Поиск по сайту

Кого стоит послушать: себя или родителей? Как надо делать правильно?

Вопрос психологу:

Добрый день. Я Настя, мне 16 лет. Проблема заключается в том, что мои родители, как и все, хотят мне счастья, только у нас разное представления о счастье. Они хотят, чтобы я была счастлива по их меркам. Мои родители хотят, чтоб я получила высшее образование, завела семью и т.д. А я стремлюсь к саморазвитию, к творчеству. Хочу реализовать свои навыки и способности. Мне не нравится современная учеба. Сама я имею тягу к знаниям, к новому. Люблю мыслить и рассуждать, анализировать.

Мне кажется, что я должна сама выбирать как мне поступить. Мне не интересно следовать беспрекословно всем советам родителей. Они говорят правильные вещи, но мне интересно самой узнавать жизнь. Так же ошибаться и исправлять. Мне не интересна "ситуация жизни". Хочу сама всему учиться и стремиться к своему счастью, а не к шаблону, навязанному родителями. Они не думают, что я способна сама принять решение и устроить свою жизнь. Говорят, что необходимо получить профессию, и я согласна, что это имеет значение и важно. Но я хочу углубиться в самореализацию, а не получение профессии.

Обидно, что они не дают мне учиться, уже самой отвечать за себя. Мама имеет проблемы с психикой и после развода унижает меня говоря, что я никчемная, ничего не добьюсь и что зря вообще рожала такого урода.

Я почти не способна получить желаемого дома, т.к. если я что-то трону и оно сломается - буду виновата, еще и припишет, что специально издеваюсь над ней. В любой ситуации угрожает отправить к отцу, зная, что он очень ко мне строг и ему нет смысла перечить. Мама всегда пытается заставить что-то делать, лишая меня радости. В детстве, если я плохо училась, она лишала подарков на праздники. А сейчас же угрожает оборвать мои отношения с молодым человеком. Хотя отношения у нас с 14 лет, есть планы на будущее, цели и он даже часть семьи.

Отец же до развода усердно занимался воспитанием моим. И очень жестко контролировал.

Но отец любит меня и очень во многом помогает и поддерживает. Думаю, возможно, это от того, что он не имеет возможности влиять на мою жизнь после развода.

А вот общее у них то, что они уверенны в том, что я не способная, ленивая и мечтаю лежать на диване.

Мне, мол, ничего не надо, только развлечения подавай.

Я осознаю, что во многих вопросах я умнее своих 17 лет. Многое я понимаю и осознаю. Я знаю как правильно и как нужно по стандартам, но я хочу достичь своего конкретного счастья.

Мне не нравится, что они мне навязывают быть не такой какая я есть.

И мне неприятно, что они не видят во мне личность, которая уже умеет рассуждать.

Все люди видят мир по разному, имеют разные представления о счастье, успехе и многом другом. Так разве я не должна идти своим путем,?

Кого стоит послушать: себя или родителей?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Анастасия!

Замечательное у Вас письмо, а главное совершенно верный настрой. И Вы уже сами понимаете, что стоите на перепутье. А вот по какому пути пойти, пока не решили. Или предполагаете, но пока страшно решиться?

По тому как, я вижу у Вас два пути: 1) выбрать родительское направление. И это будет самый безболезненный путь. С родительской поддержкой: материальной и моральной; с родительскими уступками и со спокойным эмоциональным климатом. 2) Либо выбирать свой путь, возможно по зову сердца, если он уже сформировался. И этот путь будет тернист и труден. Очень может быть, Вы будете лишены материальной поддержки, если пойдете наперекор. И, возможно будут недомолвки и испорченные отношения с родителями и, соответственно уже нарушенное эмоциональное состояние.

Практически это то, что Вас ожидает. И хотелось бы сказать Вам, что конечно же необходимо выбирать свой путь. Но понимаю насколько Вы ещё молоды, зависимы от родителей, и не твердо стоите на ногах.

Но, тем не менее, выход все-таки есть. И он достаточно непростой. И потребует от Вас достаточной сдержанности, терпения и настойчивости.

Вам необходимо очень спокойно и серьезно поговорить с мамой. Не с позиции маленького зависимого ребенка, а с позиции взрослого человека, способного принимать решения самостоятельно и нести ответственность за это. Каким образом это происходит? Вы, ещё раз повторяю, спокойно, без эмоций должны рассказать маме о своих планах, чувствах и действиях, которые Вы готовы предпринять. Не позволяйте себе скатываться в эмоциональные перебранки (это все испортит). Покажите маме, что Вы хотели бы увидеть от неё понимание и поддержку. Донесите до неё, что Вы её любите, понимаете и цените ту заботу и беспокойство о Вас. Но очень хотели бы реализовать свое призвание в жизни.

И конечно же, Вы должны быть готовы ко второму пункту, т.е. самостоятельно себя обеспечивать, а это, собственно, и есть – твердо стоять на ногах.

И, не могу удержаться от совета взрослого человека: от образования, все-таки, не отказывайтесь. Постарайтесь найти себя, прислушайтесь к себе, почувствуйте, что Вам ближе. И обязательно учитесь. Жизнь сейчас такая сложная, без образования «ты за бортом». Да, наверное, Вам и мама так говорит.

Желаю Вам успехов и самоопределения, Анастасия!!! Я верю в Вас!!!

У Вас все получится!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Elpis_Z 21.10.2015 19:16
Ах, как я тебя понимаю... Практически та же проблема
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.