Как избавиться от деструктивного мировоззрения, внушенного психологом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня было тяжелое детство, родители развелись, но длительное время продолжали проживать в одной квартире из-за того, что ни как не могли разделить совместно нажитое имущество, каждый день скандаля и сражаясь за каждую кастрюльку и сковородку! Они даже не могли решить кому готовить ребенку еду, и я часто оставалась голодной, но уже в 9 лет я сама себе готовить научилась. Папа в разговорах со мной вечно жаловался на маму, а мама - на папу, а о моих проблемах разговаривать со мной им было недосуг. Но ни смотря на это сначала я была оптимистичной жизнерадостной девочкой, училась в школе на 4 и 5, было много друзей, хотя и враги тоже были которые меня обижали в школе. Но главное, что я никогда раньше не задумывалась на сколько процентов счастлива/несчастлива моя жизнь. Я считала себя умной, красивой, сильной (занималась спортом) у меня не было заниженной самооценки, пессимизма, и т. п. Но однажды, когда мне было 11 лет я на перемене дралась с одноклассником, который первым на меня напал (я всегда была справедливым человеком и никогда никого не обижала первой, лишь защищалась) и когда я его уже почти победила, подбежала ко мне моя лучшая подруга и попыталась нас разнять, схватила меня сзади за локти и стала меня оттаскивать (а пацана ведь никто не оттаскивал, а когда разнимают- надо растаскивать обоих) я могла бы её отшвырнуть, но мне было жалко лучшую подругу, что она может от этого упасть и сильно ударится, я ведь была очень сильной, я больше всех в классе умела подтягиваться и отжиматься, я даже умела ударом кулака раскалывать орехи грецкие и фундук!) И из-за того что я задумалась отшвырнуть её или нет, я была некоторое время в замешательстве (хотя можно было бы отбиться от пацана ногами) и из-за упущенного мгновения я пропустила сильный удар в шею и мне пришлось даже обращаться в школьный медпункт и отпрашиваться со следующего после этой перемены урока, объясняя учителю всё происшествие. А следующий после этой перемены урок был ИЗО, который вела школьный психолог и она влепила 2-ку за поведение не только этому пацану который первый на меня напал, а потом еще и воспользовался моментом и нанес мне сильную травму, но и мне, человеку пострадавшему! И конечно же я была возмущена её несправедливость и спросила, а за что мне 2, ведь я всегда стараюсь решать конфликты мирными переговорами, но если меня бьют я должна защищаться чтоб меня не убили?! И она ответила, что она не только учитель ИЗО, но и школьный психолог и попросила зайти на следующий день в её кабинет перед уроками и она мне разъяснит почему она так поступила. К вечеру тот пацан пришел ко мне с родителями, извинился, я его простила и мы потом были лучшими друзьями еще много лет, и казалось бы конфликт исчерпан, но я все-таки пошла в кабинет к школьному психологу за разъяснением почему моё поведение было оценено тоже на 2-ку! И психолог мне выдала такую сентенцию: "ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕСЧАСТЕН, ТО ОН САМ В ЭТОМ ВИНОВАТ! " Потом она еще что-то там говорила, но это я уже смутно помню, но главное, что я ей поверила и после этого я стала при малейшей неприятности заниматься самобичеванием, во всем себя обвиняла, моя самооценка упала до нуля! Я стала очень тревожной, стала боятся принимать решения, боясь совершить ошибку, и стала часто заниматься самокопанием, подмечая все неудачи и любые трудности стали вводить меня в депрессию с чувством ужасного состояния собственной никчемности, а также я стала часто оценивать свою жизнь на сколько она счастлива/несчастлива. Я даже несколько лет вела дневник в котором ставила оценки за уровень счастья по 10-ти бальной шкале утром в обед, вечером и общая оценка за сутки, и постепенно оценки становились все ниже и ниже. У меня появилась бессонница тревога панические атаки, и целый букет психосоматики! Я даже лежала в ПБ с ипохондрическим неврозом, а теперь я уже много лет на поддерживающей ПФТ. Успеваемость стала все хуже, спорт я забросила, потому что у меня появился ужасный упадок сил, отношения с людьми не складываются, в общем стала полной неудачницей. Я после того стала часто ходить по психологам, то с проблемами в личной жизни, то в работе, то в отношениях с родными, то с интернет зависимостью и т д. Решалась одна проблема - наваливалась новая, и так я и ходила по замкнутому кругу, с того дня в течении почти 20-ти лет, пока недавно (около года назад) САМА, перечитав горы психологической литературы, осознала в чем корень всех моих бед! А корень бед в том, что школьный психолог внушила мне чувство вины и ощущение безнадежности собственного существования! А ведь до этого я ни разу к психологам не обращалась и не нуждалась в лечении психики. Но одно дела осознать, а другое избавится, выбросить эту пессимистичную идею из головы, но это мне почему то ни как не удается. Я ни как не могу не подмечать неудачи и прекратить осознавать свою жизнь несчастной, и боятся совершать ошибки. Я постоянно занимаюсь аутотренингом, говорю себе, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает, но как то не очень помогает. Я даже очень долго колебалась, стоит ли задавать Вам этот вопрос? Не случится ли так, что Вы мне такое ответите из-за чего моя жизнь станет еще более несчастной? Но все таки рискнула.

Автор вопроса: Анна Возраст: 30