Поиск по сайту

Злюсь из-за пьянства мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Наша семья образовалась 5 лет назад. Сошлись не по залету, но и не по его инициативе. Мы встречались 1.5 года. Просто встречаться дальше я не видела смысла. Настояла на свадьбе. Муж говорил, что хотел жениться, но чуть позже. Начали жить вместе, все хорошо. Но меня всегда мучила проблема. Мой муж не пьяница, но по долгу службы ему приходится частенько выпивать. Иногда он может встретиться с друзьями и напиться. Пить он не умеет. Пьет до тех пор, пока не свалится. В общем пьет он иногда раз в неделю, иногда 1 раз в 2 неделю, иногда может вообще целый месяц не пить. Причем он на следующий день не опохмеляется, идет на работу. У моего мужа престижная, высокооплачиваемая работа. Работает он допоздна каждый день. У нас есть 3 летний сын. Я тоже работаю. Все бы ничего, но как он напьется и приходит в таком состоянии домой, я вся выхожу из себя, ругаю его, взываю к совести. Иногда действительно страшно. Ведь он даже начинает цепляться к другим людям. Провоцировать их. Пока ему это сходит с рук. Друзья выручают. Он пообещает не пить, но его надолго не хватает. У нас есть договор-предупреждать меня о том, что выпьет. Иногда он предупреждает и у меня нет претензий, а когда он не предупредит, я считаю своим долгом отругать его . На следующее утро он извиняется, миримся и дальше живем, как обычно, иногда для профилактики я не разговариваю несколько дней. Я могла бы пойти на уступки и перебарывать себя, относиться проще к этому, но почему я меняюсь ради мужа (в первый год нашей семейной жизни я была недовольна тем, что его постоянно нет дома, но потом смирилась, ведь это из за работы), а муж ради меня не может поменяться. Мы никогда не ходим по ресторанам, даже когда я его зову, он отказывается, хотя пару раз был замечен в кафе без меня. Я по своему характеру не люблю ходить куда то без мужа. Он все обещает, что будет романтичнее, что будем выходить в свет, но воз и ныне там. Не хочу меняться ради него, если ему тяжело выполнить мои такие маленькие прихоти. Грожу мужу, что уйду от него, если не откажется от пьянки совсем, а сама понимаю, что не смогу уйти от него, так как люблю его!

Автор вопроса: Елена Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.

Здравствуйте, Елена! Когда пьет муж, это всегда «выгодно» обоим супругам. Каждый в этой ситуации получает реализацию своих паттернов и потребностей. Это может показаться абсурдным, но это так. В подобных негативных ситуациях человек может получать реализацию паттерна «жертвы», который он унаследовал у своей мамы или бабушки например. Надо выяснить, что именно получает каждый из вас в нынешней ситуации. Не знаю, что получает от пьянства ваш муж, но вы решили, что получаете право ругать его и наказывать его молчанием.

Если вас муж предупреждает о своем состоянии, разве вы в этот момент не испытываете тех же чувств, когда он без предупреждения приходит пьяный? Если в первом случае вы спокойны, значит проблема не в пьянстве, а в вашей потребности все контролировать. Зачем вам все контролировать – это уже другой вопрос. К тому же вы изначально «оправдали» мужа – «он пьет по долгу службы». И этот ваш договор, когда пьешь – предупреди, - это тоже разрешение. То есть вы таким образом сами разрешили ему пить на определенных условиях, а он просто не всегда их соблюдает. Фактически, если он всегда будет вас предупреждать, о том, что придет пьяный домой, вы всегда будете с этим мириться. Смириться, терпеть и перебарывать себя – это не решение проблемы. Это бегство от своих негативных эмоций, которые на самом деле никуда не исчезают, вы просто делаете вид, что их нет, а они накапливаются и вы получаете в результате длительный стресс и как следствие нервный срыв или хроническое заболевание. А проблема пьянства остается. Просто вы находите удобное оправдание в ущерб себе. Подумайте, нужно ли вам это.

По поводу романтики в отношениях: если вы хотите изменений, создавайте их сами. Не ждите от мужа этого. Ведь это вы хотите романтики, а не он. Значит вам и надо начинать меняться. Советую вам с мужем посетить семейного психолога и решить все свои проблемы мирным путем. Желаю вам удачи, Елена!

Автор ответа психолог: Костоглодова Ирина Викторовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.