Поиск по сайту

Уйти ли от мужа или жить ради ребенка?

Вопрос психологу:

Добрый день! Проблему, которая меня мучает, мне даже описать сложно. Начну по порядку. Мне 27 лет, я в браке 3 года, есть ребенок 2 года. С мужем очень натянутые отношения, постоянные ссоры, недопонимания. Раньше мне нравились его взгляды на жизнь, вот знаете правильные, он из хорошей, примерной семьи, родители всю жизнь вместе, идиллия в общем. Он весь идейный, его мнение всегда не такое, как у толпы, свое видение всего. Но в тоже время он очень склонен к критике буквально всего, вплоть то проходящего мимо человека, если он ему не понравится, он сразу повесит ярлык. Я это рассказываю потому что у нас совсем разное видение мира, он пессимист, у него вечно все плохо, вечное нытье, а я бесконечный мечтатель, который надеется, что все будет хорошо. Когда мы познакомились все было хорошо, или может мне так кажется, но по крайней мере я точно знала, что хочу такую семью, как у его родителей, с традициями и прочим. У меня самой такой семьи никогда не было, мама пила и бросала меня все время, папа развелся с ней, когда мне было 10 лет, год я пыталась пожить с ней, но потом сбежала из этого ужаса, потому что так было жить не выносимо, вечные пьянки-гулянки. Вернулась к папе и жила с ним, он у меня хороший, ухаживал за мной, как мог. Но все равно меня в основном растила улица, но может это у всех так. Нет, конечно, наркоманкой и проституткой я не была, но и ангелом меня не назвать. Взрослела, более остепенилась, закончила школу, институт, сейчас у меня хорошая работа, муж, ребенок. С виду образцово-показательная семья, в общем то как я и хотела. Но то что творится у меня в душе, мне даже страшно представить, на мужа иногда смотрю и понимаю, что я его ненавижу всем сердцем, что жить я с ним не хочу, но останавливает ребенок, я не хочу ему такой же жизни как моя. Сначала у нас все было хорошо, как мне казалось, но когда мы стали жить в своей квартире, это начался ад. Я себе представляла все по другому, думала что будем жить в удовольствие, молодые ведь. А получила вечные придирки по пустякам, недовольство всем, придирки к моей внешности, сплошной негатив в рассуждениях, что все плохо, что страна плохая и все вокруг. Кода была беременна это вообще отдельный разговор, постоянно слушала претензии по поводу стремительно набирающегося веса (я сама худая, была всегда 53 кг, а за беременность очень много набрала, но сейчас вернулась в прежний вес) и по поводу того, что надо бы ограничить себя в еде. По поводу того, что пол ребенка не такой как ему хотелось и т.д. И еще можно долго все перечислять. Потом когда родился ребенок тоже не видела помощи, ребенок был очень активный и много плакал, он видел как я убиваюсь в буквальном смысле, но не помогал. Сейчас больше помогает конечно, чем тогда. Но все равно, я иногда хочу просто сбежать от всего этого, думаю, что если бы можно было повернуть время вспять, то ни за что не вышла бы замуж. Лучше бы одна была. Я вечно скучаю по прошлому, аж душу щемит от этой тоски. Вспоминаю детство, как все было просто и легко и хочу туда. Я не пью и не курю, не позволяю себе, из-за страха, гены и прочее. Но иногда сижу и думаю пойти напиться и уехать в другую страну с другим мужчиной. Это дико звучит, я понимаю, я сама в шоке, но это в моей голове и я очень этого боюсь. Я иногда думаю, может я вообще не способна на тихую спокойную, семейную жизнь, в моей голове вечная тяга к приключениям. Я боюсь того, что могу причинить боль своему ребенку, что он будет также ждать меня как я всю жизнь ждала свою маму. Я очень этого боюсь. Но мне даже не с кем поговорить, когда я с мужем завожу душевные разговоры, он сразу делает вид, что все это он уже слышал и ему это не интересно. Иногда я хочу кричать, но слова не идут, как будто внутри все это скопилось. В общем я очень устала, если вы сможете мне помочь хоть чем то, я буду вам благодарна. В моем сообщении получился сумбур, такой же как и в моей жизни. Я хотела, чтобы все было по правильному, а в итоге сама хочу сбежать от этого всего без оглядки. Но не от ребенка, а от мужа. Но останавливает то, что муж любит ребенка, хочет с ним жить, а ребенку нужен отец и полноценная семья.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.

Здравствуйте, Ольга.

Бесспорно, Вам в первую очередь стоит разобраться с самой собой, а именно – что Вы действительно хотите? Какая жизнь будет Вашей, а не чужой? Я считаю этот вопрос первым и на мой взгляд главным, так как из Вашего письма создается впечатление, будто Вы и правда живете мечтами и не всегда сопоставляете их с реальностью. Сейчас поясню, что я имею в виду.

Вы говорите о том, что мечтали об идеальной семье и выбрали себе «правильного» мужа, у которого родители всю жизнь вместе, чтобы создать «идеальную» семью, которой не было у Вас. Действительно ли Вы хотели семью именно с этим мужчиной или просто воплотили в жизнь свою мечту об идеальной семье – остается открытым вопросом. Сейчас у Вас другая мечта - сбежать от всего и уехать в другую страну с другим мужчиной. С моей точки зрения, оба этих желания представляют некие крайности. Жизнь же протекает где-то между ними. Поэтому предлагаю Вам, прежде всего, опираться на свой реальный опыт и трезвую оценку ситуации.

Перейдем теперь к Вашей ситуации. Любые близкие отношения, включая брак, как Вам наверное известно, проходят через различные этапы и через кризисы. Один из первых кризисов в совместной жизни случается, когда люди начинают видеть друг друга реальными, а не идеальными, со всеми достоинствами и недостатками. Причем обычно недостатки становятся более выпуклыми, а достоинства наоборот менее заметными. Выхода из такого кризиса два – либо построение отношений с реальным человеком, либо расставание. И здесь принимать решение только Вам.

Что касается ребенка, во-первых, он не повторит Вашу историю, потому что Вы не алкоголичка и не собираетесь его бросать, даже если решите расстаться с мужем. Во-вторых, отец не перестанет любить ребенка и проводить с ним время только потому, что Ваши отношения закончатся, если Вы вдруг примите такое решение. Поэтому повторюсь, что только Вам решать, как поступать с отношениями с мужем – попытаться их выстраивать или завершать.

Если будет нужна дополнительная помощь, обращайтесь, пожалуйста.

Всю информацию о консультациях вы можете посмотреть, кликнув на мою страничку.

Всего Вам хорошего,

Мария

Автор ответа психолог: Сигал Мария Феликсовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.