Поиск по сайту

Я все время испытываю душевную пустоту. В чем моя проблема?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я еще пока молодая девушка. Но время не щадит никого. Мне 21 год. Не замужем, детей нет, парня тоже нет. У меня замечательные родители и красивая, забавная сестренка с сильным характером, чего не скажешь обо мне. Я хотела бы рассказать историю моей жизни с момента моего рождения. Конечно же по рассказам моих родителей. Я была долгожданным первым ребенком. Мои родители поженились как только мама закончила школу. Папа не захотел отпускать, чтобы она поступила в ВУЗ, боялся что будет видеть ее только по телевизору. И бабушка тоже не хотела наверное отпускать дочку. Я родилась через 2 года, как они поженились. Папа грозился, оказывается развестись, если не будет ребенка, он очень любит детей. Когда я родилась, я оказывается не заплакала, как обычно делают новорожденные. В свою же очередь, моя мама тоже оказывается не заплакала, когда появилась на свет. По этому признаку уже наверное можно наверняка определить личность ребенка. То есть в общем интроверт. По рассказам мамы я была золотым ребенком, могла спать часами, не мешать делать хозяйство по дому. Я помню себя, когда мне было 5 лет. Я была подвижной и заводной. Один раз даже устроила живой концерт для соседей. Как раз в тот год появилась моя любимая красавица сестренка. В отличие от других детей я никогда не испытывала чувства ревности за родительское внимание. Я помню, как говорила "Когда же она вырастет, я очень хочу с ней поиграть". Мама научила меня читать и писать еще до школы. В то время не требовалось обучать дошкольников. Поэтому я была умнее моей соседки одногодки, которая еще ходила в садик, а я не ходила в садик. И ее мама всегда ставила меня в пример. Ее мама отдала в тот класс, куда решила отправить моя мама. Я пошла в школу в 7 лет. И это было первое место, где я увидела столько детей. Я была спокойной школьницей. Разговаривала только, если кто то другой начнет разговор. Насчет дружбы тоже самое. Я никогда не начинала что либо первой. Я училась на отлично. И 2 или 3 раза делала контрольную по математике для одноклассницы. Быстренько сделав свой вариант я решала и ее вариант за дорогие конфеты, которые не покупала мне мама. Дело в том, что меня с детства научили ничего не требовать от родителей. Мама всегда говорила "Я сама тебе что нибудь куплю, когда будут деньги". А моя сестренка, в отличие от меня в моем возрасте, наряжалась как принцесса. В то время у нас более или менее были деньги. Я любила учиться. В третьем классе начала ходить в библиотеку и тоннами читала книги, в основном рассказы, обожала сказки. Но Папа быстро отбил у меня это желание. Он запретил мне ходить в библиотеку. Он строго на строго запретил читать сказки, сказав что жизнь это не сказка. И что они отдаляют тебя от реальности засунув тебя в вымышленный мир. И я оказалась к сожалению, очень послушным ребенком. Дело в том, что сейчас я с трудом заставляю себя читать нормальную книгу до конца. Это по моему единственная ошибка моих родителей. Я была сообразительной в учебе до 7 класса. Я любила учиться, и это было до 5 класса. Моя подруга и я, прекрасно дополняли друг друга. Я умная и спокойная, а она боевая. Рядом с такими людьми я сама становилась такой. Она решила или ее родители, в общем она собиралась перевестись в параллельный гимназию. Я тоже захотела с ней. Но ее родители оказались влиятельнее. А мне просто отказали, С тех пор я стала такой, какой была раньше. Неуверенная, стеснительная и т.д. Я все таки добилась цели, поступила туда, в "гимназию". Я подговорила еще одну отличницу пойти туда. Но лучше бы я не добивалась этой цели. Оказалось, что не было смысла менять класс, тем более моя подруга, ради которой сделала это, переехала в другое село. Мне хотелось расти в знании, думала буду стараться, это же ведь гимназия, Оказалось Гимназия это просто пустой звук. Я там оказалась гением по геометрии. Потому что там ее почти не проходили. Дело в том, что Наша учительница по математике и геометрии была золотой находкой для нашей школы вообще. К сожалению, я поздно это поняла, я уже сменила класс. Именно с этого периода начинаются мои провалы. Мои одноклассницы удивились, когда узнали, что я делаю домашки. Их вредные привычки перевелись и ко мне. Я медленно и верно скатывалась по наклонной. Никто меня не контролировал. У меня апатия, пофигизм начался еще с 6 класса, но я училась, потому что учительница контролировала. А в том классе учительница не была строгой, такое ощущение, что ей было все равно. И мне стало все равно. Я не любила себя. Считала себя некрасивой. Мама и Папа говорили, что я красивая. Но меня то не переубедить. У меня развился комплекс неполноценности. Ходить в школу превратилось для меня в пытки. Потому что ходила туда, но ни с кем не разговаривали. Мне жутко хотелось быть красивой и популярной. Если бы я была шустрой и общительной. Я бы не забивала бы свою голову тупыми мыслями и больше времени уделяла бы учебе. Если бы я могла отправиться назад в прошлое. Я бы одела ее как принцессу, накрасила бы ее, наняла бы репетиторов, нашла бы для нее хобби и сказала 14 летней девочке "Ты Красавица и не парься насчет своей внешности". 10, 11 класс ходила просто для галочки в журнале. Я вообще не училась. Я даже не планировала поступать в ВУЗ, я знала, что мои родители не смогут оплатить. Хотя образование в нашей стране дешевое. У моих родителей нет образования, нет постоянной работы. Мои родители работали на рынке, в основном мама и я. Я помогала маме с первого класса. Копить начала с 6 класса, по мелочи. В одиннадцатом классе насчитали 15000, не долларов конечно, но хоть какая то сумма. Я умею обращаться с деньгами. Вот я смирилась , что не поступлю в ВУЗ. Но к моему везению я получила самый высокий балл по району. По обще республиканскому тестированию. И можно было быть настолько тупой, чтобы не сдать на всякий случай дополнительные предметы. Оказывается это обязательное условие, чтобы поступить в ВУЗ. Наши учителя сами ничего об этом не знали. И моя корочка с высшим баллом не только по школе но и по району оказалась бесполезной для поступления в бюджет. Но я все таки поступила на бюджет. В хороший университет, который не требует ОРТ. Я поступила на исторический факультет. Первый год были подготовительные. Мы изучали только турецкий. Поэтому я представления не имела о своей будущей профессии. В том же году на меня обратил внимание парень, первый раз в жизни. Сначала я просто принимала его как друга. Он предлагал встречаться, но я не соглашалась. Мы общались в соц сетях, мы учились вместе. И мне просто льстило мужское внимание, только и всего. Я хотела, чтобы он был у меня в вечных поклонникам. Преданным как собака. Но я сама не заметила как он начал мне нравиться. Через 6 месяцев переписки я заметила, что он охладевает. И я согласилась на его давнее его предложение. Мы типа официально стали парой. Он был очень-очень рад этому. Но мне как то было непривычно и неловко, потому что он был первым парнем, с которым я дружила. Я думала про себя, что было бы лучше быть друзьями как прежде. Мы дружили официально как пара только 2 недели. Я решила прекратить отношения. Он сказал, что уважает мой выбор. Представьте, как больно бывает стеснительной девушке после разрыва с парнем. Он резко изменился, стал много смеяться. Он был лидером, он был общительным, он оказывается всегда был таким. Только я раньше не обращала на него внимания. Я почти каждый день плакала в подушку по ночам. Я всегда завидовала таким харизматичным людям. Поэтому мне было больнее вдвойне. Я проучилась с ним еще 1 год. Для меня учеба уже была невыносимой, потому что история - это не моё. Да к тому же постоянно он маячит перед глазами. Получается я сменила факультет после 2-х лет учебы. Подготовительный курс турецкого и первый курс истории. Я всегда хотела на английский. Я снова сдала экзамен и прошла, представляете.

Я хочу получить образование, диплом и еще получать хорошие деньги и за хобби. Я не жадная, а просто хочу застраховать себя, от безденежья.

Я достигла своих целей, но какой ценой, зря потраченные три года. Даже моя любимая специальность не спасает меня от пустоты и апатии. Когда я закончу университет мне уже будет 24. Сейчас я думаю эх как хорошо было бы закончить в 22 и пробовать себя в других направлениях, ведь заветный диплом уже был бы в руках. Сейчас мне горько осознание того, что моя унылая серая жизнь не изменится. Я не хочу этого допускать, но я бессильна. Я хотела бы прожить жизнь наполняя ее яркими красками. Но как?

Я всегда хотела красивой жизни. Я хотела бросить учебу с самого начала и устроиться швеей. У меня нет опыта, зато намучившись где то год я бы зарабатывала деньги, думала я. Но оглянулась на швей, которые работали более 5 лет. Они ничего не добились, работают бедные с 8 до 8. Если надо и на ночь остаются. В общем каторжная работа, но я бы и к этому могла привыкнуть. Но меня не устраивает, что оставшуюся жизнь я буду работать в цеху не видя света, не отрываясь от стула, как моя бабушка более 25 лет. Просто я хочу скопить деньги на бизнес.

Хочу начать с малого, шить себе одежду, но и это не получается, потому что маленькая зарплата папы хватает только на дорогу. Материал у нас дешевый, но и на это денег нет. Просто замкнутый круг.

Каждый день пустота в душе, все время мне чего то не хватает. Я бы обменяла свою оставшуюся жизнь на месяц прожить как богатый человек или путешественник. Чтобы эмоции били через край. У богатого человека все возможно, стоит только захотеть, а у путешественника один день не похож на другой. Это конечно грех, но я молю Бога забрать мою жизнь уже не первый год. У меня невыносимая пустота и ощущение безнадежности.

Автор вопроса: Rosalie Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна.

В этой истории я увидела сильную, целеустремленную личность, способную на многое... Огромный потенциал, скрытый за "маской" скромной, тихой, трудолюбивый ученицы, еще только ожидает своей реализации, Хотя многое уже сделано, но... Не оценено самим носителем этого ресурса.

Предлагаю Автору взглянуть со стороны на героиню этого рассказа (назовем ее - Д)...

Уже с малых лет Д знала, чего хочет, уверенно шла к своей цели. Она хорошо училась, благо мама дала ей хороший старт (научила писать и читать, что возможно только при наличии у ребенка хороших задатков). И Д успешно стартовала, осваивая все новые вершины: школа, гимназия, Университет... Каждый раз она брала ответственность за свой выбор и действовала на свой страх и риск!!!

О силе, воле и ответственности Д свидетельствует то, что не смотря на душевные переживания, сомнения, страдания и личностные кризисы, Она продолжала и продолжает упорно учиться, идя к заветной цели...

Отчего-то же тогда образовалась пустота внутри?!

Глядя со стороны на Д, можно заметить, что она ценит, уважает и даже восхищается качествами окружающих ее людей, но... по какой-то причине, Не замечает и не ценит своих достоинств, достижений и талантов... Мало того, прячется от себя, других людей и мира, старается быть незаметной, невидимой...

А, если Д невидима ни для себя ни для других, то некому и чувства испытывать...

Возможно, стоит посмотреть на свою жизнь как бы со стороны?!

Оценить по достоинству себя, свои поступки и достижения...

Принять все, что совершила и саму себя...

И заявить себе, миру и людям:

Я ЕСТЬ!!! Я живая!

P.S.: В этой ситуации я бы рекомендовала помощь извне, чтобы очень деликатно и пошагово помочь раскрыться и постепенно распаковать все те невостребованные ресурсы и эмоции, которым Пока не позволено быть...

Автор ответа психолог: Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Eniseyka 08.03.2016 18:23
Спасибо за ваши слова. Но видели бы меня в живую. Точнее как я проживаю свою жизнь. Вы были бы ко мне более строже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна 09.03.2016 05:26
Сдается мне, что строго вы и сама с собой обходитесь. Но, чтобы заполнить пустоту, нужны другие средства)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Eniseyka 09.03.2016 05:39
И какие же средства нужны для этого?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна 10.03.2016 01:46
В двух словах не рассказать. Это кропотливая психологическая работа со специалистом. Потребуется несколько консультаций и готовность выполнять рекомендации. Когда будете готовы, сможем обсудить условия
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.