Поиск по сайту

Уходить ли мне от мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне нужна ваша помощь, т.к. я совсем запуталась и вечно взвешиваю развестись мне с мужем или нет (а точнее даже уехать из Турции или нет). Я замужем 2 года, есть маленький сынок (годик), живем в Турции. Дело в том, что до моего переезда мы с мужем встречались 3 года, но виделись не часто, и мне и ему казалось, что мы подходим друг другу. Но, наверное, это только казалось, т.к. сразу после моего переезда я поняла, что мой муж считает, что жене внимание уделять не особо нужно, хотя я и знала, что он любит меня. После переезда я рассчитывала на его поддержку, на общение, я ведь ради него все оставила, даже университет на последнем курсе (но я слава Богу не повела себя как полная дура и все сделала так, чтобы в любой момент получить диплом, что я и сделала уже). Но муж не считал, что он должен мне уделять особое внимание, и даже не особое не уделял, а уделял гораздо меньше, чем другим людям. Я начала работать у него в отеле, мы хоть и находились постоянно вместе, но я чувствовала одиночество все время. Он даже поговорить со мной никогда не мог нормально, когда я сказала ему про то, что мне нужно общение, то он ответил, что про что мы с тобой будем говорить, если есть что по делу, то подходи и говори. Он всегда говорил, давай потом поговорим, я занят, но при этом сразу шел на бар и общался мило с девчонками и ребятами, такой душа компании. Мне было очень обидно, т.к. я всегда чувствовала себя как-будто лишней. Я осознала, что не смогу жить в этой стране, даже если бы он был очень внимательным, а когда он вообще не внимательный, то тем более. Я решила уехать четко и в тот же день узнала, что беременна. У меня началась истерика. Я решила съездить на Родину - там мне было так хорошо. Через месяц вернулась, муж был такой белый и пушистый весь, а когда пришла на работу, то увидела по камерам, что он весь месяц только и флиртовал с барменшей: постоянно в обнимочку сидели, болтали, она ему и массаж шеи делала, и на коленках сидела (дальше дело у них не зашло однозначно, но сам факт, что со мной даже по-дружески обняться нельзя, а с посторонней девушкой можно, меня очень огорчил. Ну и плюс даже на видео было видно, что его так и тянет к ней, а ко мне бы он даже просто так не подошел спросить как дела). Это при том, что со мной он даже обняться не мог - я директор, клиенты увидят, работники что подумают, а с этой девушкой ни капельки не смущался клиентов (хотя объективно я красивее ее). Когда он пришел, я попыталась насколько это было возможным, спокойным тоном сказать, что он хорошо провел время без меня, но он сделал вид, что ничего не понимает, я начала плакать и упрекать его, но вместо извинений он начал орать как бешеный и бросил возле меня прямо телефон, хватал за руки, я просто убежала и поехала домой. Дома я выпила вина с психов (хоть и была беременна(), он приехал и начал продолжать орать, толкнул меня, замахивался рукой (но не бил) и т.п. Я хотела уехать домой, но приехали его родители, начали умолять меня и я осталась. Так мы периодически продолжали ругаться и он практически всегда во время ссоры говорил да кто ты такая, замахивался периодически на меня рукой или телефоном или еще чем. Спустя несколько месяцев мы поехали ко мне на родину, так как мне нужно было на госэкзамены, поехали мы до родов. Он пробыл 3 месяца и уехал. Опять же мы часто ругались. Я первое время очень переживала, чтобы ему не было скучно, постоянно ходили куда-нибудь, вечно просыпалась пораньше, чтоб приготовить ему что-нибудь вкусненькое, но потом я просто забила, потому что пару раз он меня обидел. Например, мы поехали к моим родителям и он начал орать на меня при всех из-за того, что, когда моя мама хотела подложить ему еще курицы, я сказала ей, что не надо, так как он и ту не съел, а переложил. Он начал орать по-турецки, я спросила чего он орет, я ведь ничего не сказала, тогда он по-русски начал орать, чтоб я заткнулась, я ему ответила в том же духе. Родители были в шоке оттого, что он такой агрессивный из-за ерунды. Потом на его день рождения тоже на меня плохие слова сказал, мы пошли с моей сестрой и её мужем выбирать подарок вместе с ним, а он был грустен, я спросила раз все ли нормально, он ответил да, потом второй и тут его понесло: "ты меня достала (было другое матерное слово), еще раз только попробуй спроси. Я обиделась и потом уже не переживала хорошо ли ему здесь или нет. Особенно плохими стали отношения, когда он плюнул мне в лицо из-за того, что я не посмотрела немедленно во сколько будет футбол в интернете, сказала, что подожди, сейчас гляну (я писала диплом). Он сказал ты что не можешь подождать и посмотреть сейчас, а я ответила, а ты почему не можешь подождать. В общем были такие ситуации, после которых вообще знать его не хотелось. После родов я вообще была на нервах (в больнице все хорошо было, но дома он просто меня терзал). Он постоянно говорил, что я плохая мать, что я ничего не умею, что как вообще такие могут рожать и прочее. Потом он уехал, а я осталась еще на 5 месяцев, т.к. были госы и плюс возвращаться после всего не хотелось. Но потом я все-таки вернулась, т.к. я чувствовала себя виноватой, что он мало видел ребенка. Вернулась и все сначала, как в прошлый раз: переписки разные и все-такое, какие-то девушки там домогались прям его, но он хоть и отказывал им и говорил, что женат, но все равно неприятно, т.к. они постоянно переписывались. И вот как я приехала, то опять позорил меня перед моей семьей (они тоже приехали, т.к. с маленьким ребенком мне было бы сложно одной прилететь). Один раз он дал мне пощечину ночью за то, что я попросила его поменять памперс, покуда я буду делать смесь (т.к. малыш плакал жутко). Это при том, что он сам постоянно с удовольствием менял памперс, а здесь "как ты посмела мне предлагать менять памперс". Потом тоже во время ссор он то руку сожмет, то толкнет. Один раз он толкнул меня из-за того, что я настаивала, чтобы он затопил камин, т.к. ребенок болел зимой, а он не хотел, он толкнул меня и я ударилась головой. Потом вот недавно вообще взял меня за шею и ударил пару раз головой об диван (он же мягкий, подстраховался). Он часто придирается к порядку в доме (ребенок маленький и все разбрасывает, по возможности я все убираю, но иногда не успеваю). Вот все эти ситуации постоянно меня заставляют взвешивать все за и против, думать о разводе (ребенка он мне оставляет). Плюс ко всему этому, мне ужасно не нравится страна : медицина просто ужас, детского питания нет, люди невоспитанные и необразованные, наглые и плюс ко всему я очень люблю Беларусь и скучаю по всему, что там. К тому же в Беларуси я закончила университет, и я боюсь, что если я останусь, а он будет так себя вести и дальше, то потом я не смогу найти работу по специальности, т.к. пройдет время, а опыта нет. Ну и ко всему: в целом муж вполне добрый, но на него периодами находит какая-то агрессия и он меняется до неузнаваемости. Он не переносит то, что я могу сказать что-то против, иметь другую точку зрения, хочет, чтобы я его слушалась во всем. Меня это не устраивает, а, как я поняла, ему именно это и нужно. Также, не смотря на то, что он любит меня и не изменяет мне, он считает, что если мы женаты, то никакого внимания я не должна хотеть и вообще ничего не должна хотеть. Он так и говорит, я тебя обеспечиваю, что ты еще хочешь. Если я начинаю говорить, что хочу в спортзал или куда-нибудь ходить, то он говорит, что я уже замужем и мне не надо никуда ходить. Я с этим не могу смириться. Я запуталась. Иногда я четко осознаю, что после того, что он пару раз ударил меня, я должна уехать, но потом я начинаю его оправдывать и все (но поведение у меня не жертвы, т.к. я отстаиваю свои права и все же делаю то, что считаю нужным сама). Подскажите, как разобраться со всем этим???

Автор вопроса: Anastasiya Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.

Здравствуйте, Анастасия.

Я поняла, что Вам тяжело в Вашем браке и не нравится жить в Турции. Только я так и не поняла, что же Вас держит рядом с человеком, который не уделяет Вам внимания, орет на Вас, может замахнуться, унизить при всех, флиртовать с другими и т.п? Вы об этом ничего не написали в Вашем письме. Тем более, что ребенка он тоже готов Вам отдать. Ответьте, пожалуйста, на вопрос – что Вас держит рядом с таким мужчиной, да еще и в стране, которая Вам не нравится? Тогда я смогу Вам посоветовать что-то более конкретное.

Из того, что Вы написали, я не увидела ни одного весомого плюса для Вас, зато весомых минусов достаточно много. Видите ли Вы какие-то плюсы для себя в таких отношениях? Вы уже принимали решение уехать от него, вы пишите «Я осознала, что не смогу жить в этой стране, даже если бы он был очень внимательным, а когда он вообще не внимательный, то тем более. Я решила уехать четко и в тот же день узнала, что беременна». Если Вас держит рядом с ним только ребенок, то думаю, это недостаточное условие для того, чтобы Вы были счастливы в отношениях. По сути, Вы приняли решение остаться с ним только ради ребенка, иначе Вы бы уехали.

Вы еще очень молоды и сможете обрести счастье в браке с любимым и любящим Вас мужчиной, живя в том месте, в котором Вам хорошо. Стоит ли соглашаться на мужа, который себя ведет таким образом, как Ваш муж, только ради ребенка? Безусловно, решать только Вам.

С уважением,

Мария

Автор ответа психолог: Сигал Мария Феликсовна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Anastasiya 27.04.2016 11:55
Да, я не написала, что меня держит, так как сама плохо понимаю это. Скорее всего, меня просто мучает совесть за то, что я разлучу ребенка с отцом. Дело в том, что пока я получала диплом, он не видел ребенка и из-за этого меня постоянно мучила совесть (я с детства всегда все и всех жалею, ставлю себя на место других, и как следствие часто ищу причину в себе). Муж действительно наделал много из того, чего делать нельзя, и поэтому я хочу уехать от него. Но дело в том, что он не всегда так себя ведет, именно это и вызывает во мне муки совести. Он может быть добрым, спокойным, помогать мне, но при этом внимания в принятом у нас смысле, нет, делается все на своей волне, а потом превращается в другого человека. Обычно это из-за того, что я не подчиняюсь ему, т.к. я человек и у меня есть свое мнение, а он хочет, чтобы я во всем (или во многом) слушалась его. Так вот в моменты, когда он спокойный, меня терзает совесть и я не уезжаю, потом он становится агрессивным - и я решаюсь ехать, а потом опять начинаю анализировать и это тормозит меня. Да и вообще, мы как с разных планет, у нас нет тем для разговоров, да он и не хочет их находить, мы не проводим время вместе вообще (летом он загружен по полной, а зимой он то к другу, то еще куда идет). За 2 года мы только 2 раза вышли вместе погулять. В мае я собираюсь поехать на родину (я не говорила, что не хочу возвращаться), надеюсь, что там мне легче будет принять твердое решение остаться. Ну и вдобавок страна - я чувствую себя просто ужасно в этой стране, я часто плачу, потому что хочу на родину, а до сих пор не решилась вернуться. Конечно, у нас тоже много минусов, но к ним мы уже привыкли, а здесь многое мне непонятно. Здесь женщина какое-то подчиненное мужу или отцу создание, здесь невозможно красиво одеться, т.к. все будут смотреть, сигналить, оборачиваться, самой неприятно становиться, здесь нет многого, к чему я привыкла, из-за этого у меня складывается впечатление, что я попала в какой-нибудь 18 век. Я ощущаю пустоту здесь, мне кажется, что мое существование здесь просто бесполезно - я не смогу учить ребенка тому, чему я хочу, я не смогу делать то, что я хочу, у меня постоянно ощущение, что я просто загубила свою жизнь. Возможно, на родине мне будет сложнее в материальном плане, но там я ощущаю себя личностью, а здесь нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anastasiya 27.04.2016 11:57
Как перестать копаться в себе и искать причину в себе?? Ведь я несчастлива здесь, значит мне нужно уезжать, а я продолжаю все рыться в себе и в наших отношениях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сигал Мария Феликсовна 27.04.2016 21:01
Анастасия, добрый вечер.
На мой взгляд, эпизодические периоды спокойствия мужа совершенно не идут в противовес с Вашим ощущением того, что Вы загубили свою жизнь. Мне кажется, что основное Ваше препятствие, которое Вам сложно преодолеть - это то, что вы называете "совестью". С моей точки зрения, в Вашей ситуации речь не идет о совести, так как Вы не собираетесь совершать что-то аморальное. Вы всего лишь хотите вернуться на Родину, где вы сможете ощущать себя личностью и делать то, что считаете правильным не только для себя, но и для ребенка. По моему, Вы путаете понятие совести с Вашей склонностью искать причину всего в себе. На самом деле, это хорошая способность анализировать свои поступки и брать на себя ответственность за них. Но здесь очень Важно отделять свою ответственность от чужой. Вы не отвечаете за поведение мужа, Вы не отвечаете за нравы той страны, в которой сейчас живете. И Вы не виноваты в том, что Ваш муж практически не обращает на Вас никакого внимания, в том, что женщина должна во всем подчиняться мужу и у нее почти нет права своего голоса. Это некоторые данности, которые Вы не можете изменить, увы. Единственное, что Вы можете изменить и за что, действительно отвечаете - это Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка. Вы совершенно не виноваты в том, что Ваши отношения с мужем сложились так, как сложились. Он взрослый человек со своими привычками и Вам его не переделать, точно также как и не переделать отношение к женщине в этой стране. Поэтому, прежде всего, думайте о том, что лучше для Вас и Вашего ребенка. И перестаньте искать в себе причину всего происходящего. Вы не всемогущий человек, как и любой другой, соответственно Вы не можете влиять на все и не являетесь причиной всего вокруг.

Если будут еще вопросы, обращайтесь. пожалуйста.

Желаю Вам решимости,
Мария
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Anastasiya 28.04.2016 00:47
Огромное Вам человеческое спасибо!!! Надеюсь, что в ближайшее время я все-такие решусь на этот шаг, буду изо всех сил стараться..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ada_I 28.04.2016 11:43
Вы подвергаете себя и своего ребенка опасности. Ваш муж скоро начнет Вам избивать. Этот человек постоянно тестирует Вашу реакцию на эмоциональное и физическое насилие. Перечитайте свое письмо: сначала это были только словесные оскорбления, потом -выкручивание рук, потом - броски в Вас телефоном, а теперь и до придушения дошло. А Вы все терпите. И он понимает, что будете терпеть и дальше. Он постепенно, но неуклонно расширяет границы дозволенного ему, потому что не чувствует никакого отпора. Берегитесь: скоро он распустит руки всерьез.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сигал Мария Феликсовна 28.04.2016 12:27
Пожалуйста, Анастасия)
Если нужна будет поддержка, можем поговорить по скайпу. Все контакты на моей страничке здесь.
Мария
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Hell 28.04.2016 16:48
Интересная статья о "волчьем голоде", только нет толкового описания, как избавиться от этой проблемы. Я 14 лет болею (приступы до 5 раз в день) Я уже не помню как это утолить голод. Я умею следовать инструкциям и ни раза не нашла подходящей....О бычно когда искала видела только одно....тра-та- та, тра-та-та..... обратитесь к врачу. Обращалась. Один, не сумев закодировать, сказал иди и живи с этим - отпускаю тебе твои грехи и пошла я жить с этим (вот 15 год пошёл - чувства вины отсутствует)))) , второй пытался нарыть корни проблемы, как водится "дорого и долго" (был послан мною за бездействие). Help товарищи я ребёнка таким же сделаю, хоть и не хочу этого. Я ваш клиент, все симптомы и причины на лицо.... Делать- то чего, поконкретнее пожалуйста?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.