Поиск по сайту

Она нашла мне замену. Стоит возвращать что-то или же нет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нужна ваша консультация! Что делать дальше?Плохо очень.

Поссорились и расстались с девушкой, которую очень любил, да и до сих пор люблю так, что не могу без нее! Прожили с ней два года совместной жизни, планировали жениться, завести детей. Но очень много ссор было, то я накричу, она обижается, то она накричит. (Но было и множество хороших, ярких, нежных моментов). Я на работе, а ей дома скучно, говорит, чего я должна отпрашиваться у тебя, чтобы пойти погулять с подружками, мой ответ был, что не отпрашиваться, а предупредить, что уходишь гулять с подружками,практически постоянно ссоры у нас с ней происходили по пустякам, я понимаю, ей было больно, когда я что то не то скажу с горяча. мне было очень обидно, я просто ненавидел себя за это! но она тоже бывало что то наговорит, характеры у нас, что я гордый, что она, но я переступил гордость свою, дня три просил прощения, она не в какую , говорит, что у нее новые отношения начались, я с начала не поверил, но потом попросил дать трубку новому ухажеру, она включила на громкую связь, чтобы слышать что, я ему говорю.. Мне очень больно было осознавать, что теперь у нее кто то новый, она со мной ничего не хочет, ни отношений, ничего, всего максимум неделя, она нашла мне замену. Я не знаю как так.. Разве такое возможно, остыть за неделю и забыть, что было у нас с ней за два года? Ссоры, но ведь ссоры бывают в каждой семье, не расходиться же из-за этого? можно же сесть за стол, и все обсудить, тихо и мирно.. к чему это все? просто не могу понять, она может хочет сделать мне больнее? но ведь мне и так очень больно. говорила давай просто поживем отдельно, мне нужно подумать, я запуталась.. Потом, я ничего не хочу, никаких отношений, никаких детей, (хотя о детях практически говорили через день!). Я хочу учится, и гулять, тратить деньги на себя, не спрашивая разрешения, а можно то купить, а можно это, и вещей. Не спрашивая разрешения пойти погулять,( говорила, что держу ее на цепи) Но в этого из всего этого, она нашла мне быстро замену. Когда я приходил домой с работы, я замечал, что пропадает ласка, нежность, те чувства, что были раньше, боязнь потерять друг друга.. Начал замечать, что всегда в телефоне пропадает, в вк, с кем то переписывается.. Когда у меня были выходные, говорил ей, давай пойдем погуляем, пройдемся, она как то не хотела, то устала, то еще что то. Когда приходил с работы, встречала, обнимала, но не каждый день было так.

Нужна ваша помощь, не знаю, что делать, может моя вина во всем? на данный момент очень больно и плохо, скучаю за ней, люблю и волнуюсь. ей 20, мне 21.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Андрей, добрый день!

Вы слышали когда-нибудь такое выражение: «все, что ни делается, - к лучшему» и второе «И это пройдет…»

Я понимаю Ваши чувства, Вам больно, обидно, грустно, Вы чувствуете, что с Вами поступили не справедливо... Это все так, сочувствую, но есть еще что-то, чего Вы не заметили. Вы описываете свою подругу, как человека, который стремится к собственному комфорту. Вы внимательно почитайте, что Вы написали, описывая поведение девушки. «...ей дома скучно, говорит, чего я должна отпрашиваться у тебя, чтобы пойти погулять с подружками...», «...дня три просил прощения, она не в какую...» «Я хочу учится, и гулять, тратить деньги на себя, не спрашивая разрешения, а можно то купить, а можно это, и вещей. Не спрашивая разрешения пойти погулять,( говорила, что держу ее на цепи)» Мы не знаем истинной мотивации поступка (ухода) Вашей девушки, можем лишь сделать гипотезу. Возможно, ее интересует только собственное Я: не хочет брать ответственность ни за что, хочет жить только для себя, в свое удовольствие, готова «брать», но не готова «отдавать». Поистине взрослого человека отличает от младенца именно то, что он берет ответственность за свои слова и поступки на себя и в браке готов больше отдавать, чем брать. И «…она может хочет сделать мне больнее…» Может, если Вы не оправдали ее надежд и не смогли бесконечно удовлетворять ее «хотелки». Или же она устала ждать от Вас истинных мужских ответственных поступков – законный брак, в котором глава муж, семья, дети и т.д. и т.п. Сейчас Вам нелегко, понимаю, но если все-таки постараться взглянуть на ситуацию по-другому. Вам жизнь преподала урок. Коли женщина нравится, а Вы нравитесь ей, возьмите на себя ответственность, создайте настоящую узаконенную семью, стройте вашу любовь, работайте над ней, растите ее ОБА. Так как истинная любовь не проходит, а укрепляется, растет и выкристаллизовывается с годами. Вам выпал шанс создать свою судьбу с новым пониманием семейных отношений, где любовь – это не просто чувство, страсть, нежность, а каждодневный труд обоих. Если в отношениях превалирует формула ты мне, я тебе или же я хочу получать, но не хочу отдавать, то эти отношения окрашены в невротическую, так сказать, мелодию, которая бесконечно будет звучать в миноре. И уж коли Вас, так сказать, «отправили на запасной путь», постарайтесь отпустить человека, с которым Вы были все это время, с миром. Так как только свободой можно проверить чувства. Если человек ушел, не удерживайте, не хватайтесь за него. Выдохните и переведите свой взгляд с внешней картинки во внутреннюю. Загляните в себя. Подумайте, что эти отношения давали Вам, какую глубинную потребность они удовлетворяли. Вы написали фразу «бояться потерять друг друга», потеря – это часть жизни, так или иначе, рано или поздно мы теряем друг друга, люди умирают, нас покидают. В супружеской паре при уходе одного остается другой. И он живет один. Если он психологически и духовно вырос со своим супругом в любви, то он не чувствует уныние и безысходность ситуации, он живет. Дети вырастают и покидают отчий дом, оставив своих родителей.

Может, Вас мучает одиночество, и Вам невыносимо быть с самим собой, Вам важно, чтобы был хоть кто-то рядом, о ком можно заботиться, кого можно любить, даже если он не любит Вас, а пользуется Вами. Да, больно, ужасно больно и грустно, но за этим кроется более глубокий смысл. Постарайтесь его разглядеть. Можно немного облегчить страдания, поработав над ними. Представьте, что Вы остались вместе с этой девушкой, характер у ее не изменился, а у вас уже есть дети. Вы «впахиваете» на работе, чтобы прокормить семью, супруга не работает. Вы приходите домой, а Вас с порога встречают с капризами, что мол одеть нечего, дай денег, хочу купить себе что-нибудь, почему тебя так долго не было и т.д... Дети плачут, ужина нет, в холодильнике пусто, а супруга Вам говорит, я пошла гулять с подружками, а ты покорми детей, умой их и положи спать. Я за целый день с ними устала. Вы из последних сил отпускаете ее и возитесь с детьми, внутри нарастает злоба, Вас начинает обуревать ярость и ненависть. Вот тут-то и приходит мысль, что у каждого из нас неповторимое предназначение, каждый из нас создан для определенной роли и все в мире гармонично и правильно, надо лишь разглядеть эти законы и соблюдать их, надо взять на себя ответственность и нести свое бремя с радостью и любовью, тем более, если вы живете вместе. Апостол Павел в своем послании к Коринфянам написал: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор. 13:4-8)

«…может моя вина во всем…» - вина… во всем…Вы чувствуете, что что-то недодали, недосказали, так напишите письмо, излейте свои переживания, внутренне попросите прощения, простите ее и себя (читайте как это сделать у Л.Хей), отпустите ее и себя. Если эти отношения истинные, они восстановятся без особого Вашего сверхмощного воздействия, если же все-таки это не Ваше – оно безвозвратно уйдет. Ваша задача не винить себя, а благодарить жизнь, что дает Вам шанс понять себя, свои истинные мотивы, свои поступки. Вы можете из кожи вон вылезти, а все равно не получите тот результат, о котором мечтали, это нормально, так бывает у многих-многих людей. Важно, чтобы Вы были искренны с самим собой. Если Ваша истинное желание семья – создавайте ее, а не сожительствуйте, не идите на поводу у западных идеалов. Семья, брак – это где двое становятся целым, где живут в горе и радости, в здравии и болезни. Ну, а если Вам просто страшно или трудно, или еще как-то, жить одному, так признайтесь себе в этом и тогда не ждите от партнера супружеских отношений, так как люди все чувствуют, даже если вслух не проговаривается это.

Мира и любви Вам, Андрей

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Марианна Б. 26.12.2017 18:44
Уважаемый Андрей, прежде чем жить вместе, стоит всегда узнать человека, который показался Вам привлекательным , получше.
Для этого надо точно знать, какие качества будущей женщины Вам нужны для счастливой жизни (честность, порядочность, образованность, умение вести быт, умение зарабатывать, умение тратить не больше заработанного, умение слышать Ваши потребности, умение делать Вам подарки, внешность, общительность, увлечения, темперамент...) .
Разговаривайте с теми, кто Вам интересен, не раскрывая своих карт, слушайте то, что говорят девушки, что делают, о чем мечтают, задавайте им вопросы.
Обговорите заранее, кто кто чем занимается в семье, кто за что отвечает, чтобы понимать будет ли вам обоим вместе удобно и приятно.
Над отношениями в семье работают двое, Ваш вклад и ответственность - только 50%, остальное - это вклад и ответственность Вашей партнерши.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить