Лучше все исправить или развестись?

Маргарита, здравствуйте.

Непростая у вас в семье сложилась ситуация, но давайте попробуем разобраться в происходящем.

Попробуем работать таким образом: я буду задавать уточняющие вопросы по разным ситуациям, описываемым Вами в письме, а Вы – отвечать на них. Возможно, поразмыслив над ответами, Вы что-то проясните для себя сами и тогда решите – «что делать?».

«Я живу с мужем (33 года) у него был брак, появилась дочь, ей 9 лет».

Почему у Вашего мужа не сложился первый брак? Что он Вам говорил по этому поводу?

«Мы жили 2 года гражданским и почти год в официальном браке», «в том году я забеременела, мы на 6 месяце поженились».

Что мешало зарегистрировать отношения раньше? Жить гражданским браком – это ваше общее решение? Или решение мужа? Кто принимал решение зарегистрировать отношения?

«Последние 1.5 года он не работал, жил на моей шее, плюс я часто покупала что-то из вещей, игрушек, для творчества его дочке, т.к. ее мама ничего не покупала, т.к. нет денег».

Маргарита, по сути, Вы обеспечивали вашу семью и частично – бывшую семью мужа (!). Почему супруг не работал? Временные трудности с поиском работы бывают у многих. Но здесь довольно большой срок – 1,5 года. Как Вы пытались решить этот вопрос? Как объяснял супруг отсутствие своего вклада в семейный бюджет? Зачем Вы покупали вещи и игрушки чужому ребенку? Это было Ваше решение? Сейчас муж работает?

«Все это время он не особо мне помогал по дому, не убирал, не готовил, не стирал, я приходила домой с работы и делала, а он дома паял что-то техническое, при этом я была беременная».

Как распределялись ваши обязанности по дому и быту ранее, до Вашей беременности? Вы просили мужа помочь Вам по дому? Обсуждали ли с ним отсутствие помощи с его стороны? Каков был результат этих обсуждений?

«У нас в течение месяца был брат Насти», «в силу семейных обстоятельств к нам на 2 месяца переехал брат Насти (8 лет) и жил с нами. Я уступила. Я принимала его грубое чувство юмора, смирилась с его поведением, со всеми родственниками, и моей самостоятельностью».

Как я понимаю, это ребенок бывшей жены, но не сын мужа? Чужой ребенок жил в вашей семье сначала 1 месяц, а затем еще 2, верно? Кто принимал решение взять чужого (вам обоим) ребенка в семью? Советовался ли с Вами перед этим муж? Почему Вы согласились на это? Почему мирились с грубостью и поведением этого ребенка? Высказывали или нет свое несогласие либо недовольство, какой получали ответ? Почему уступили? Кто занимался детьми в это время? На ком лежит ответственность за выполнение родительских обязанностей за воспитание детей? Выполняют ли родители свои обязанности в полной мере?

«Почти перед моими родами по сроку он уезжает в Турцию с ребятами отдыхать», «Я, конечно, была в бешенстве… я до сих пор это не могу простить».

На какие средства муж организовал свой отдых? Как я понимаю, его поездка не была запланирована и согласована с Вами. Муж уехал к моменту родов – не поддержав Вас, оставив Вас одну? Кроме сильной эмоциональной реакции, как еще Вы отреагировали на это? Какие меры приняли в связи с этим поступком?

«И с тех пор он вообще почти не подходил к ребенку, я все делала для него, ребенка, Насти…». Плюсуем сюда эпизод с его отказом успокоить плачущего младенца.

Считаете ли Вы, что такое поведение нормально для любящего мужчины, отца семейства? Ответственно ли такое поведение?

«Но есть моменты - собрал детскую кроватку и снял обручальное кольцо. Он меня хочет перевоспитать, изменить и быть свободным, но при этом говорит что любит. И хочет, чтоб все было хорошо».

Каким образом, на Ваш взгляд, супруг хочет перевоспитать и изменить Вас - взрослого человека? Что конкретно делает муж, чтобы «все было хорошо»?

«С одной стороны, с ним тепло и комфортно в его объятиях, интим, опять же, наши дети. А с другой - полное непонимание друг друга и семейных ценностей».

Кроме объятий, интима и дружеского общения «ради детей», что вас объединяет друг с другом в данный момент?

Маргарита, резюмируем: Вы несете ответственность за быт, финансы, чужих детей, собственного совместного ребенка, атмосферу в семье. Муж, тем временем, согласен отдавать Вам свою часть ответственности за семью, оставлять Вас одну в значимых ситуациях. Он не понимает Вас, называет «слабой», разочарован Вами как женой и любимой женщиной, сам попросил Вас уехать – похоже, и здесь он уже сам, в одностороннем порядке, решил завершить отношения.

Также, Вы пишете, что полностью не понимаете друг друга, и вкладываете разный смысл в слова «семейные ценности». Для Вас семья и ее потребности находятся в приоритетной области Вашей жизни, и Вы несете за это ответственность сверх меры, а для мужа – это, похоже, просто слова. Как вы считаете, долго ли сможет семья существовать при таком положении вещей? Как Вам в этой атмосфере? Какой пример подаете вы, родители, своим детям?

Каким образом Вы можете «всё исправить»? Тем более, что мужа все устраивает и исправлять он ничего не собирается. В любом случае, с его поведением и поступками мы не можем ничего сделать, а вот поработать над собой, самоуважением и своих границах ответственности вполне возможно!

Маргарита, задумайтесь, пожалуйста, о самой себе: своих потребностях и желаниях, ценностях и целях, самоуважении и принятии. Только Вы сама можете руководить своей жизнью, выстраивать ее таким образом, чтобы стать самостоятельной, уважающей себя, активной и счастливой!

Можете написать мне в комментариях к письму.

Всего Вам доброго!

Оцените ответ психолога: