Поиск по сайту

Муж недолюбленный ребенок.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Живу с мужем 4 года и устала от его родственников, не знаю стоит ли продолжать такую жизнь...

У него разведенные родители, маме 63, папе 59 лет, им скучно, они его постоянно тянут к себе (есть еще старший брат, он от них отгородился его золотые слова на всех их капризы "У меня семья и дети, я занят"), с папой он проводит как минимум по пол дня каждый день! Мама у него вообще особый случай , начать с того что кроме себя она никого не любит, и старшую невестку так доводила что та в обмороки падала беременная, сама очень неопрятная женщина, не моется постоянно, потом воняет, в квартире хаос и паутина, на кухне ужас, кушать готовить не умеет, вот и бесится. Мы с мужем начали жить он поправился на 20 кг (с 62 до 82 при росте 175 см). Ее бесит, когда люди говорит как похорошел ее сын, постоянно меня унижает, а он даже ни слышать ни видеть не хочет этого! А причина проста, она его не любила, ласки материнской в детстве он не получал, постоянно меня просит приголубить и ласки, быть мамой, потому что мама ему сказки не читала, не хвалила, только упрекала! Я всегда ему объясняю, что я не хочу быть его "мамой", а быть женой , я не виновата, что мама его недолюбливала! Но как только ей что-то надо, она включает артистку и он тает и слушает и еще меня будет обвинять, а не заступаться, тогда и расходимся и ссоры. За 4 года жизни 90 % наших сор из-за его мамы, 5 % папа , и 5 % наших бытовых! Муж строит дом, она уже всем рассказала, что жить там будет, каждый раз ему лапшу вешает, что со здоровьем плохо, что она все забывает, скорую вызывает, хотя ходит на работу (меня там не должно быть естественно ее фраза "А***** сделает так как я скажу"), постоянно в плане ремонта навязывает свое мнение, и он слушает, она ему постоянно говорит "Ты что дурак, слушай как я тебе говорю, у тебя ничего не получится", (хотя советы "тупые" по другому не назовешь, меня не слушает). По улице идет не здоровается, и с моей мамой тоже, на "здравствуйте" посмотрит и отвернется, а потом мужу "включает артистку" (чем ей не угодили не понятно, я работаю с 19 лет, зарабатываю нормально, муж мне деньги не дает , а хотя она всем рассказывает, что я с ним из-за денег, хотя опять таки он жил сам, то платил ей за еду, моя мама уважаемый человек в городе на должности, его мать ушла на пенсию главным специалистом...) Еще хуже у меня сотрудница дружит со второй свахой, и все сплетни рассказывает потом мне, мне уже надоело, я ей рот закрыла теперь молчит (все правда проверено, я говорю мужу, а он стает на дыбы кричит на меня и говорит что мама такого не могла сказать, а на вопрос откуда же сотрудница знает молчит. Папа тоже, с ним стыдно на улице встретиться, начинает общипывать, стыдно перед людьми на улице, на замечания не реагирует, заглядывается на груди, если в чем -то коротком облизывается и постоянно требует, что бы я ему кушать готовила, приходит на выходные пол дня сидит рассказывает какой второй сын с невесткой плохие и какие дети у них не воспитанные, и так каждые выходные, а потом идет к брату там на нас так же! Рассказывать можно долго, моя проблема в том, что мне все это надоело, я ему говорила, что так не могу жить и что ничего не меняется, родить ребенка и мне будут говорить, что мой ребенок не такой, я не такая, буду сидеть дома, на меня деньги тратить нужно будет... Есть другая сторона медали, когда нет праздников, на которые постоянно ссоры из-за свекрови, нет ихних звонков и приходов в гости у нас идиллия... Как мне себя вести с мужем и его родителями?

Автор вопроса: Катя Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Катя! Спасибо Вам за обращение!

Ваша ситуация очень мне знакома – так, порой, сложно донести до родственников мужа информацию о том, что у Вас своя семья, со своими правилами, привычками, обычаями, распорядком. Что для посещений должны быть определенные временные границы, а советы нужно давать только лишь тогда, когда о них просите Вы…

Иногда это противоборство сторон доводит до отчаяния и периодически в голове возникает вопрос: «Да за что мне это все! И нужно ли вообще продолжать эту выматывающую конфронтацию?»

И на этот вопрос можете ответить только Вы сами. А для того, чтобы разобраться в нем, нужно все свои силы бросить не на урегулирование отношений с родителями мужа, а с обсуждением сложившейся ситуации с ним, один на один.

Ведь это его родители, с которыми он прожил более 20 лет, это его близкие люди, и он, как никто другой, сможет подобрать нужные слова, чтобы урегулировать сложившуюся ситуацию.

Если, действительно, если супруг дорожит Вашими отношениями, если Ваш возможный уход для него немыслим, он возьмет эту миссию на себя. Вам не следует объяснять, в чем не правы его родители (ведь для него они будут правы в любом случае), а нужно через свои чувства и свои собственные переживания донести до него то, что Вас не устраивает в отношениях с его родителями.

Говорите о себе, а не о них, только через Я-высказывание возможен конструктивный разговор. И составьте для себя список, чтобы не путаться во время беседы, и чтобы обиды не захлестнули Вас, и Вы не стали слишком эмоциональной (мужчины этого не любят и стараются сразу же слиться из этой некомфортной для них зоны).

В списке отметьте по нарастающей все то, чего вы не хотите видеть в супружеских отношениях, т.е. конкретно – чтобы свекр приходил не чаще 2 раз в месяц (если хотят общаться, то можно выбрать и другую территорию), чтобы свекровь не обсуждала Вас с третьими лицами и т.д. Кстати, если Вы будете заранее знать, когда приходит свекр, Вы это время можете посвятить себе – сходить в салон красоты, на массаж, по магазинам и т.д. И после этих приятных женских радостей, будете возвращаться домой спокойной, умиротворенной.

Все, что у Вас наболело, – выплесните на бумагу, а потом пригласите супруга за стол переговоров. Только помните, без эмоций, говорить от первого лица: «Меня это расстраивает…», «Мне это не нравится….» и т.д.

И еще меня очень задел вопрос о целесообразности рождения ребенка именно сейчас, о возможных разговорах, которые могут быть (а могут и вообще не возникнуть). Прошу Вас, не обращайте внимание на мнение других, по сути, совершенно Вам посторонних людей. Это только Ваша жизнь, живите без оглядки на других, и только Вы и Высшие силы решаете, когда малыш должен появиться на свет. А наш женский век не так уж и долог…

Ни для кого не секрет, что брак, даже не отягощенный конфликтами с родственниками, – это труд, а если они имеют место быть, то тем более. Удачи Вам, Катя!

С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.