Надоело так жить.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Наталия, мне 20 лет. Учусь на третьем курсе университета. Стипендию получаю, на пары хожу исправно, только вот дается все это с огромным трудом. На то направление, где я сейчас учусь, мне посоветовала пойти мама. Признаться, тогда я не знала, на что подписалась. В школе мне нравились несовместимые дисциплины: биология и английский язык, помимо них у меня были и способности к рисованию (многие отмечали, что у меня талант, и полагали, что я найду себя в этой сфере, я же считала свои способности заурядными, не верила в себя, да и сейчас не верю толком). Было время, когда я хотела стать врачом, но мне не давалась химия. После 9 класса я решила поступить в художественное училище, но отказалась от этой затеи, т.к. училась "на отлично" и думала, что среднее образование для меня слишком низкая планка, ведь даже те, кто перебивался с тройки на двойку шли в одиннадцатый класс.
В выпускном классе мы проходили тесты на определение подходящей профессии. Тогда-то я, по воле случая, попала в колонку "человек-человек" и обнаружила в списке того, чем могу заняться в будущем, профессию переводчика. Мама тут же воодушевилась этой идеей, и с того дня я решила, что это точно "мое" (высокая зарплата, возможность свободно разговаривать на нескольких языках, ездить за границу, не чувствуя себя белой вороной - это казалось мне достаточной мотивацией).
Поступить на переводчика в ближайшем университете оказалось невозможным, поэтому я уехала за 1000 км от дома. Первое время мне было тяжело. Оказалось, что лингвистика, которой я начала заниматься, совсем не переводоведение, а абстрактная наука о языках, языкознание. Я часто плакала, засиживалась допоздна с учебниками и представляла, что бы было, если бы я стала иллюстратором, мультипликатором, или врачом. Более того, меня постоянно преследовал "синдром отличника" - хотелось быть первой во всем. Получалось это плохо, в группе я была далеко не самой сильной. С горем пополам я закрыла вторую сессию с одной четверкой. И вот здесь начались мои главные проблемы, с которыми я не могу справиться до сих пор.
Летом я часто ссорилась с мамой - по разным причинам. Ей не нравилось, что у меня с моим молодым человеком были слишком близкие отношения в 18 лет. Свою точку зрения на это она выражала всевозможными грубыми словами в мой адрес. Я терпела. Папа и сестра нередко заступались за меня. Но однажды мама произнесла роковое: "Посмотри вот, ты уже не девушка, ты женщина. У девушки все хрупкое, нежное, а у тебя, вон.... живот уже, как у рожавшей женщины!". И это стало точкой отсчета. Мне никогда не нравилась моя фигура: слишком широкие бедра, слишком маленькая голова на всем фоне и т.д. А тут еще и живот, оказывается, как у рожавшей женщины. Папа всегда говорил, что сестра у меня худенькая, а я "сара-а-а-товская, в меру упитанная". Молодой человек называл стройной. Но стройная - это не худая, а значит, неидеальная. Тем летом я начала худеть. Отношения с мамой продолжали портиться. Худела я и осенью и зимой, когда началась учеба. Разумеется, я много учила. Спала по паре часов в сутки. Иногда совсем не могла уснуть, не помогали никакие таблетки. Надо сказать, что жила я тогда в общежитии с девочками, которые поддерживали меня в похудении. Итак, к Новому году мой вес составлял 31 кг при росте 162 см. Я хотела 30. Двигалась с одышкой, ничего не ела, кроме пары шоколадных конфет в день, постоянно мерзла, постоянно учила. Учеба стало моим всем.
Я закрыла сессию на "отлично" и приехала на каникулы домой. Тогда все дома были ужасно обеспокоены моим внешним видом. Я же считала его вполне нормальным. Тогда, в январе, начались проблемы со здоровьем. Сердце отказывалось биться, голова - работать. Учиться я больше не смогла. Меня положили в психиатрическую больницу. Но самое главное - отняли мое все: учебу.
Я постоянно плакала. У меня были жуткие провалы в памяти. Я не могла учиться, я рассталась с парнем. Мне казалось, что это конец. Пару раз я была уверена, что усну и не проснусь. Но больше всего я боялась поправиться. Решение пришло быстро: покончить с собой. В жизни меня ничего больше не держало: ни дела в руках, ни близких рядом. Одним вечером я собрала все таблетки, которые только смогла найти, и запила их крепким кофе. Однако выкарабкалась.
После больницы я ушла в академ. отпуск. Год я старалась примириться с собой, но так и не смогла. Мысли об учебе вгоняли меня в панику: Как учиться? Что, если я больше не смогу так? Вдруг я навсегда разучилась воспринимать и запоминать информацию?
Прошел год, и я вернулась в университет. С питанием так и не наладилось. Я опять начала много учить и мало уделять внимания здоровью. Я постоянно спрашивала себя: может быть, этот год был мне дан, чтобы подумать над смыслом жизни? Может, я должна была свернуть с этой дороги и найти новую, свою?
Весной этого года не стало папы. Я до сих пор плачу, когда пишу или говорю об этом. Он страдал от алкоголизма, сколько его помню. Но это не значит, что он постоянно пил, нет. Его просто иногда срывало, теперь я понимаю. Мама иногда бывает очень резка в своих высказываниях, сестра упряма и ленива, а я.... я своими расстройствами могу кого угодно довести.
Весной и летом я мучилась от перееданий. Словно пыталась перекрыть таким гедонистическим способом все плохое, что мне преподносила судьба.
А еще летом я рисовала. Конечно, мои работы теперь любому покажутся смешными. Хотя многие опять думают, что у меня талант.
И вот сентябрь, опять учеба. Я плакала, когда увидела свое расписание и представила, что опять придется в это окунуться. Я плачу почти каждый вечер. Мне все здесь невыносимо: университет, общежитие, город... Я вспоминаю анорексию, вспоминаю булимию. Вспоминаю, как старательно учила раньше, и мне кажется, что я больше не смогу так никогда.
Я опять, к слову, на диете.
Теперь у меня нет никакой мотивации, чтобы продолжать учебу. Но мне стыдно сказать об этом родным. Сестра в этом году заканчивает техникум. Мама на пенсии. Учить меня некому, а сама я работать при своем расписании никак не могу.
Кажется, я из этого порочного круга никогда не выберусь. Вроде пройдено уже более половины пути, и бросать учебу не хочется. Тем более, если я не справляюсь сейчас с тем, с чем справляются сотни тысяч моих ровесников, что же ждать в будущем? Я так и буду прятать голову в песок?
Я боюсь идти в университет. Я боюсь завтрашнего дня. Мне не хочется быть последней в своей группе.
С другой стороны, не хочется бросать все на полпути. Да и вдруг я и в рисовании, на которое возлагаю последние надежды, ничего не добьюсь?
Это мне настолько надоело, что хочется что-то с собой сделать. Я боюсь не сдержаться. И опять плачу. Помогите, пожалуйста.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Наталия!
Читала Ваше очень длинное письмо и меня не покидала ощущение, что проблема в том, что Вы всегда предъявляли к себе завышенные требования, ставили себе очень высокую планку. Ну а дойдя до «синдрома отличника», увидела, что и Вы это понимаете, но не знаете, как с этим справиться. А справляться с перфекционизмом придется, иначе жить очень тяжело.
Казалось бы, что в этом плохого – быть лучшей во всем и во всем достичь успеха. Ничего, если это не превращается в самоцель и не принимает форму зависимости от мнения общества (именно то, во что превратилось у Вас – зависимость от мнения, пусть и близких, людей). И эта зависимость приобрела у Вас гипертрофированные формы и вылилась в булимию и анорексию. Как правило у женщин это синдром проявляется в эмоциональном истощении, сильных душевных страданиях и нервных срывах (что Вы также могли наблюдать и у себя).
Опасен этот синдром ещё и тем, что человек боится брать на себя обязательства, страшась, что не сумеет выполнить их на самом высоком уровне. И Ваши обязательства, в данный момент времени, это учеба. Отсюда и метания, и сомнения в выборе профессии. К тому же никто не мешает Вам учиться на дополнительную профессию, ту, которую Вы считаете ближе к своему внутреннему направлению. Очень многие заканчивают по два института одновременно. К тому же, почти во всех вузах сейчас есть второе высшее. И преподаватели, кстати, доброжелательно относятся к очникам, обучающимся и на вторую профессию и идут им на встречу. Важно искать себя и не останавливать в этом. А необходимые базовые знания (которые Вам так не интересны) есть абсолютно в любом обучении. И скорее всего, только поработав Вы поймете, что Ваше, а что нет, и что Вы хотите в жизни. Во время учебы (я очень хорошо Вас понимаю) определиться, пока ещё, тяжело.
Как же бороться с синдромом? Осознание и принятие его уже первый шаг к его устранению. Ответьте себе на вопрос: «Что такого ужасного случится, если я не справлюсь, если не буду лучшей в группе?». Ответив на него, Вы поймете, что, ровным счетом, ничего страшного произойти не может. И это уже снятие психологического барьера. И нужно научиться отпускать ситуацию, какой бы неприятной она не была, оставить её в прошлом, и простить себе свое несовершенство.
В учебе необходимо научиться не гнаться за результатом, а получать удовольствие от процесса, от общения с однокурсниками, с преподавателями, от самой атмосферы студенчества. И когда Вы сможете наслаждать этим, Вам уже не так важен будет результат.
Научитесь отдыхать, расслабляться. Найдите время для чтения литературы, для походов в кино и театр. Вы почувствуете, как поднимается настроение, а с ним поднимется и эффективность учебы.
И конечно же, самое главное – это восприятие себя!!! Научитесь воспринимать себя как любящего и любимого!!! Ведь близкие Вас на самом деле любят (хотя восприятие этой любви подорвано у Вас, скорее всего, с детства). Почаще говорите себе, что Вас любят, даже когда Вы несовершенны (вспомните своего парня, он, наверное, даже и не догадывался о Вашем «несовершенстве», и воспринимал Вас такой, какая Вы есть).
Так как у Вас, подобный синдром вызвал такие сверхсильные переживания, последствия которых все ещё ощущаются, я бы посоветовала Вам длительную психотерапию, которая поможет Вам справиться с эмоциональными проблемами, разобраться в себе, найти свой путь. К тому же, Вам ещё нужно справиться с болью потери близкого человека.
Если нет денег на психотерапию, поищите в интернете социальные консультации, их там очень много. Можете, так же, обращаться ко мне по скайпу.
К вопросу о булимии – я надеюсь, что после лечения Вы проходили психотерапию по поводу принятия своего тела, поэтому на этом, мы останавливаться не будем. Если же нет, то это ещё один повод обратиться к психотерапевту.
И поймите, что Ваша жизнь находится только в Ваших руках, зависит только от Вас. Только Вы можете «писать сценарий» своей жизни, руководить своей жизнью. И только в Ваших силах справиться со своей болезнью, победить её и навсегда избавиться от зависимости.
Удачи Вам во всем!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.