Поиск по сайту

Гражданский муж уже два года "кормит завтраками".

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Меня беспокоят мои отношения с гражданским мужем. Мы как 2 года живем вместе и в последнее время ( полгода) мы все чаще ссоримся, спорим, обижаемся. У меня больше претензий к нему, что он не так внимателен ко мне, мало уделяет времени, забывает , не выполняет обещания, "кормит завтраками" . Я разговаривала с ним не один раз, каждый наш разговор начинается спокойно, потом мы спорим, он пытается оправдаться, мои мысли склонны к расставанию, потому как я не могу достучатся до него. Мы живем на его родине уже год, а сама я из России и мои родители там же. За это время я познакомилась с его тетей и дедушкой, с мамой он меня не знакомит , хотя она заочно про меня знает, сестра его знает , но по моим ощущениям они на знакомства со мной не так уж и тянутся. Муж меня любит, я знаю, и я его люблю, как доходит до расставания, мы оба плачем и очень болезненно это воспринимаем, причем мне не страшно уйти, страшно что если я уйду , то мне будет сложно все вернуть и он уже будет другим как только переболеет этим. Мои родители хотят , чтоб я приехала обратно, одна, а он пусть разбирается со своими делами, работой. У него не все гладко сейчас, ранее у него вроде как получилось с бизнесом, появился доход, но через два месяца его дело закрыли и запретили работу. Сейчас он за ново все начинает. Я понимаю его, поддерживаю. В России у меня тоже была работа, а по приезду сюда, я от туда уволилась, сейчас не работаю, я в чужой стране и языковой барьер ограничивает мои действия, да и муж не хочет , чтоб я работала. В общем нехватка денег, нехватка заботы, внимания, мое сидение дома, еще с собакой, друзьями я не обзавелась, меня это все начало угнетать, мое настроение все чаще низкое, появилась неуверенность, апатия, тревога. Когда я говорю мужу что меня беспокоит, он сердится, думает что я его обвиняю в том чего он по его мнению не делал. Начал задерживаться , поздно приходить, делать безрассудные поступки, когда в соре, он иногда не ночевал дома. Потом он по работе уехал в другой город, там он познакомился с девушкой, изменил, стал врать мне , отдалятся, но все равно играл в любящего супруга и ревнивого к тому же. Я приехала к нему, потом все узнала, он слезно просил прощения, умолял чтоб я не уезжала, клялся что это не серьезно, мимолетно и для него ничего не значит. Хорошо, дала ему время на исправление и завоевание вновь моего доверия. Прошел месяц, он приходил во время , был внимательным, удивлял и баловал. И вот сейчас такое ощущение что все начинается за ново, мы на грани расставания, я в растерянности, а уезжать не хочу, и что делать не знаю, мне нужна помощь, совет !!! он и я боимся потерять друг друга, предлагает расписаться, прежде чем я уеду, даже ради отдыха друг от друга хотя бы на 2 нед. А моя мама готова купить билет и чтобы я там осталась с ними, а я в свое время тогда наоборот от них уехала подальше, потому что на расстоянии мы не ссоримся и лучше отношения. Там я уже была и назад возвращаться к тому же у меня нет желания и здесь без друзей , без общения мне тяжело. .

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна!

Понимаю Ваши сомнения. Из Вашего я письма, я выделила пять проблем:

1) Взаимоотношения с мужем;

2) Взаимоотношения с родителями мужа;

3) Ваша адаптация на чужбине;

4) Ваше личностное становление

5) Ваши отношения со своими родителями.

И все эти проблемы переплелись в клубок, и вызвали у Вас тревожное состояние, в котором Вы сейчас и находитесь. Давайте разбирать каждую проблему в отдельности.

Вы пишите, что муж стал к Вам не так внимателен, мало уделяет времени, не выполняет обещания.

Как я поняла, в Вашей семье муж является основным добытчиком денежных средств. Соответственно, заработок – это его основная цель. Сколько у него уходит времени на это? Вполне возможно, что все, учитывая, что у него ещё проблемы с бизнесом и нужно начинать все с нуля. Как Вы считаете, чем у него заняты мысли? Конечно же, его работой. Когда Вы выясняете с ним отношения, скорее всего, он даже не понимает, что Вы от него хотите. Он же дал Вам все. Заботу свою о Вас, он понимает, как Ваше материальное обеспечение. Посмотрите, это же его главная роль в семье! А все Ваши претензии, он считает несущественными, поэтому и моментально забывает о них.

Что касается любовницы. Любое появление интереса на стороне, начинается обычно с нарушенных отношений. А у Вас были скандалы, инициаторами которых, являлись Вы, так что не удивительно, что Ваш муж захотел более спокойной обстановки. Мужчины, вообще, долго не выдерживают скандальных жен, как бы не любили. Это Вам к сведению. Выходом здесь может стать только конструктивный диалог, к которому Вы должны заранее подготовиться, и постараться провести его без эмоциональных срывов, которые, как раз, и приводят у Вас к ссорам.

Ваш муж не хочет знакомить Вас с мамой и сестрой. Как он это объясняет Вам? А Вы сами хотите познакомиться с ними? Проявите инициативу сами. Предложите ему поехать и познакомиться. Что Вам мешает съездить самой? Но, в любом случае Вам жить с ним, а не с его родственниками.

Вы оказались на чужбине, среди другой культуры, другого языка, и у Вас проходит тяжелый процесс адаптации. У Вас потеряна опора под ногами. Вы ощущаете себя чужаком. Вы лишены возможности общаться с родственными душами. У Вас проявляется тоска по привычным вещам. И Вы переживаете нереализованность.

И совет здесь только один. Вам необходимо постепенно входить в новую для себя жизнь. Обязательно осваивать язык. Выявлять собственные наклонности, способности и пристрастия. Выбирать для себя направления сферы дальнейшей деятельности. И находить свои пути профессионального становления. Вот таким образом и происходит личностный рост.

Ну а в отношениях со своими родителями, Вы должны понять такую вещь, что Вы сами хозяйка своей жизни, и только Вам решать, как Вам жить и что делать. А родителям останется только принять это. Тем более, как Вы сами пишите, Ваши отношения полностью соответствуют такой поговорке: «чем дальше, тем роднее».

Желаю Вам скорейшей адаптации, счастливой семейной жизни и становления в профессии!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.