Постоянная депрессия по поводу неопределённости смысла жизни.

Вопрос психологу:

Меня зовут Ольга, мне 16 лет. Я боюсь жизни и презираю общественные устои. И все это потому, что я не вижу смысла во всем этом. Постоянно задавая вопрос "а зачем?" я не нахожу ответов, удовлетворяющих меня. Появляется только дихотомия из еще большего числа вопросов, конечных ответов на которые нет. К примеру, насущный вопрос о семье. "Смысл жизни в семье". Зачем? Чтобы были дети. Зачем? Чтобы они жили. Зачем? Чтобы завести семью и детей... И тут эта бесконечная бессмысленная цепочка. И так с каждым вопросом. Из-за таких рассуждений я начинаю презирать абсолютно все, что живет бессмысленно, а, как уже известно, я считаю бессмысленным абсолютно любое действие. В итоге я презираю абсолютно все и желаю только скорейшей гибели всему и себе в том числе. Тем не менее я стараюсь не обижать людей, которых эта бессмыслица под названием жизнь радует. Скорее потому, что я хочу либо найти конечный ответ, либо отупеть и найти смысл в тех же дурацких детях. (Да, я считаю остальных тупыми, думаю, это исток именно данной проблемы, от этого тоже надо избавляться.) В личной жизни это отражается в глубочайшей депрессии, одиночестве, апатии, ничего не делании, желании накачаться наркотиками, чтобы уничтожить душевную боль. Или даже в желании смерти. Причем данное состояние продолжается беспрерывно до тех пор, пока я не отвлекусь на что-нибудь дико интересное. Но даже после того, как это " что-то" заканчивается, я понимаю, что то чувство эйфории, которое я при этом испытала, было так же бессмысленно, как и все остальное, как и вся прошедшая, идущая и грядущая моя жизнь. Самое интересное в моей проблеме, что с вопросом "зачем?" я стала полнейшим аморалом, презираю мораль всей своей тушей, эта штука, по-моему, даже бессмысленней самой жизни. Хочу сжечь всех моралфагов, предварительно выковыряв им глаза. Но не смотря на это зачем-то провожу меценатскую деятельность. Скорее от того понимания, что моя помощь бессмысленна, окажу я ее или нет. Но если это сделаю, может бы тот, кто принял помощь, найдет в ней смысл?... А мне легче сделать что-то бессмысленное, нежели не делать вообще ничего. Но при этом каждое действие влечет за собой непонимание со стороны и личную боль. В целом, я хочу избавиться от постоянного ощущения бессмысленности, ну или хотя бы научиться не думать об этом. Но я не могу. Проблема слишком острая, настолько, что порой доводит до слез и конвульсий. Нужна помощь.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 16