Безразличие.

Вопрос психологу:

Доброго времени. Меня зовут Александр, детей нет. Три месяца назад со мной произошли события, приведшие меня к духовному кризису. Раньше я никогда не обращался к психологам, теперь, боюсь, этот момент настал.

С детства у меня была мечта, не буду её называть. Для понимания, скажу о себе, что я творческий человек и всегда хотел добиться успеха в нескольких сферах искусства, которые страстно любил. К реализации мечты приступил сравнительно недавно - три с половиной года назад, когда понял, что занимаюсь не тем, чем хочу. Моя цель была весьма амбициозной, многие считали меня сумасшедшим, считая её невыполнимой, но я был уверен, что добьюсь её, потому, что был не один, со мной были мои друзья, шедшие к той же самой цели. Я многому учился в новом деле, набирался опыта, открывал для себя новые горизонты, общался с новыми и интересными людьми, занимался саморазвитием, всё это доставляло мне наивысшую степень счастья. Параллельно я работал в коммерческой организации, никаким образом не связанной с гуманитарием, но и эта работа мне тоже ужасно нравилась. В этой организации я познакомился с девушкой "М". В последствии мы с ней начали встречаться. Наша физическая близость длилась две недели, затем, в силу обстоятельств, ей пришлось уехать, далеко. У меня были разные отношения раньше. Отдельно от родителей я начал жить с 16 лет и опыт, накопленный с тех пор, был уже достаточно велик. Я пережил счастье любви и горечь расставаний. К 23-м годам при выборе девушек был очень привередлив. "М" я не выбирал, за меня это сделало моё подсознание, думаю она тоже не выбирала, нас просто притянуло друг к другу с невероятной силой. В первые дни нашей дружбы я не понимал, что со мной происходит, с другими девушками я ощущал просто влюбленность, а с "М" было ещё и ощущение, напоминающее родственность, как будто мы с ней прожили уйму лет и прошли огонь и воду. Этот человек стал частью моей духовной составляющей, она приносила больше счастья, чем все остальные мои дела. Она уехала, но я даже этого не почувствовал, расстояние стало маленькой преградой на тот момент. Пару раз мы ездили друг к другу в гости, каждый день часами разговаривали по телефону, так прошло семь месяцев, но никто ни к кому не переехал, потому что я не мог бы добиться своей цели в другом городе, я мог это сделать только в том, котором живу. Её ситуация аналогична. Мы два амбициозных человека, два целеустремлённых мечтателя, безумно любивших друг друга, но живших в разных городах, и не в силах сократить расстояние. Я тысячу раз хотел все бросить и переехать, но каждый раз здравый смысл останавливал меня, ведь я так много прошел! Но без "М" всё было, отчасти, пустым, все мои дела понемножку уже не были такими единственными и самыми главными в жизни. Я чувствовал себя безжалостным эгоистом, ведь нельзя жертвовать родным человеком! А времени для достижения цели требуется как минимум года три, после чего я смог бы делать все, что угодно - и переехать в другой город и заниматься любимым делом прямо там. Возможно, всё бы обошлось, но нет. "М" на тот момент было уже 28, и к этому времени у нее ещё не было ребенка, и конечно же к этому времени любая девушка, если у нее всё в порядке с головой, желает завести семью и обрести стабильность. И я потерял её. В какой то момент она сказала, что у нее есть другой. Сначала я даже не мог в это поверить, я просто обезумел. Я не слышал и не видел никого и ничего. Всё, что со мной происходило последующие дни несравнимо ни с чем. В этот момент то дело, которым я так долго и упорно занимался, оказалось бессмысленным, я больше не любил им заниматься. Я решил вернуть "М". Для этого мне нужно было переехать в ее город и я озадачил себя этой целью. Я стал готовиться к ее осуществлению. Предположительно, мне бы потребовалось два месяца, чтобы ее реализовать. Прошел месяц. Буря во мне стихла. Я смог взглянуть на вещи не под влиянием эмоций. Я понял, что смогу прожить и без этой девушки, хотя до сих пор не разлюбил ее, но знаю, что это временно. Теперь о самой проблеме. Сейчас я нахожусь в некой невесомости, я так и не смог снова полюбить то дело, которым я занимался, хотя пробовал. Но и не еду возвращать "М", потому, что теперь у меня нет абсолютно никаких интересов в жизни. За свою жизнь я увидел множество разнообразных вещей и я знаю специфику всего происходящего в мире, мне не нужно заходить в интернет и узнавать как работает та или иная система. И вся проблема в том, что заниматься теперь мне ничем не интересно. Мой смысл духовного существования исчерпан. Подскажите пожалуйста как с этим бороться. Я знаю, что найду выход и снова полюблю жизнь ещё больше, помогите мне его найти.

Автор вопроса: Александр Возраст: 23