Поиск по сайту

Муж приходит в гости, а ночует у матери. Не хочу так больше жить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня случилось такое горе, мы очень поругались с мужем и он ушел к маме. По началу я думала, как обычно дня через 2 помиримся. Но все было не так просто. У нас маленький ребенок 5 месяцев и моя дочь от первого брака, которая его любит как отца. Когда через день я заговорила, о том, мол хватит дурака валять, он сказал,что не вернется, будет жить там, а к нам в гости приходить. Что ему все надоело. У меня рухнул мир, ведь я его очень любила. Говорю, ты нас бросаешь, а он нет! Я просто буду жить у мамы. Но ведь это не семья. Я так ему и сказала. Если хочешь жить отдельно, живи, но семьи у нас больше нет. Он стал приходить к нам гости с работы, поздно, когда уже ребенок спит. Задержится допоздна, остается ночевать. На следующий день у мамы. Через неделю не выдержала, решила с ним опять поговорить. Ведь так нельзя! Говорю, или давай обратно или хватит по ночам к нам приходить. Приходи на выходных и играйся с детьми. На что он мне ответил, что сюда не переедет, ели мы хотим можем переехать к нему, дом большой, двор. Я подумала, поговорила с его мамой и решила переезжать. Но он как-то не очень обрадовался и устроил скандал без причины. Потом я узнала что у него на работе накладывается роман с женщиной намного старше его. Долгие телефонные разговоры, смски с текстами я люблю тебя и т. д. Конечно поругались и переезд я отменила. Я знаю, что до серьезных отношений у них пока не дошло. Ночует всегда дома, у мамы. Он начал мне часто звонить в любое время суток. Как говорит узнать как там сын. Все звонки заканчивались криками. Потом я не выдержала решила с ним поговорить без криков и скандалов. Сейчас общаемся. Он приходит каждый день к сыну. Не ругается. Когда приходит, ведет себя так, как будто ничего не происходило. Он мне помогает, мы обедаем, смотрим фильмы, а потом он разворачивается и уходит к маме. Я больше так не могу. Я не ем, сплю по 3 часа в сутки, а потом всю ночь брожу по дому и плачу. Плачу не перестаю, мне не хочется не чего. Даже двигаться. А у меня двое детей и оба хотят внимания. Мне не чего не надо.жить не хочется. Что делать не знаю. Запретить ему приходить, а как же дети? Подскажите что-то. Не могу так больше жить.

Автор вопроса: Алла Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.

Здравствуйте, Алла! Чего хотите вы? Вы думали об этом? Вам стоит определиться, хотите ли вы дальше жить также, чтобы он себе позволял все, что захочет. Вы не написали, сколько вы в браке. Но тем не менее, скажу, что сейчас ваша семья переживает кризис первого года жизни ребенка. Это сложное время для семьи, появляется новый человек, меняются роли членов семьи, уклад жизни становится другим. Такие перемены - это настоящий стресс для всех. И не все готовы к тому, чтобы с ним справиться успешно и без ущерба для семьи. Судя по тому, что вы написали, возможно, вы стали уделять своему мужу меньше времени, сконцентрировавшись на дочке, и он это остро воспринял. А тут «подвернулась» дама, всегда готовая уделить ему время, спокойная. Плюс к этому ваши ссоры с мужем тоже сыграли свою роль. Такие кризисы не редкость в семьях и их можно успешно пережить, при обоюдном желании супругов. Вам стоит поговорить с мужем спокойно, без эмоций, чего он хочет, как планирует жить дальше. Вам стоит открыть ему свои переживания, как вы воспринимаете сегодняшнюю ситуацию, и как вы страдаете. И обсудить вашу дальнейшую совместную жизнь. Желаю вам удачи, Алла.

Автор ответа психолог: Костоглодова Ирина Викторовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Здравствуйте, Алла! Начнем с последней фразы Вашего письма. Вы пишите: «Не могу так больше жить». Вы взрослый человек и конечно же понимаете, что сама по себе ситуация не изменится. Для того чтобы, что то менять, необходимо определиться в каком направлении должны происходить эти перемены. Из Вашего письма понятно, что Вы любите своего мужа и не хотели бы его потерять. То, что Ваш муж навещает Вас каждый день и не оставляет без помощи, позволяет думать, что ему тоже важна семья. Однако, Алла, его слова, которые Вы приводите в своём письме, мол, что ему все надоело, наводят на мысль, что не все так гладко. Может надо разобраться, что именно Вашему мужу надоело настолько, что он ушел к маме от жены, 5-месячного сына и девочки, которая любит его как отца. Алла, все мы знаем, что семейная жизнь не обходится без ссор и размолвок. Может так быть, что в Вашей жизни их было слишком много? Постарайтесь ответить на этот вопрос самой себе честно и объективно (насколько это возможно). Поставьте себя на место Вашего мужа и посмотрите на Вашу семейную жизнь его глазами. После этого Вам будет проще и легче (понятнее что ли) с ним разговаривать. А говорить надо обязательно, не зависимо от того, решите ли Вы переехать к его маме или будете уговаривать вернуться домой. Вот только ни в коем случае не ставьте ему ультиматумов, подобных тому, который Вы упоминаете в своем письме: «Если хочешь жить отдельно, живи, но семьи у нас больше нет» и не позволяйте разговору превратиться в скандал. Алла, если Вы хотите сохранить свою семью, то делайте это! Хорошая народная мудрость: «слезами горю не поможешь». Во-первых, Вы уже успели наплакаться за это время, а во-вторых: горе это когда смертельно болен или умер близкий человек. Алла, у Вас двое детей, которым нужна полноценная семья и «оба хотят внимания», как Вы пишите. Поэтому возьмите себя в руки и действуйте! В качестве поддержки, можете обратиться за помощью к семейному психологу. Уверена, что Вы преодолеете все невзгоды! Алла, желаю Вам счастья!

Автор ответа психолог: Стельмашук Маргарита Сергеевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.