Поиск по сайту

Отношения между мужем, женой и их взрослыми детьми от предыдущих браков.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи. Из — за создавшейся ситуации у меня просто нервный срыв. Мне не хочется жить. Кажется, что самые любимые мои люди меня не понимают, а муж вообще пользуется тем, что я его люблю и ставит перед выбором он или дети.

Я вышла замуж за человека, с которым встречалась в юности. Я его ждала с Армии, а когда он пришел и сделал мне 17 летней девчонке предложения — просто испугалась, что он весь такой правильный, а я хотела праздника. Родители меня строго воспитывали и мне хотелось в 17 лет не семьи, а танцев, друзей и всего того что в принципе соответствовало моему возрасту.

Я его обидела отказав ему выйти за него, и жалела потом об этом все время.

Он женился и я вышла замуж, но жизнь не сложилась ни у него ни у меня. У него умерла жена, оставив ему сына. Мой бывший муж наплевал на детей, стал пить и мы с ним развелись через 17 лет совместной жизни. Я всячески пыталась и надеялась сохранить семью, но безуспешно. У меня от постоянного нервного напряжения появились серьезные проблемы со здоровьем и решила, что это все и решила найти любовь своей юности и попросить у него прощения. Я в принципе все 20 с лишним лет хотела извиниться перед ним за свой нелепый поступок. Завязались отношения, о которых я даже и не думала. Я поняла, что я люблю этого мужчину и очень сильно. Он предложил выйти замуж за него и я дала свое согласия, но сама не хотела выходить, потому что: взрослые дети, он живет в доме с бывшей тещей, и конечно же моё здоровье. Мы поженились. Я после женитьбы через год переехала к нему жить с взрослыми детьми. Одному 25 лет второму 16 лет. Его сын учится за границей, ему 23 года. Муж бывший остался жить в моём доме, в принципе и его тоже дом. Дети мои относятся к мужу хорошо, а вот его сын ко мне нет, хотя изначально — хорошо. Старший сын только получил образования и устроился на работу, младший — учится в лицее, но живет не в общежитии. В Квартире место где жить есть. У мужа стало появляться недовольство моими детьми, после того как я попросила прописать в квартиру старшего сына, на семейном заседании (он, его сын и бывшая теща) решили, что старший мой сын каким то образом окажет угрозу их владению имуществом и отказали мне. Сказав, что пора сыну и честь знать, идти снимать квартиру, видите он мешает бывшей теще и сыну, который не комфортно себя чувствует, когда приезжает в родительский дом. Но это мало, стал мешать и младший после ссоры с бабушкой из-за компьютера. Бабушка вообще игнорирует меня и детей. Стали придирки: не убрал за собой, не помыл посуду, не заслал кровать, а наш уже жил самостоятельно на квартире в 16 лет (хотя на данный момент муж не на меня тратить большую часть зарплаты, а на самостоятельного сына), а он мне напоминает о бывшим муже, ты за ним убираешь, я не хочу, чтобы моя жена убирала за своими детьми и готовила, пусть они делают это сами. В некоторых вопросах я с ним согласна. Но как можно говорить, что если не будут делать что я им сказал то пусть едут в родительский дом, они уже большие, а я брал жену и не собираюсь нянчиться с чужими детьми и в гости будут приезжать только когда я буду дома и не часто. Да они взрослые, но я ведь мать. Разве можно жить самому в квартире с бывшей тещей и при этом учить самостоятельности других, слушать что тебе говорит сын?

Я люблю своего мужа и детей, хорошо отношусь к его сыну и не испытываю к нему неприязни, но жить после всех этих высказываний как то не хочется. Обидно за что муж не понимает и не поддерживает меня. Чувствую себя преданной и думаю, что так он мстит за мой поступок в юности. Помогите, если можно.

Автор вопроса: Лариса Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.

Здравствуйте, Лариса! Видимо ваш муж не рассчитывал, что ваши дети от первого брака будут жить вместе с вами после свадьбы. А когда вы стали жить все вместе, не предполагал бытовых проблем, которые появились и как вы сами знаете, очень сильно раздражают. Думаю, сейчас он злиться, что вы не все свое внимание уделяете ему. И он не видит другого выхода, как проявить себя диктатором, которого все должны слушаться. И все обидные слова – это просто его злость. Я не оправдываю его, просто вы должны это понимать. Как вы понимаете, это проще всего, когда проблема исчезает сама, и не требуется как-то менять себя и свое поведение. К тому же, вы понимаете, что пришли в дом мужа, и в этом доме он хозяин. Именно так он себя и чувствует и на правах именно хозяина разговаривает. Конечно вам больно, от того что муж ставит вас перед выбором: он или дети. Говорили ли вы ему о своих чувствах? Знает ли он как больно ранит вас своими словами? Вы не пишите о причине, по которой ваши сыновья не остались с вашим мужем, возможно она весомая. На мой взгляд, вы слишком много заботитесь о других, а о себе заботитесь ли? Бывшему мужу оставили жилье, детям дали жилье в новом доме нынешнего мужа, старшего еще и прописать пытались, замуж вышли против своего желания, в угоду мужчине. Лариса, знаете ли вы, чего именно вы хотите? Думаю, пришла пора вам позаботиться о себе, о своих чувствах и здоровье, а не пытаться все угодить и всех осчастливить. Желаю вам удачи, Лариса.

Автор ответа психолог: Костоглодова Ирина Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.