Поиск по сайту

Она нашла мне замену. Стоит возвращать что-то или же нет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нужна ваша консультация! Что делать дальше?Плохо очень.

Поссорились и расстались с девушкой, которую очень любил, да и до сих пор люблю так, что не могу без нее! Прожили с ней два года совместной жизни, планировали жениться, завести детей. Но очень много ссор было, то я накричу, она обижается, то она накричит. (Но было и множество хороших, ярких, нежных моментов). Я на работе, а ей дома скучно, говорит, чего я должна отпрашиваться у тебя, чтобы пойти погулять с подружками, мой ответ был, что не отпрашиваться, а предупредить, что уходишь гулять с подружками,практически постоянно ссоры у нас с ней происходили по пустякам, я понимаю, ей было больно, когда я что то не то скажу с горяча. мне было очень обидно, я просто ненавидел себя за это! но она тоже бывало что то наговорит, характеры у нас, что я гордый, что она, но я переступил гордость свою, дня три просил прощения, она не в какую , говорит, что у нее новые отношения начались, я с начала не поверил, но потом попросил дать трубку новому ухажеру, она включила на громкую связь, чтобы слышать что, я ему говорю.. Мне очень больно было осознавать, что теперь у нее кто то новый, она со мной ничего не хочет, ни отношений, ничего, всего максимум неделя, она нашла мне замену. Я не знаю как так.. Разве такое возможно, остыть за неделю и забыть, что было у нас с ней за два года? Ссоры, но ведь ссоры бывают в каждой семье, не расходиться же из-за этого? можно же сесть за стол, и все обсудить, тихо и мирно.. к чему это все? просто не могу понять, она может хочет сделать мне больнее? но ведь мне и так очень больно. говорила давай просто поживем отдельно, мне нужно подумать, я запуталась.. Потом, я ничего не хочу, никаких отношений, никаких детей, (хотя о детях практически говорили через день!). Я хочу учится, и гулять, тратить деньги на себя, не спрашивая разрешения, а можно то купить, а можно это, и вещей. Не спрашивая разрешения пойти погулять,( говорила, что держу ее на цепи) Но в этого из всего этого, она нашла мне быстро замену. Когда я приходил домой с работы, я замечал, что пропадает ласка, нежность, те чувства, что были раньше, боязнь потерять друг друга.. Начал замечать, что всегда в телефоне пропадает, в вк, с кем то переписывается.. Когда у меня были выходные, говорил ей, давай пойдем погуляем, пройдемся, она как то не хотела, то устала, то еще что то. Когда приходил с работы, встречала, обнимала, но не каждый день было так.

Нужна ваша помощь, не знаю, что делать, может моя вина во всем? на данный момент очень больно и плохо, скучаю за ней, люблю и волнуюсь. ей 20, мне 21.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Андрей, добрый день!

Вы слышали когда-нибудь такое выражение: «все, что ни делается, - к лучшему» и второе «И это пройдет…»

Я понимаю Ваши чувства, Вам больно, обидно, грустно, Вы чувствуете, что с Вами поступили не справедливо... Это все так, сочувствую, но есть еще что-то, чего Вы не заметили. Вы описываете свою подругу, как человека, который стремится к собственному комфорту. Вы внимательно почитайте, что Вы написали, описывая поведение девушки. «...ей дома скучно, говорит, чего я должна отпрашиваться у тебя, чтобы пойти погулять с подружками...», «...дня три просил прощения, она не в какую...» «Я хочу учится, и гулять, тратить деньги на себя, не спрашивая разрешения, а можно то купить, а можно это, и вещей. Не спрашивая разрешения пойти погулять,( говорила, что держу ее на цепи)» Мы не знаем истинной мотивации поступка (ухода) Вашей девушки, можем лишь сделать гипотезу. Возможно, ее интересует только собственное Я: не хочет брать ответственность ни за что, хочет жить только для себя, в свое удовольствие, готова «брать», но не готова «отдавать». Поистине взрослого человека отличает от младенца именно то, что он берет ответственность за свои слова и поступки на себя и в браке готов больше отдавать, чем брать. И «…она может хочет сделать мне больнее…» Может, если Вы не оправдали ее надежд и не смогли бесконечно удовлетворять ее «хотелки». Или же она устала ждать от Вас истинных мужских ответственных поступков – законный брак, в котором глава муж, семья, дети и т.д. и т.п. Сейчас Вам нелегко, понимаю, но если все-таки постараться взглянуть на ситуацию по-другому. Вам жизнь преподала урок. Коли женщина нравится, а Вы нравитесь ей, возьмите на себя ответственность, создайте настоящую узаконенную семью, стройте вашу любовь, работайте над ней, растите ее ОБА. Так как истинная любовь не проходит, а укрепляется, растет и выкристаллизовывается с годами. Вам выпал шанс создать свою судьбу с новым пониманием семейных отношений, где любовь – это не просто чувство, страсть, нежность, а каждодневный труд обоих. Если в отношениях превалирует формула ты мне, я тебе или же я хочу получать, но не хочу отдавать, то эти отношения окрашены в невротическую, так сказать, мелодию, которая бесконечно будет звучать в миноре. И уж коли Вас, так сказать, «отправили на запасной путь», постарайтесь отпустить человека, с которым Вы были все это время, с миром. Так как только свободой можно проверить чувства. Если человек ушел, не удерживайте, не хватайтесь за него. Выдохните и переведите свой взгляд с внешней картинки во внутреннюю. Загляните в себя. Подумайте, что эти отношения давали Вам, какую глубинную потребность они удовлетворяли. Вы написали фразу «бояться потерять друг друга», потеря – это часть жизни, так или иначе, рано или поздно мы теряем друг друга, люди умирают, нас покидают. В супружеской паре при уходе одного остается другой. И он живет один. Если он психологически и духовно вырос со своим супругом в любви, то он не чувствует уныние и безысходность ситуации, он живет. Дети вырастают и покидают отчий дом, оставив своих родителей.

Может, Вас мучает одиночество, и Вам невыносимо быть с самим собой, Вам важно, чтобы был хоть кто-то рядом, о ком можно заботиться, кого можно любить, даже если он не любит Вас, а пользуется Вами. Да, больно, ужасно больно и грустно, но за этим кроется более глубокий смысл. Постарайтесь его разглядеть. Можно немного облегчить страдания, поработав над ними. Представьте, что Вы остались вместе с этой девушкой, характер у ее не изменился, а у вас уже есть дети. Вы «впахиваете» на работе, чтобы прокормить семью, супруга не работает. Вы приходите домой, а Вас с порога встречают с капризами, что мол одеть нечего, дай денег, хочу купить себе что-нибудь, почему тебя так долго не было и т.д... Дети плачут, ужина нет, в холодильнике пусто, а супруга Вам говорит, я пошла гулять с подружками, а ты покорми детей, умой их и положи спать. Я за целый день с ними устала. Вы из последних сил отпускаете ее и возитесь с детьми, внутри нарастает злоба, Вас начинает обуревать ярость и ненависть. Вот тут-то и приходит мысль, что у каждого из нас неповторимое предназначение, каждый из нас создан для определенной роли и все в мире гармонично и правильно, надо лишь разглядеть эти законы и соблюдать их, надо взять на себя ответственность и нести свое бремя с радостью и любовью, тем более, если вы живете вместе. Апостол Павел в своем послании к Коринфянам написал: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор. 13:4-8)

«…может моя вина во всем…» - вина… во всем…Вы чувствуете, что что-то недодали, недосказали, так напишите письмо, излейте свои переживания, внутренне попросите прощения, простите ее и себя (читайте как это сделать у Л.Хей), отпустите ее и себя. Если эти отношения истинные, они восстановятся без особого Вашего сверхмощного воздействия, если же все-таки это не Ваше – оно безвозвратно уйдет. Ваша задача не винить себя, а благодарить жизнь, что дает Вам шанс понять себя, свои истинные мотивы, свои поступки. Вы можете из кожи вон вылезти, а все равно не получите тот результат, о котором мечтали, это нормально, так бывает у многих-многих людей. Важно, чтобы Вы были искренны с самим собой. Если Ваша истинное желание семья – создавайте ее, а не сожительствуйте, не идите на поводу у западных идеалов. Семья, брак – это где двое становятся целым, где живут в горе и радости, в здравии и болезни. Ну, а если Вам просто страшно или трудно, или еще как-то, жить одному, так признайтесь себе в этом и тогда не ждите от партнера супружеских отношений, так как люди все чувствуют, даже если вслух не проговаривается это.

Мира и любви Вам, Андрей

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.