Поиск по сайту

Хочу развода...

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Хочу найти правильное решение и методы этого самого решения. Ни я сама, никто из моих родных помочь мне не может. Мне 29, мужу 39. Живём уже 8 лет вместе. Дочке 5 лет. Познакомились с ним мягко говоря "антиромантично"... Он страшно пил, не работал, ночевал где придётся. Что(???) конкретно меня к нему приклеило, не понимаю до сих пор. Вытаскивала его из этих пьянок всеми способами, лечила его как мать родная, выхаживала, привела к себе в дом. Естественно родители были в шоке. Но я почему-то усердно доказывала всем, что всё наладится и пьянки прекратятся. Никто не верил в это, но я перешагнула всех. Пока возилась с ним и его проблемами, забросила университет, так и не окончив его по сей день. Своим родителям он был не нужен, отмахивались от него как от ненужной собачонки. Пить он бросил, когда я уже была на пятом месяце беременности. Мне удалась его уговорить съездить закодироваться. Но опять же деньги на эту самую кодировку нашла я, с миру по нитке, так скажем, насобирала. До меня он жил с женщиной 6 лет, которая и внушила ему, что он бесплоден. Хотя, как потом выяснилось, она сама не могла иметь детей. Но он ЖИЛ с этим неутешительным "приговором", ни на что уже не надеясь. Поэтому сразу мне и не поверил, что я в положении, пока это не стало заметно. Жили в нашем доме с моей матерью. Родилась дочь. Сразу же активизировались его родители, стали благодарить меня, что вытащила их сына из такого болота и родила им внучку. Я до 4-х летнего возраста сидела дома с ребёнком, не работала. Его это ужасно не устраивало. Готов был меня в полгодика отправить на работу, а дочку к нянькам. Начались скандалы. Его неадекват я списывала на то, что человек всё таки бросил пить, нервы не в порядке, что через какое-то время всё наладится. Зря надеялась. Не пьёт он уже 6 лет. Вообще не пьёт. Казалось бы, чего жаловаться. Не пьёт, работает. Но стало происходить что-то ужасное. Мать съехала на квартиру. Мы остались жить своей семьёй. Его отец отдал ему машину. Всё вроде есть: жильё, машина, работа. Абсолютно ничего не хочет делать по дому, даже если что-то и начинает делать, бросает на пол пути, а это ещё хуже - деньги потрачены, дом разворотил и стало только хуже. Ребёнка воспитывает наперекор мне - я запрещаю, он разрешает. Тем самым естественно, выставляет меня перед дочкой каким-то монстром, а он хороший. Стала находить в телефоне переписки с женщинами, далеко не безобидные. На мои возмущения, ответил так: "Я таким образом самоутверждаюсь! Не бери в голову! Дальше переписок не пойдёт, я тебе верен". Оскорбления летели в мой адрес ежедневно. Сменил работу, стал ездить по вахтам. Однажды уехал на два дня позже, чем вся его бригада. Сказал, что едет с начальником на легковой машине, так как по пути его попросили помочь разгрузить машину. Через месяц вахты приехал как положено. Я на тот момент уже устроилась на работу и приходила поздно. Пришла в три часа ночи, он спал. Какие-то неведомые силы заставили меня залезть в его телефон, что принципе до этого было мне не свойственно (наверно, потому что боялась разочароваться и найти там что-то обидное). Взломала там всё, что можно было, так как всё было закодировано, закрыто от общего доступа. Добралась до переписок и фото. Оказалось, что ни на какую вахту он не поехал. Он уехал отдыхать в ближнее зарубежье! Причём не просто отдыхать, а встретиться с девушкой, с которой он заочно познакомился в тех самых переписках и заранее договорился с ней там встретиться. Там были фото их совместного отдыха. Что творилось у меня в душе не передать словами! Разбудила его кружкой ледяной воды. Стал чуть ли не кидаться на меня, мол ты что совсем рехнулась. Отнекивался до последнего, пока не показала всё, что нашла в его телефоне. Сел во дворе на лавку и чуть ли не до слёз. "Бес попутал" - его оправдание. За всё время наших отношений выгоняла его не раз. Не уходил. Ещё и меня же выгонял. А после его тур поездки конец казалось бы должен быть неизбежен. Конечно, молил о прощении, давал кучу обещаний как обычно... (к слову, я уже под привыкла к его пустословию). Уверял, что ничего противозаконного он не совершил и всё так же верен мне. Мы ни разу семьёй не ездили отдыхать, так как положение финансовое было не важное. Не могли себе позволить. А тут всё так спонтанно и без всяких заморочек, собрался и уехал. Много я тогда слёз вылила... думала с ума сойду. Но всё поутихло. Он так и не ушёл. Собирала ему вещи, выгоняла, а воз и ныне там... Буря стихла и он снова взялся за своё: оскорбление и унижение. "Тебе надо, ты и иди куда хочешь!" - его слова. Устраивать каждодневные "войны" уже, во-первых, не было сил, во-вторых дочка стала боятся любого чуть-чуть повышенного тона в голосе. Приходилось смалкивать, хотя бы ради психики ребёнка. Воевать с ним сил больше нет. Причём любые наши склоки заканчивались делёжкой дочки. "Я не уйду, потому что тут мой ребёнок!" Его переписки с женщинами так и продолжаются, ничего не изменилось, ни единого своего обещания он не сдержал. Никто из моих родных за все 8 лет его не принял и до сих пор не воспринимают. Мать моя всё это время нам помогала всячески. На ремонт машины давала ему деньги, но он ни копейки не вернул, мол твоя мама, договорись с ней сама. Стал что-то не хорошее наговаривать своим родителям про меня, те сразу стали меня игнорировать, не воспринимать. Свекровь как-то мне сказала: "Они все такие. Ты видела, с кем ты связываешься. Теперь разбирайтесь сами. Он нам тоже не нужен, пусть идёт куда хочет." Хотя я просто просила свекровь во время полного кризиса в наших отношениях, когда уже доходило до рукоприкладства, прийти и поговорить с сыном, вразумить как-то. Но им всё равно. Их это уже не волнует. Я головой прекрасно понимаю, что дальше так не может продолжаться, я не счастлива в этих отношениях, но сделать ничего не могу. Не могу его выгнать из собственно дома. Я просто ему НЕ ВЕРЮ. Я постоянно его в чём-то подозреваю и, как правило, оказываюсь права... Сама никуда кроме работы и к матери не хожу. Не веду обидных для него переписок. Он не уважает ни меня, ни моих родных, никого кроме себя самого. Мне даже стало казаться, что во мне стали развиваться какие-то комплексы. От безвыходности начала думать, что возможно ЭТО и есть ЖИЗНЬ, а я чего-то брыкаюсь... Не могу сказать, что я его люблю, скорее это можно назвать привычкой, привязанностью... всё таки 8 лет это не большой, но срок. Он уже стал для меня как часть тела, как рука, нога - не оторвёшь. Но жить так я не могу. Сейчас ситуация немного сменилась: он потерял работу и уже в течение полугода я одна тяну всю семью. Агрессия с его стороны даже ухудшилась, что меня вдвойне обижает. Совсем перестала себя уважать... Пустила всё по накатанной... Но время идёт, я хочу ещё одного ребёночка, а ему рожать не хочу. Комок обид в душе скоро начнёт преобразовываться в болячки. Да, я тоже по своему не подарок, у всех есть свои недостатки, но предавать близкого человека, обзывать его обидными гнусными словами на протяжении долгого времени, врать, унижать, подымать руку - никогда! Он не уходит, ждёт когда всё стихнет и снова за своё. И так каждый раз... Миллионы раз пыталась с ним просто поговорить, треть всех разговоров заканчивались его психами и он уходил, другая треть: он обещал мне всё что угодно, лишь бы я успокоилась и не гнала его, и естественно не сдерживал ни одного обещания. Ну а остальные беседы в последние два года заканчиваются дракой. И ему плевать на то, что за этим всем ужасом наблюдает ребёнок. Как остановить это безумие? Не знаю... Мне очень тяжело. Я не ощущаю себя женщиной, каторжницей какой-то - это да. Официально мы не в браке, как-то не заморачивались по этому поводу. Сначала мне хотелось хотя бы банальной регистрации, всё-таки ребёнок общий, а потом и эту идею я откинула. Жильё нам не делить - дом мой. А его имущество он и в руках спокойно унесёт, так как и нести-то в принципе нечего. Единственное, что я сейчас хочу, это разойтись спокойно, без скандалов, рукоприкладства, договорится по хорошему... Но не получается, его это не устраивает, он живёт так как хочется ему и плевать он хотел на окружающих и на то, что живёт он не в своём доме. Очень переживаю за дочь. Он прекрасно знает мои больные места и непременно будет бить именно по ним, то есть шантажировать ребёнком, выкрадывать её из сада, караулить нас по всему городу. Мне приходилось уже самой уходить из собственного дома, а ему было всё равно, "как ушла, так и вернёшься!" Конечно, я возвращалась, потому что это мой дом, там мои вещи, игрушки ребёнка в конце концов... Я просто уже уверена, что эти отношения нужно именно ЗАКОНЧИТЬ, а не налаживать. А как это сделать, я не знаю. Помогите пожалуйста. Как закончить эти отношения с наименьшими потерями? Добром это не кончится.

Автор вопроса: Анна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Анна. Те, отношения, в которых Вы оказались называются "созависимыми". Созависимые отношения - это отношения, в которых существует какая-то проблема, но выйти из них люди не могут.

Как это вообще получилось? Вы попали в так называемый треугольник Карпмана (можете более подробно почитать о нем в интернете), где отношения строятся по типу Спаситель-Жертва-Тиран. Эта модель отношений интересна тем, что люди в течении времени кочуют из одной роли в другу. Сначала в роли Жертвы был Ваш муж. Он был так несчастен и беспомощен, соответственно Вы включились в эту игру и стали для него Спасателем. Как только Вы его спасли, он из Жертвы превратился в Тирана, а вы уже стали Жертвой. Интересный момент в том, что эти роли так или иначе выгодны людям, иначе бы они в них не играли. Но совершенно очевидно, что Вас больше не устраивает роль жертвы и Вы готовы разорвать это нездоровое взаимодействие. И Вы это сделаете, не сомневайтесь!

В том, что у вашего супруга проблемы, действительно было очевидно с самого начала. Алкоголизм, как и другие зависимости - это следствие, а не причина. Это симптом какой-то серьезной психологической проблемы. Когда алкоголизм ушел, его место заняли другие симптомы: измены, физическое и психическое насилие. В Вас, по всей видимости, живет желание спасать, помогать людям, поэтому Вы взяли его под свое крыло. Даже сейчас я чувствую в Вашем рассказе о том, как он не мог справится с собой, как думал, что бесплоден какую-то то ли жалость, то ли нежность. Но со временем Спасенный превратился в того, в кого превратился. Это было неизбежно, так как его изначальная проблема не была решена (но это не Ваша вина и не Ваша ответственность, Вы не обязаны отвечать за другого взрослого человека). И Вам тоже пришлось поменять роль.

Какой бонус дает роль Жертвы? Возможность не нести ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. Обратите внимание, в своем письме Вы пишите, что не можете уйти от мужчины (хотя, все препятствия, которые Вы описываете абсолютно преодолимы) и взываете к помощи психолога, побуждая его (в данном случае меня) выступить в роли Спасателя. Но правда в том, что спасти себя можете только Вы сами. Вы построили свою жизнь так, что в ней появилась определенная проблема и, следовательно, только Вы можете эту проблему решить.

Итак, Вы хотите выйти из этих отношений. Я всецело поддерживаю Вас в этом решении. Как Вам это сделать? Во-первых осознать ту роль, в которой Вы находитесь. Понять, хотите ли Вы находиться в ней дальше. Понять, хотите ли Вы, чтобы в такой атмосфере росла Ваша дочь. Понять, какую выгоду Вам приносила роль Спасителя (наверняка, Вы чувствовали себя могущественной и нужной) и какую выгоду приносит (приносила) роль жертвы. Это очень важно. Если Вы не осознаете бонусы (как бы дико это не звучало) от такого типа отношений, Вы не сможете их прервать. Осознать всю ответственность за свою жизнь и жизнь Вашего ребенка. Ощутить всю накопившуюся в Вас злость (а ее немало, как мне кажется). И разорвать оковы. Можно даже, как в фильме "Красота по-Американски" несколько раз прокричать "Я отказываюсь быть жертвой!".

Вы сможете это сделать, Анна, если по-настоящему захотите. Всего Вам самого доброго. Если нужна будет помощь - обращайтесь.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+2 # Анна29 15.04.2016 09:33
Спасибо Вам, Ксения, за оказанное внимание, что не остались в стороне. Мне просто необходимо было выслушать объективное мнение со стороны. Иногда это очень нужно. Прочитала сейчас про этот треугольник. Да. Скорее всего это именно про нас... Уж очень всё как-то "складно". И теперь я точно намерена решать эту проблему, не хочу больше ни "жертв", ни "спасителей"!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Кондаурова Ксения Вадимовна 15.04.2016 11:07
Пожалуйста, Анна, искренне рада была помочь. Но хочу вас предупредить еще об одной опасности. Как только муж поймет, что Вы серьезно настроены от него уйти, он снова может начать играть в Жертву (ведь однажды эта стратегия у него сработала). По типу: ну куда же я без вас/вы все, что у меня есть/пожалуйста , не оставляй меня и т.д. Или он может еще дальше пойти по пути тирании. Будьте готовы к любому раскладу. И будьте твердо уверены в своем выборе. Успехов Вам, Анна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.