Поиск по сайту

Как жить дальше - вопрос психологу.

Добрый день! У нас с мужем вот последнее время большие проблемы, которые я считаю пустяком, а для него это большая проблема, после которых он по недели со мной не разговаривает! Он вот как месяц стал вегетарианцем, буквально вчера я ему, как бы шутя, сказала, что был полдня дома, почему ничего не приготовил, в ответ он весь начал психовать, кричать, я была в шоке от такого ответа! Я ему объясняла, что можно было бы отшутиться, а не кричать так, и так постоянно!!!! Также несколько дней назад помирились из-за такого же пустяка. Он объясняет это тем, что он,  какой есть, а я должна меняться, молчать, ничего не говорить, не звонить ему! Я просто не чувствую от него ничего: ни заботы, внимания. Просто считаю, что я ему не нужна! Он часто стал говорить о разводе, детей у нас нет! Вчера задала вопрос ему, может есть у него кто, в ответ он меня чуть не ударил. Я не понимаю  ничего, что с ним происходит, он ничего не говорит. Я извела уже себя, так же он 2 года назад он изменил. Я узнала, чуть не развелись. Тогда он употреблял алкоголь. 2 года всё хорошо, но вот сейчас психи из-за такой мелочи. Я его не понимаю, говорит, что нам не о чем разговаривать. Я в заблуждении, что делать. Хочется хоть какой-то заботы, понимания, а я просто уже не знаю, как у него что спросить, помогите, пожалуйста! Я пытаюсь его понять, но так ведь нельзя. Я должна себя изменить, как он ответил вчера. Он меня знает наизусть, я не меняюсь, что делать, я устала от этого! И без него не могу, совсем не знаю что делать! У меня проблемы со здоровьем, а он такое делает, ни какой поддержки, только слезы каждый день! Подскажите, пожалуйста, мне!

Автор вопроса: Татьяна 

Ответ психолога.

Здравствуйте, Татьяна. Вы не должны менять себя, только потому, что он так захотел. Но вы можете что-то поменять в себе, в отношении к происходящему, если хотите наладить отношение между вами.

Если вы даете ему понять, что считаете пустяками то, что важно для него, то у него есть такие же основания считать пустяками то, что важно для вас – например, общение, внимание и заботу.  

Возможно у вашего мужа проблемы на работе или кризис среднего возраста – вы не пишете, сколько вам лет и как давно вы в браке. Но его бурные реакции на ваши слова говорят о том, что в действительности все серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Но чтобы он мог рассказать вам о своих истинных проблемах, поделиться, открыться, он должен быть уверен, что вы не сочтете это пустяками.  Поэтому прямо сейчас (если вы любите его и хотите сохранить свой брак – а не потому что он вам сказал: “меняйся!”) начните относиться с серьезностью вроде бы к мелочам. Если человек видит, что другой ценит и обращает внимание на то, что важно для него, то в свою очередь у него возникает желание ответить тем же. Дать другому то, что важно для него. Для вас, в данном случае – внимание, заботу и общение. И существует такое правило – то, что мы хотим получить от другого, необходимо начать дарить самому первым: внимание к его просьбам, заботу, как он ее понимает, любовь.

Подумайте, между вами все еще есть любовь? Если есть, то в чем она выражается с вашей стороны? В какой форме хотел бы получить ваш муж? Предлагаю вам прочитать статью об этом – Языки любви. Или, еще лучше, саму книгу, по которой была написана статья: Гэри Чепмен “Пять языков любви”.

И зачастую мужчины, особенно когда у них проблемы, предпочитают сохранять молчание, уйти в себя. Поэтому, возможно стоит дать ему какое-то время побыть наедине с самим собой, не пытаться насильственно разрушить его молчание. Спустя какое-то время, когда он будет готов к разговору, он это оценит и будет вам благодарен.

Ну а вы со своей стороны можете подумать о том, какой брак, какие отношения вам нужны, и насколько ваши отношения (не только в данный момент, а с самого начала знакомства и до сего момента) удовлетворяют вашим требованиям. Стоит ли за них держаться?..

И тест вам в помощь: предлагаю пройти его как самой, так и предложить пройти мужу. Возможно, письменное общение между вами будет более успешным и прояснит, в чем заключаются действительные проблемы. А, следовательно, даст возможность их решить.

Cпасибо, большое за ответ! с мужем мы живем всего 5 лет, ему полных 29 лет, мне 26. встречаемся с моих 18 лет, выросли вместе, 2,5 года назад, я узнала о его измене! было ужасно больно, не знаю как пережила, подавала на развод, уезжала с города, помирились. Я, конечно, понимаю, что мне нужно прислушиваться к нему, но он ведь в своё время тоже должен понимать что он не прав, я очень хочу сохранить семью, у нас ребенка! у него проблемы по мужской части, а у меня гипотиреоз, т.е мне нужно подходить к этому осознанно, а ему хочется чтобы я просто взяла и родила так, не планируя, в итоге не получается, он я вижу нервничает, говорит, что ему не надо ребенка, я его понимаю, жалею, знаю что он хочет просто не получается, проходит уже как год курсы лечения, а результата нет! я думаю это очень влияет на наши отношения! вот вчера приехал за мной на работу, молча пол часа ждать пока я не выйду,, не позвонив, не зашёл, и так же молча поехали домой! Я люблю его, дорожу им и он это знает! что с ним как его понять, для меня большая проблема....

Скорее всего, ваш муж чувствует за собой вину за то, что у вас нет ребенка. И все его бурные реакции на ваши вроде бы обычные слова следствие того, что он внутренне недоволен собой, чувствует свою ответственность за отсутствие у вас ребенка. Для мужчины, впрочем, как и для женщины, для любого человека очень тяжело осознавать, что у него нет потомства, это сильно бьет по самооценке, уверенности в себе, гордости за себя. А если человек недоволен собой, то он либо замыкается в себе, сводит общение до минимума или начинает неадекватно реагировать даже на простые просьбы.

В тот период, когда случилась измена, было ли уже известно, что есть проблемы с детородной функцией? Возможно, и причина измены была в этом.

Его желание стать вегетарианцем также может быть косвенно связано с поправкой здоровья и возможностью в будущем стать отцом. Поэтому это для него важно, это не просто желание перейти на другую диету, причины могут быть намного серьезнее, а поэтому мелочами не являются.

Ваш муж тоже хочет сохранить семью, если вы оба сумели пережить измену (а это очень большое испытание для любой семьи),  остались вместе, то это уже свидетельствует о качестве и прочности ваших отношений.

Нелюбимую жену, до которой все равно не встречают с работы! А то что он дожидался  вас молча – возможно, он просто не хотел беспокоить вас, хотел дать возможность спокойно собраться. Недаром говорят, женщины любят ушами, вам нужны слова внимания и заботы. Но начните обращать внимание на его поступки. А вот этот как раз говорит, что вы ему нужны и он заботится о вас так, как умеет. И обязательно благодарите его за то, что он делает для вас. Это сблизит вас.

Слова жалости ему не нужны! Большинству мужчин очень тяжело переносить жалость по отношению  к себе, а вот признания, благодарности за то, что он делает – обязательно!

“Он, я вижу, нервничает, говорит, что ему не надо ребенка”. Я вам не рекомендую во всем соглашаться с ним, у вас может быть свое мнение на происходящее, а вот здесь нужно согласиться. Отпустить ситуацию. Чрезмерные усилия или переживания не ускорят рождение ребенка, а могу только отдалить.

У вас одна проблема на двоих - отсутствие ребенка. И это проблема может либо отдалять вас, либо сближать. Это наверно только к лучшему, что у вас равная степень ответственности за возможность зачатия ребенка, и поэтому этот факт снова должен вас сближать: никто никого не может винить и себя виноватым тоже считать не нужно!  И необходима поддержка друг другу, понимание. Ваш муж, также как и вы, должны чувствовать, что вместе, любите друг друга, дорожите друг другом не только ради ребенка, а потому что вы близкие люди, родные друг другу. Вы цените друг друга вне зависимости от того будет у вас ребенок или нет, вы превыше этого. Ваша ценность не ограничивается наличием или отсутствием у вас детей.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.