы не зависеть и не нуждаться во внимании других. Уверенно стоять на своих ногах, строить гармоничные отношения с окружающими.

И постараться простить отца, постараться понять его, почему он так поступал, отпустить обиду - это тоже будет дополнительным шагом к избавлению от инфантильности. (можете написать отцу письмо, и высказать все, не сдерживаясь, что накопилось за годы детства и в более взрослом возрасте: всю обиду, боль, горечь, гнев, печаль, а затем это письмо сжечь). Вот увидите, вам станет легче и уже не так сильно захочется оглядываться в прошлое.

И также я вам рекомендую познакомиться с книгой "Как стать родителем самому себе" - автор Джозеф Грэхэм, проделать те упражнения что там описаны. И если хотите можете поработать с психологом - тогда процесс избавления от инфантильности пойдет быстрее и легче.

Желаю вам успехов!

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Комментарии  

+1 # Лиза88 21.10.2014 16:09
Здравствуйте, меня зовут Лиза. Мне 25 лет. Несмотря на то что я уже мама, меня не покидает чувство, что я не могу до конца повзрослеть... и мне кажется дело в том, что моя мама постоянно присутсвует в моей жизни. Для нее было очень сложно принять тот факт, что я вышла замуж и уехала в другой город. Чтобы ей было легче я стала создавать для нее комфортные условия, звонить ей каждый день , в том числе мы общаемся и по камере, она знает все что я себе поеупаю, все что покупаю для ребенка, как мы проводим время....и я заметила что с каждым днем я станоалбсь все зависимее от ее мнения...мнк всегда необходим ее совет...а когда же я высказываю свое мнение и может оно неверное доя нее, то она сразу же начинает высказыват в резкой форме что я не права, что так делать нельзя...и у меня теряется ощущение того что я могу принять верное решение...я долго обдумываю перед тем чтобы что то предпринять или же звоню сразу ей....подскажит е как мне быть...не хочу ее обижать, но прнимаю что я остаюсь все той же 16летним подростком, который не мог никуда выйти без позволерия родителей.


С уважением , Лиза
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 21.10.2014 16:26
Лиза, в вашем случае скорее ваша мама ведет себя как ребенок, который боится потерять родителя и вы ради нее "создаете комфортные условия". Спросите себя, что может случиться, если вы не будете так часто общаться с ней? Скорее всего ей придется повзрослеть, а также принять тот факт, что ее дочь уже самостоятельная , способная сама строить свою жизнь. Она найдет себе другое занятие по душе, которому будет посвящать свое время и внимание, заместо контроля за вами.
А вам необходимо сохранять твердость в своем стремлении отделиться от матери, с пониманием того, что это пойдет на пользу и вам, и ей. (Даже если сперва ей не понравится)
И не бойтесь ошибиться, принимая самостоятельные решения. Учитесь вовремя себя похвалить, одобрить, поддержать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сергей000890 13.12.2014 19:17
Здравствуйте, меня зовут Сергей. Мне 30 лет.Я в этом году женился на своей девушке у нас уже рос сын 6 месяцев. Она не переезжала ко мне была всё время с мамой у себя дома и говорила что ей не до меня.Постепенно я ушёл в себя и не знал что мне делать она же постоянно высказывала мне при встречах что я ничего не делаю и т д. В конце этого года подала на развод и сказала чтобы я изменился и вёл себя адекватней тогда решит о переезде.Сейчас я стараюсь во время ходить на прогулки с ними переписываюсь часто, но знаю этого мало никак не могу решить какие действия от меня требуются чтобы мы вместе жили!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 13.12.2014 19:24
Сергей, этот вопрос - "какие действия от меня требуются чтобы мы вместе жили" логично будет задать вашей девушке. Вы не должны гадать или пытаться прочитать ее мысли, что она подразумевает под "изменился и вёл себя адекватней".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сергей000890 13.12.2014 19:43
Спасибо за помощь!но тут ситуация гораздо глубже думаю проблема во мне. Просто я не представляю себе нашу семейную жизнь , иногда мне не хватает сил и энергии для решений и чувствую свою несамостоятельн ость.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Sunrise 13.12.2014 19:49
Сергей, думаю я понимаю вас. Не бойтесь ошибаться и за свои действия учитесь хвалить себя САМИ. Страх сделать "не так" и зависимость от чужого одобрения лишают сил и не дают ощутить себя самостоятельным.
И почитайте статью, она будет вам полезной: http://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/719-ssory-v-seme-pritirka-kharakterov-kak-naladit-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj Успехов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сергей 10.01.2015 20:08
скажите есть ли такой специалист у нас который работает по методам Джеоф Грэхэм ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 10.01.2015 20:15
Здравствуйте, Сергей!
Насколько я поняла вас интересуют специалисты из Москвы?
Полагаю, эту информацию вы найдете на странице наших психологов из Москвы:
http://psycabi.net/psikhologi/2995-psikholog-burovtseva-galina-petrovna
http://psycabi.net/psikhologi/3064-psikholog-shikolaeva-svetlana-sergeevna
http://psycabi.net/psikhologi/2958-psikholog-zhuravlev-aleksandr-evgenevich
и другие.
Или же вы можете уточнить, задав интересующий вас вопрос через форму обратной связи на их странице -лично каждому психологу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # сергей 10.01.2015 20:41
спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Даша_00 19.04.2015 19:55
Здравствуйте. Меня зовут Даша и мне 20 лет. Я учусь в музыкальном училище. Семья благополучная, родителей люблю, а они меня. Но я чувствую себя несамостоятельн ой, капризной и глупой (если говорить проще, инфантильной). И когда я пытаюсь проявить свою самостоятельнос ть, то делаю это не должным образом. Не улучшением оценок/игры на музыкальном инструменте, а спонтанным решением пойти с друзьями погулять. Так же у меня было несколько сломов, которые я тяжело переносила: несчастная любовь/влюблённ ость, переживания из-за тройки по учёбе в училище, перемена педагога по специальности, а новый педагог оказался весьма жёсткий человек (правда, последнему я рада, так как этот человек дал толчок к развитию, хоть и очень больно его переносить). Я осознаю, что веду себя не подобающим образом, читала несколько статей об избавлении от инфантильности и что самый лучший способ - это занимать всё свободное время любимым делом. Однако, моя уверенность в том, что музыка – это мой мир, вечно шатается из стороны в сторону. Стоит на меня чуть «дунуть» со стороны, как у меня всё разваливается. Мама по телефону сказала: «Работай!», моя детское «я» говорит: «Теперь я не хочу работать!». Учитель чуть повысил тон, я мысленно паникую и не могу анализировать поступающую ко мне полезную информацию. Я замыкаюсь и не могу разомкнуться, занимаюсь самоедством. В последнее время приходят на ум чуть ли не попытки о самоубийстве. Я хочу вырваться наружу, в мир, быть в компании своих сверстников, с которыми я ходила бы на выставки/концер ты или просто общалась в непринуждённой обстановке. А родители говорят: «Сначала получи профессию» или «Закончи семестр, а потом - гуляй». И мне приходиться себя ограждаться ото всех и погружаться в дела, которые, собственно, я не делаю… Скажите, что мне делать? Полностью менять профессию? Или постепенно менять жизнь, но в какую сторону? Как мне перестать себя жалеть? Как не отчаиваться и не впадать из крайности в крайность?
С уважением, Даша.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 19.04.2015 21:14
Добрый вечер, Даша! Для вашего возраста вы вполне самостоятельны, ваша проблема в другом - вы страдаете "самоедством". Перестаньте себя ругать, позвольте себе ошибаться, быть спонтанной, самостоятельно планировать свой день, оставлять время для отдыха, начните хвалить себя.  И прочитайте статью "Как быть в согласии с самим собой", она вам пригодится: http://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/709-byt-v-soglasii-s-samim-soboj
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Даша_00 19.04.2015 21:51
Спасибо огромное за статью!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Евгений9292 04.08.2015 22:33
Добрый вечер, меня зовут Евгений мне 23, так сложилось что мать растила меня одна и отца я не знаю, на эту тему я с самого детства не поднимал разговор. Сейчас я уже давно не живу дома, но мама постоянно хочет присутствовать в моей жизни, постоянные звонки с утра и вечером, обиды если я был занят и не ответил. Часто приезжает, я ее рад видеть, но иногда из-за этих приездов у меня рушатся все планы, а попытка ей объяснить что я не могу встретится расценивается как нежелание ее видеть и начинаются обиды и тому подобное, иногда истерики в плане "конечно, ты уже вырос, тебе никто не нужен" На попытки сказать что я уже вырос и у меня есть своя жизнь и что меня нужно отпустить следуют фразы "Для меня всегда ты маленький ребенок или ты не знаешь что такое быть одной и когда твой ребенок далеко от тебя". У меня и так множество комплексов из-за того что у меня не было примера мужчины в семье(инфантили зм и тому подобное) , так еще и мать меня не отпускает и я чувствую постоянную вену перед ней(за то что вырос). Я изо всех сил стараюсь быть ответственным, открыл свое дело и успешно им занимаюсь, я финансово независим и часто помогаю родителям в плане денег и поездок, но не перестаю себя чувствовать маленьким ребенком. Помогите пожалуйста, я уже не знаю что делать. Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сеньора 22.05.2016 22:31
Очень классный развернутый ответ. Спасибо Вам, Диляра Рашидовна!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Полина Г 19.07.2017 14:52
Здравствуйте, Диляра Рашидовна. Я живу в благополучной семье, учусь, работаю и на первый взгляд у меня все замечательно. Но внутри себя меня сначала что-то очень сильно беспокоило (на физическом уровне ощущалась боль), после пришло безразличие и инфантильность. Я знаю, что надо становиться серьезной, работать над собой, но ничего этого не делаю. Просто фантастически ленива, на меня действует только отрицательная мотивация (когда надают по мозгам), инфантильна и безразлична ко всему. Инфантильность состоит в том, что я не задумываюсь о будущем, мне все неважно, я не решаю свои проблемы. Я не думала о будущей профессии, об институте, я раздолбай и не замечаю множество вещей вокруг себя: я не обращаю внимание на бардак в доме, ленюсь в учебе и в работе, институты за меня подбирали родители. Я сама не ценю деньги. Меня очень беспокоило, что мои сверстники чем-то увлекались, меня же ничего не интересовало. Живу в нереальном мире интернета. Как начать жить настоящей живой жизнью, не знаю. Не хочу выходить за муж и влюбляться. Ощущаю себя Обломовым. Меня не волнует обижу ли я человека. Никого не люблю и бесконечно жалею себя.
Как мне преодолеть себя?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ахметханова Диляра Рашидовна 23.07.2017 23:15
Здравствуйте, Полина!
Ваше беспокойство и физическая боль скорее всего были вызваны тем, что вы не могли сделать самостоятельный выбор, и вам приходилось терпеть навязанное вам положение вещей. И сейчас вы бессознательно саботируете (ленитесь, игнорируете, демонстрируете апатию) то, что не отвечает вашей внутренней мотивации.
Вы спрашиваете как вам преодолеть себя. Дорогая Полина, на сегодня вам будет довольно сложно это сделать - ибо ваше реальное и идеальное Я очень далеки друг от друга, между ними гигантский разрыв. И вам нужно постепенно сокращать его с помощью укрепления уверенности в себя. Иными словами поверить в себя, в способность быть успешной, способной достигать желаемого. А для этого перестать критиковать себя и начинать искать в себе положительное, привлекательное , то чем можно любоваться, восхищать и гордиться. Для начала гордитесь тем, что вы не готовы смириться с навязанным вам выбором и поэтому как вы пишете "ленитесь".
Во вторых, то, что вы называете инфантильностью , а бы скорее отнесла к заглушенной внутренней мотивации. За вас видимо слишком часто и много принимали решения, что вы разучились слышать и слушать себя, обращать внимание на то, что вам нравится, что интересно. Но это не поздно сделать на нынешнем этапе жизни. Начните прислушиваться к себе, уважать свои предпочтения, свой выбор и вам обязательно откроется, чем вам хотелось бы заниматься по жизни, с кем общаться, с кем связать свою жизнь, а отчего лучше держаться подальше. Желаю вам успехов и веры в себя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить